Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: не рисковать – это всегда лучше. но мы все равно рискнем… (список заголовков)
17:29 

про "не верится"

почти полтора месяца ничего не писала, неожиданно для себя самой.
вернее писала-то многое - в Бестиариуме, по работе, в сообщениях, даже в блокноте.
очень много всего есть сейчас. иногда справляюсь, в большинстве своем - наслаждаюсь, пытаюсь поверить, что так бывает.
много перемен, очень много.
даже не верится, что все так.
пусть все будет хорошо.
ну или даже не все.
ну в общем не знаю как кто-то еще, а я себя поняла.)
самый неожиданный май в моей жизни.

@темы: Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, личное-неприличное, маленькие и большие радости

01:44 

про столбы, заботливое мироздание и почти-счастье

когда ты идешь не по своему пути, вселенная противится этому.
желая направить тебя в правильное русло, она заботливо начинает выращивать на твоем пути столбы - сначала маленькие, а потом все более и более существенные и болезненные.
как и любой чертовски упрямый человек, я привыкла видеть в ЛЮБЫХ столбах не знаки, а препятствия, через которые надо переть вперед.
к счастью, сейчас я сравниваю до и после и вижу, что это небо и земля.
я реально понимаю, что все было неспроста.
но... но ведь по-своему стоило того, да?
чтобы повзрослеть, чтобы начать по-настоящему ценить то, что действительно важно, чтобы слетела шелуха.
чтобы сейчас сравнить тот мир и этот и понять, почему ты выбираешь этот, чего ты в нем хочешь и что ты будешь с ним делать.
чтобы понять, что стоит того, чтобы злиться, бояться и сомневаться, а что - ни капельки нет.
то, что сейчас, это почти-счастье и мир возможностей.
пусть будет совсем-счастье. для него же есть все предпосылки.
я искренне желаю каждому поймать эту светлую забавную волну. она удивительно-классная.)

@темы: разговоры с самой собой, маленькие и большие радости, личное-неприличное, девачковое, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо

17:07 

про ложь и пути

все люди врут.
врут самые чистые и всех порицающие современные инквизиторы и последние мрази.
врут по миллиону причин и просто так.
врут постоянно и редко, но слишком метко.
не врут глаза, в которых весь мир.
не врет бесконечно уютное тепло объятий.
не врет безумное крышесносное желание и космические оргазмы.
не врет мистическое ощущение, что кроме вас в этом мире ничего нет, и если вы вместе - вы вопя и хохоча переживете любой апокалипсис.
но только тебе решать, чему именно стоит верить - словам, ощущениям или ни тому и ни другому.
и что из этого - фатально, а что можно и нужно придумать как победить.
я слишком часто за последнее время это видела. и в хорошем, и в плохом смысле.

Она сказала: "Не приближайся. Внутри меня темнота. Там прячутся демоны".
И он ответил: "Подойди ближе. Внутри меня ад. Здесь могут жить твои демоны".


внезапный черновик с конца апреля, который, надо признать, приобрел для меня немного новый смысл.

@темы: маленькие и большие радости, личное-неприличное, девачковое, всякие гадости, Оптимизм — это недостаток информации, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

17:21 

про настоящее

жаркое, солнечное, шумное и простое лето заходит, как всегда, внезапно и невзначай.
время ночных прогулок и внезапных выездов, сидения на траве, купания, легкости.
у меня больше недели как новая квартира и новое личное достижение - за месяц целых три ночи провести в одинеху, и все без слез, истерик и со сном.
я понемногу борюсь со своими страхами и жизнь становится проще.
они, конечно, все еще ужасны и кошмарны, но по капельке ко мне возвращается мое любимое задорное расположение духа, когда много энергии и все по плечу.
это было чертовски верное решение - выбрать интуицию и слушать именно ее.
а еще я нашла свои таро, к которым не притрагивалась больше года.
и они упорно выдают мне Влюбленных, Императрицу и Мир на перспективы, что бы ни случилось.
а еще они говорят мне, что нужно быть сильной, принципиальной и слушать себя саму, и тогда все будет так, как я хочу.
и у меня нет ни одного основания им не верить.

@темы: личное-неприличное, девачковое, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, маленькие и большие радости

12:40 

про просьбы и мое к ним отношение

лет в 18 я была на 100500% согласна с Булгаковым в его утверждении о том, что "Никогда ни у кого ничего не просите. Все сами придут и все сами дадут".
сейчас я понимаю, что это глупо.
я слишком сильно ценю время, чтобы тратить его на с вероятностью бесцельное ожидание чего-либо.
я учусь говорить о том, чего я хочу и что меня бесит. я учусь просить, когда мне что-то нужно.
получается, надо сказать, забавно.
есесно, это делает меня менее удобным человеком для окружающих.
закрыть глаза на немую просьбу куда проще, чем на то, что сказано в лоб.
зато мне так намного проще. я не хочу ждать. я хочу быть прямолинейнее, чем я есть даже сейчас.

@темы: маленькие и большие радости, Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Люди любят говорить, Главное – начать действовать, а все остальное приложится

16:20 

про ту лесную магию, в которую я верю

"ты не то что не знаешь, что тебе с этим делать - ты зачастую не знаешь, что тебе по этому поводу чувствовать"
"ты спрашиваешь, почему все так? ты же знаешь, что ты сама столкнула этот камень с горы, ты сама решила выбрать путь, захотела этих изменений и ты сама пожертвовала и тем, чем стоило, и тем, чем не стоило"
"ты думаешь, что ты еще можешь на что-то повлиять и ломаешь голову, что тебе делать, но от тебя уже ничего не зависит, ты уже сделала все, что могла. камень уже летит с горы, камень еще летит с горы"

мне говорят, что смутное время еще не позади, но закончится оно самым светлым и теплым счастьем, во имя которого по традиции и творится весь треш.
я не знаю когда, я не знаю зачем, я не знаю что именно будет. я вообще сейчас очень мало что знаю, но... как ни крути, это того стоило.

@музыка: Каллиса - Состояние войны

@темы: таро, разговоры с самой собой, личное-неприличное, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь

22:56 

про то, чего мне больше всего не хватает сейчас

вопрос, который меня чертовски интересует в последние дни - где достать маховик времени или собственного клона?
не, я люблю жить в таком разнообразном цейтноте, нооо с каждым днем мне все явственнее кажется, что на одну маленькую Лису в этой вселенной слишком много завязок и квестов. причем, чсх, во всех сферах жизни.
хочешь жить весело, интересно, никогда не думать о том, чем бы заняться и что такое скука? спроси меня как.

@темы: ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Спокойная жизнь пагубно влияет на умственное развитие, личное-неприличное, маленькие и большие радости, разговоры с самой собой

01:23 

про кофе

все-таки, кофе - самый главный и самый магический напиток моей жизни.
миллион воспоминаний, хороших и разных, но больше все-таки хороших.
мой кофеиновый роман начался совсем давно.

я помню по-осеннему теплый свет родного дома, пастельные тона детства, сладости, рисунки, бесконечные книги. там мог быть только редкий, но от того не менее вкусный вареный кофе со сливками и сахаром.
я помню весну в парке Урицкого, смех, фехт, попытки выучить лекции и задушевные разговоры, кучу внутряков и море смеха. там был растворимый кофе в пластиковых стаканчиках, мы брали кипяток в кафе "Весна" и гадали на таро.
я помню запары от сочетания работы и учебы, выпученные глаза, упрямство, цейтнот, недосып, продолбанные сроки, курсачи, статьи, беготню. тогда моим спутником и соратником был кофе напополам с колой, и от него я становилась кофеиновой белкой, которая успевала все - ведь как ж иначе-то!
я помню детский лагерь, ставший полигоном игры, бесконечное ожидание горячей воды по утру и "Упс". тогда у нас была одна крышка от большого термоса с растворимым кофе со сгущенкой, последней сгущенкой, я грустиль, но сейчас мне так по-милому смешно это вспоминать.
я помню бесконечные выезды, тепло костра, ночи, гитары, песни, танцы, людей, которые друг другу не волки, даже если видятся в первый и последний раз в жизни. я помню это чувство, когда мы - одно. там был обжигающий кофе с запахом дыма.
я помню попытки сделать из себя другую, смириться и вырасти. это был кофе из френч-пресса, и его было совсем немного.
я помню, когда после эндорфинового передоза мечта сбылась, когда уже было слишком поздно, когда теплота была напополам с разочарованием, ожиданием, прощанием навсегда. там была дегустация ирландского кофе, и ни один не был достаточно хорош.
я помню попытки родить в себе весну заново, вырваться, сбежать, забыть, возродиться, решиться, простить себя и попытаться сделать то, о чем я мечтала. со мной был апельсиновый кофе и у нас все получилось.
я помню сбывшуюся мечту, первую в моей жизни остановку в счастье и тишине, уют, покой, Дом, любовь, семью, заботу и тепло, веру в то, что это навсегда. с нами был растворимый кофе с молоком, и его одинаково приятно было делать и получать.
я помню дикую усталость, передоз работы, попытки вытянуть из себя максимум, злость, недосып, последние резервы сил и попытки заглушить то, зачем я вообще ввязалась в эту гонку. тогда меня спасал кофе, кофе, кофе, разный, любой - лишь бы больше кофе для бога кофе.
я помню теплоту новых лиц, разрешение себе открывать мир заново, новую радость от старых поездок, новый виток спирали и внезапную легкость. у нас был 3 в 1, напополам разбавленный сливками, и он был сладким и навевающим воспоминания.
я не забыла неуместную и не правильную, но слишком настоящую внезапность и солнце, удивительную легкость бесконечных разговоров, снег и дороги, нереальное совпадение пазлов, показавшуюся так близко мечту и то, что не описать никакими словами, но можно увидеть в глазах. это был маковский кофе, и вкуснее его не было почти ничего.
я помню паранойю, переходящую в уверенность, бессонницу, тишину, одиночи, страх, последние ниточки контроля над разумом, вытягивание себя за волосы и стучащее в висках "беги. ты не имеешь права сдаться, ты должна стать сильнее". это был крепкий вареный кофе и он давал силы.

что будет дальше?
только время покажет, будет ли у того, особенного, кофе горький вкус победы и в сотый раз подтвержденной уверенности в том, что я не ошибаюсь, или...

@музыка: Торба-на-Круче - На краю твоей улыбки

@темы: Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Не чудеса принадлежат тебе, а ты принадлежишь им, Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Никогда не знаешь, где тебе повезет, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, ванильненько, личное-неприличное, маленькие и большие радости, разговоры с самой собой

19:10 

про разницу восприятия мира

когда тебе 16-18 и ты лютый наивный максималист, жизнь чертовски однозначная и черно-белая.
любить - хорошо, изменять - плохо, быть сильным и гордым - хорошо, сдаваться и прогибаться - плохо.
у тебя есть какая-то своя, сложившаяся картинка, нарушать которую вообще фуфуфу, потому что ты же так решила, это твой мир и твои правила.
ты обожаешь себя за все хорошее, что в тебе есть, и не замечаешь в себе всех своих недостатков - ты ж прекрасней всех на свете.
ты считаешь себя хотя бы чуточку сильнее и умнее всех окружающих, и твоя слепая уверенность тебя почему-то не подводит (наверное, потому что мироздание бережет идейных идиотов). а еще то, что можно тебе, далеко не факт что можно другим, и в твоей картинке это абсолютная истина.

когда тебе почти 25, в твоей жизни появляется очень много всего, но почему-то напрочь пропадает какая-либо однозначность.
сейчас в моей голове есть очень мало четких пониманий чего-либо, зато они такие железные.
наркотики и таблетки - к черту. последнее - особенно для людей с проблемами с психикой. то есть для всех людей моего окружения.
есть много других, куда более гуманных вариантов. а из таблеток норм только кетонал, активированный уголь и таблетки от аллергии. ну и всякое специализированное, если оно лично тебе нужно вот сейчас. но не антидепры и не снотворные. и ничего потяжелее.
самоубиваться - к черту. нет вообще ничего дороже жизни. моей жизни, твоей жизни, их жизней. никто, ни один человек в мире и не одно явление этого не стоит. у меня правда таких мыслей и раньше не было, к счастью.
убивать кого-то и калечить - туда же. нет ничего важнее человеческой жизни, и мне хочется повторять это снова и снова, да и сидеть из-за людей, которые и так довели тебя до такого - это в высшей степени глупо.
набить морду - кулаками, если уж невтерпеж - окнорм, это лучше, чем пытаться кого-то убивать.
поговорить - без истерик, пиздецов и вранья - еще лучше.
потому что, опять же, когда тебе 16-18, обходить острые углы и не решать проблемы - это норм.
а когда тебе почти 25, ты понимаешь, что без тебя твои проблемы сами не возьмут и не решатся.
и попытка убрать их в дальний угол, ибо вот сейчас - спокойно, означает только одно - через какое-то время пизданет все к чертям взорвется.
а еще - составлять картину мира из домыслов, паранойи, фактов и слов одного человека - таксебе план. все, что тебе интересно и важно, лучше проверять и узнавать из разных источников.
если, а вернее когда, еще люди со мной будут также хотеть говорить, как я с ними, все будет вообще отлично.
потому что я прекрасно знаю, что это нужно не только мне.

@темы: разговоры с самой собой, маленькие и большие радости, личное-неприличное, друзья, всякие гадости, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Оптимизм — это недостаток информации, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Люди любят говорить, Лучше потерять кучу времени, чем себя, Ждать и надеяться – верный способ скоропостижно рехнуться, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь

01:43 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:34 

про сон и сны

Сегодня мой организм прилично так офигел – вместо привычных пяти-шести-семи утра я умудрилась таки заснуть около часу, кажется. И проснуться около десяти, а, значит, впервые за последние полторы недели проспать нормальное количество времени. Правда, видимо я уже привыкла спать меньше – раза два за ночь просыпалась с ощущением, мол, ааа, пора вставать. А еще просыпалась от снов, то упорото-яркий ассоциативный милый треш, то личный ужасный кошмар, после которого я была очень рада понять, что это был всего лишь сон. Я очень четко, пожалуй, даже слишком четко осознаю, чего я боюсь, возможно, именно поэтому я и вижу это во сне. В другие моменты, возможно, меня бы это напугало еще больше, но сегодня меня преследует такое радостное и капельку злое возбуждение, и это безмерно хорошо. Реально, секс, еда и сон решают самую главную часть моих проблем – мое отношение к ним.

@темы: Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Никогда не знаешь, где тебе повезет, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, личное-неприличное, маленькие и большие радости

13:51 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:00 

про сделки с дьяволом

когда возвращалась в Казань в автобусе, почти всю дорогу существовала где-то между сном и явью.
был момент, когда я час или около того просто смотрела в окно на наступающий туманный рассвет и практически ни о чем не думала.
мысли появлялись и пропадали, как вспышки, в моем затуманенном впечатлениями, усталостью и дорогой мозгу.
сейчас внезапно вспомнила ту единственную мысль, которая крутилась у меня действительно долго.
"Дьявол, если ты есть и ты по-прежнему предлагаешь людям контракты, самое время прийти ко мне и предложить мне вечные 18 лет в обмен на мою бессмертную (?) душу".
и, что характерно, я до сих пор думаю, что я бы рассмотрела такое предложение, если бы оно на самом деле существовало.

@темы: - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, Ждать и надеяться – верный способ скоропостижно рехнуться, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Оптимизм — это недостаток информации, личное-неприличное

22:42 

про взгляд на себя

в последнее время я периодически в шутку и порой почти всерьез говорю людям о том, что хочу таки когда-нибудь вырастить в себе идеальную женщину, и даже работаю над этим, не на словах.
но сегодня, возвращаясь домой с концерта Мельницы, на котором я мечтала побывать с моих 16, я в очередной раз посмотрела на себя в зеркале лифта.
глядя себе в глаза, я в очередной раз увидела там немного запутавшегося и изрядно уставшего подростка, который снова и снова старается взвалить на себя объективно слишком много, пытаясь успеть все и вся, ведь кто, если не я?
я очень боюсь, что неустойчивый карточный домик моих планов и перспектив таки возьмет и рухнет.
и тогда будет плохо. вот прямо действительно плохо.
наверное, мне надо научиться наконец расставлять приоритеты, а не браться за все.
наверное, надо наконец осознать, блджат, что нельзя успеть всего в мире и главное - во всем преуспеть.
наверное, надо осознаннее черпать энергию из мира и с большей готовностью за это платить.
наверное...
наверное, мне просто надо выспаться.

@музыка: Мельница - Шаман

@темы: Ждать и надеяться – верный способ скоропостижно рехнуться, Лучше потерять кучу времени, чем себя, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Сбывшаяся мечта – не совсем то, что делает нас счастливыми, Чувство ответственности – не лучшее снотворное, всякие гадости, личное-неприличное, разговоры с самой собой

00:29 

про Адме и толчок к саморазвитию

сейчас читала интервью Ксении Лукичевой, редактора Адме, - www.business-gazeta.ru/article/125308/.
вспоминала, как я первый раз узнала, что это казанский портал, - я тогда только-только устроилась в журнал и подумала - блин, а что я же не узнала об этом раньше, можно же было бы попробовать устроиться к ним, я же такая крутая и наверняка подошла бы им!
потом я поняла, что все не так просто, как мне казалось в период моего совсем уж буйного юношеского максимализма.
боялась пробовать - было очень стремно почувствовать себя бездарностью.
в октябре рискнула - написала длинное и наверное чуточку оригинальное письмо, выполнила 7 тестовых статей, прыгала от радости, когда меня пригласили на собеседование.
а потом недели две ждала ответа.
а потом ревела, когда мне написали крутой, но все же отказ.
наверное, каждый человек, хоть немного знающий меня, понимает, насколько важна должна быть для меня вещь, чтоб я из-за нее заплакала.
да, это была первая в моей жизни работа, которую я так хотела.
не сказать, что я сильно деприла по поводу отказа - скорее отмораживалась: ходила на откровенно провальные собеседования в места, где я никогда не хотела работать, решила бросить любимый фриланс и удаленку, хотя до этого говорила, что сделаю это только ради такого места, как Адме.
когда я успокоилась, я поняла, что отказ в данном случае - не повод считать себя бесталанным говном.
я прекрасно осознаю, что в Казани есть люди, которые пишут в стопицот раз круче меня в формате Адме.
я отлично понимаю, что мне надо еще очень многому научиться и что мне есть куда расти.
в итоге этот болезненный для меня отказ дал мне встряску, которая привела к новому витку карьеры и открытию для меня сферы, которой я давно хотела начать заниматься.
а еще я поняла, что для того чтобы быть достойной того, чего я хочу, нужно намного больше читать, писать и развиваться.
и да, я работаю над этим.

@темы: разговоры с самой собой, рабочее, маленькие и большие радости, личное-неприличное, всякие гадости, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Ждать и надеяться – верный способ скоропостижно рехнуться, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно»

00:53 

про самоконтроль и самоутверждение. ассоциативно, зато честно.

это очень интересная дилемма, на самом-то деле.
вот есть самоутверждение.
для меня это инстинкт, он внутри меня, глубже, чем многие чувства, морали, догмы.
естественно, не все - человек все же во многом зверь, но не целиком, не полностью.
это неконтролируемый процесс, которым я горжусь 90% времени, а еще 10 - мечтаю, чтобы он чаще замолкал, уступая место тому, что нужно и что выгодно.
это часть меня, которая дает мне мое право на место под солнцем, как бы пафосно это не звучало.
это густой обжигающий поток, который иногда очень сладко рвется из меня, иногда делает кому-то больно, но тот самый момент, когда он вырывается наружу - чертовски, до мурашек и кисленького привкуса на языке приятен.
а есть самоконтроль.
это то, что отличает меня-человека от животного начала, которому положено хотеть быть первым, хотеть быть на высоте, хотеть побеждать.
это концентрированные воспоминания тех самых неприятных 10% времени, которые мне не хочется повторять.
это рамки, это границы, это общественные нормы, принятые и оправданные моим сознанием.
это боязнь сделать плохо, испортить приятный вечер, слишком сильно надавить.
это холодное и жгучее нечто, которое мне остро необходимо, но не всегда по душе.
_____
как и любые внутренние и противоборствующие силы, эти две просто не могут не встречаться и не конфликтовать между собой.
головой я понимаю, что иногда нужно промолчать, уступать, давать иллюзию превосходства и не ввязываться в очередное, часто бессмысленное противоборство. что силы нужно тратить на то, что реально приносит плоды, а не на то, что дает сладкий вкус победы без каких-либо призов и нередко с большим количеством порицания.
но далеко не всегда удается устоять и удержаться.
очень хочется сказать, конечно, "щито поделать".
но и очень хочется простой ментальной командой уметь управлять своими инстинктами и расставлять правильные границы.
воистину, кто владеет собой, владеет миром.


@темы: разговоры с самой собой, личное-неприличное, всякие гадости, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Внутренний запрет – единственный реально существующий

17:06 

про веру в себя

мне часто говорят, что у меня завышенная самооценка.
но, пожалуй, если бы у меня ее не было, я бы сошла с ума во всем этом переплетении вероятностей, рисков и комплексов.
мне часто бывает страшно. я мечтаю контролировать ВСЕ, а карты словно насмехаются надо мной.
но как бы все ни было, в конце концов я понимаю одну банальную и простую истину.
у меня всегда есть я и я со всем справлюсь.
и да, возможно, в чем-то это лишь завышенная самооценка.
но как ни крути, люди на нее регулярно ведутся.
а что это значит?
правильно. это значит, что все получится.

@темы: личное-неприличное, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, Люди любят говорить, разговоры с самой собой, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, маленькие и большие радости, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, всякие гадости, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо

15:13 

важное (?)

18:50 

про мимими в самом классическом понимании этого слова

21:25 

про важные чужие стихи

happened.diary.ru/p177608603.htm
сегодня чего-то вдруг вспомнился.
один из тех стихов, которые я знаю наизусть.
а их мало.
я помню, что тег у этого стиха в дневнике автора был - "заклятье".
действительно, заклятье ведь, черт побери.
лично для меня.
хотя, это конечно же глупо и бла-бла-бла, это помогало... успокоиться.
как очень своеобразная мантра.
я не помню как и где, при каких обстоятельствах я его вспоминала и читала.
это было слишком часто.
я помню два случая, после которых мне показалось, что сбылось.
____
п.с. в последнее время странная тенденция: почти все посты - открытые.
кажется, пора с этим завязывать.)

@темы: личное-неприличное, ванильненько, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Не чудеса принадлежат тебе, а ты принадлежишь им, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!

мысли мурчащей

главная