• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять! (список заголовков)
17:29 

про "не верится"

почти полтора месяца ничего не писала, неожиданно для себя самой.
вернее писала-то многое - в Бестиариуме, по работе, в сообщениях, даже в блокноте.
очень много всего есть сейчас. иногда справляюсь, в большинстве своем - наслаждаюсь, пытаюсь поверить, что так бывает.
много перемен, очень много.
даже не верится, что все так.
пусть все будет хорошо.
ну или даже не все.
ну в общем не знаю как кто-то еще, а я себя поняла.)
самый неожиданный май в моей жизни.

@темы: Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, личное-неприличное, маленькие и большие радости

12:40 

про просьбы и мое к ним отношение

лет в 18 я была на 100500% согласна с Булгаковым в его утверждении о том, что "Никогда ни у кого ничего не просите. Все сами придут и все сами дадут".
сейчас я понимаю, что это глупо.
я слишком сильно ценю время, чтобы тратить его на с вероятностью бесцельное ожидание чего-либо.
я учусь говорить о том, чего я хочу и что меня бесит. я учусь просить, когда мне что-то нужно.
получается, надо сказать, забавно.
есесно, это делает меня менее удобным человеком для окружающих.
закрыть глаза на немую просьбу куда проще, чем на то, что сказано в лоб.
зато мне так намного проще. я не хочу ждать. я хочу быть прямолинейнее, чем я есть даже сейчас.

@темы: маленькие и большие радости, Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Люди любят говорить, Главное – начать действовать, а все остальное приложится

01:23 

про кофе

все-таки, кофе - самый главный и самый магический напиток моей жизни.
миллион воспоминаний, хороших и разных, но больше все-таки хороших.
мой кофеиновый роман начался совсем давно.

я помню по-осеннему теплый свет родного дома, пастельные тона детства, сладости, рисунки, бесконечные книги. там мог быть только редкий, но от того не менее вкусный вареный кофе со сливками и сахаром.
я помню весну в парке Урицкого, смех, фехт, попытки выучить лекции и задушевные разговоры, кучу внутряков и море смеха. там был растворимый кофе в пластиковых стаканчиках, мы брали кипяток в кафе "Весна" и гадали на таро.
я помню запары от сочетания работы и учебы, выпученные глаза, упрямство, цейтнот, недосып, продолбанные сроки, курсачи, статьи, беготню. тогда моим спутником и соратником был кофе напополам с колой, и от него я становилась кофеиновой белкой, которая успевала все - ведь как ж иначе-то!
я помню детский лагерь, ставший полигоном игры, бесконечное ожидание горячей воды по утру и "Упс". тогда у нас была одна крышка от большого термоса с растворимым кофе со сгущенкой, последней сгущенкой, я грустиль, но сейчас мне так по-милому смешно это вспоминать.
я помню бесконечные выезды, тепло костра, ночи, гитары, песни, танцы, людей, которые друг другу не волки, даже если видятся в первый и последний раз в жизни. я помню это чувство, когда мы - одно. там был обжигающий кофе с запахом дыма.
я помню попытки сделать из себя другую, смириться и вырасти. это был кофе из френч-пресса, и его было совсем немного.
я помню, когда после эндорфинового передоза мечта сбылась, когда уже было слишком поздно, когда теплота была напополам с разочарованием, ожиданием, прощанием навсегда. там была дегустация ирландского кофе, и ни один не был достаточно хорош.
я помню попытки родить в себе весну заново, вырваться, сбежать, забыть, возродиться, решиться, простить себя и попытаться сделать то, о чем я мечтала. со мной был апельсиновый кофе и у нас все получилось.
я помню сбывшуюся мечту, первую в моей жизни остановку в счастье и тишине, уют, покой, Дом, любовь, семью, заботу и тепло, веру в то, что это навсегда. с нами был растворимый кофе с молоком, и его одинаково приятно было делать и получать.
я помню дикую усталость, передоз работы, попытки вытянуть из себя максимум, злость, недосып, последние резервы сил и попытки заглушить то, зачем я вообще ввязалась в эту гонку. тогда меня спасал кофе, кофе, кофе, разный, любой - лишь бы больше кофе для бога кофе.
я помню теплоту новых лиц, разрешение себе открывать мир заново, новую радость от старых поездок, новый виток спирали и внезапную легкость. у нас был 3 в 1, напополам разбавленный сливками, и он был сладким и навевающим воспоминания.
я не забыла неуместную и не правильную, но слишком настоящую внезапность и солнце, удивительную легкость бесконечных разговоров, снег и дороги, нереальное совпадение пазлов, показавшуюся так близко мечту и то, что не описать никакими словами, но можно увидеть в глазах. это был маковский кофе, и вкуснее его не было почти ничего.
я помню паранойю, переходящую в уверенность, бессонницу, тишину, одиночи, страх, последние ниточки контроля над разумом, вытягивание себя за волосы и стучащее в висках "беги. ты не имеешь права сдаться, ты должна стать сильнее". это был крепкий вареный кофе и он давал силы.

что будет дальше?
только время покажет, будет ли у того, особенного, кофе горький вкус победы и в сотый раз подтвержденной уверенности в том, что я не ошибаюсь, или...

@музыка: Торба-на-Круче - На краю твоей улыбки

@темы: Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Не чудеса принадлежат тебе, а ты принадлежишь им, Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Никогда не знаешь, где тебе повезет, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, ванильненько, личное-неприличное, маленькие и большие радости, разговоры с самой собой

17:11 

про закон равновесия

Ничто не дается даром. Чтобы что-то получить, ты должен отдать взамен что-то равноценное.
Если ты не готов что-то потерять, чтобы что-то приобрести, можешь даже не пытаться.
Вернее - лучше даже не пытайся. Ты можешь потерять и то, что не был готов отдать, и то, что хотел получить.
А можешь и не потерять. Но не факт, что это лучшая участь.
А еще ты обязательно получишь ответку. От людей ли, от кармы ли. Сейчас или тогда, когда и думать об этом забудешь.

Это все, конечно, чертовски очевидно. Но нет ведь. На деле-то.

@музыка: The Dartz - Я принес тебе вино

@темы: Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно», Никогда не знаешь, где тебе повезет, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…

15:38 

про женскую силу

Интернетики пестрят всевозможными постами про «женскую силу». Мол, это какая-то мифическая субстанция, густо замешанная на классической такой милоте, длинных юбках, всепрощении, деликатности и каком-то таком особом отношении к людям, в особенности к мужикам. Вчера мы с Катериной совершили первую часть переезда, и я в очередной раз поняла, что женская сила, - это не заламывать ручки с возвышенным выражением лица, а взять, за один день собрать одну квартиру, заклеить расклеившийся экран ноута синей изолентой, перетащить вещи на вторую квартиру, дособраться там, снять третью (найденную за все тот же день и тут же снятую), а потом закупиться, съездить на три квартиры, забрать гору вещей, а потом в час ночи в три захода перетаскать их из машины. Сначала одной, потом вдвоем, конечно же. И ржать. Потому что не ржать – нельзя.

Девизом этого года нарекаю «Безумие и пиздец». Зато не скучно.)

@музыка: Земфира - До свиданья

@темы: девачковое, Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, Ждать и надеяться – верный способ скоропостижно рехнуться, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

12:34 

про сон и сны

Сегодня мой организм прилично так офигел – вместо привычных пяти-шести-семи утра я умудрилась таки заснуть около часу, кажется. И проснуться около десяти, а, значит, впервые за последние полторы недели проспать нормальное количество времени. Правда, видимо я уже привыкла спать меньше – раза два за ночь просыпалась с ощущением, мол, ааа, пора вставать. А еще просыпалась от снов, то упорото-яркий ассоциативный милый треш, то личный ужасный кошмар, после которого я была очень рада понять, что это был всего лишь сон. Я очень четко, пожалуй, даже слишком четко осознаю, чего я боюсь, возможно, именно поэтому я и вижу это во сне. В другие моменты, возможно, меня бы это напугало еще больше, но сегодня меня преследует такое радостное и капельку злое возбуждение, и это безмерно хорошо. Реально, секс, еда и сон решают самую главную часть моих проблем – мое отношение к ним.

@темы: Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Никогда не знаешь, где тебе повезет, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, личное-неприличное, маленькие и большие радости

15:04 

про "Всегда говори "Да""

Говорят, что только детям присуще восприятие мира как чего-то огромного, непознанного, порой немного пугающего, но куда больше интересного и манящего. В таком случае, есть люди, которые остаются детьми навсегда, и я – одна из них. Я люблю этот мир, и я знаю, насколько огромен он и крошечна я, но я очень хочу, чтобы с каждым днем в нем оставалось все меньше белых пятен.

Я хочу каждый день узнавать, пробовать, чувствовать, учить что-то новое. Я знаю, что это звучит как очередная красивая утопия и 99% людей скажут мне, что во мне говорит молодость и максимализм. Но почему нет? Что мешает даже в любой обычный день добавить немного красок? Что мешает сменить привычный маршрут, возвращаясь домой с работы, и не просто идти, а смотреть на то, что происходит вокруг? Что мешает каждый день читать что-то новое, и не паблички в социальных сетях, а интересные книги или статьи? Что мешает бесконечно открывать для себя близких и чужих людей, ведь в каждом человеке, как бы ванильно это не звучало, есть целый мир? Что мешает найти себе работу по душе и получать кайф от каждого успешно выполненного проекта или задачи, постоянно участь чему-то новому и делая себя лучше? Что мешает найти себе тренировки по душе и через не могу и лень становится сильнее, красивее и совершеннее?

Всегда можно найти себе оправдание. «Я устал», «У меня нет времени», «У меня нет денег», «У меня есть куча забот/детей/животных». Но, на самом деле, есть только одна причина – «Я не хочу». И на нее всегда даже не знаешь, что бы ответить, хотя и не понимаешь, почему так.

А я не хочу стоять на месте. Человек или развивается, или деградирует. Когда мы останавливаемся и замыкаемся в своей собственной уютной вселенной, мы деградируем. А я хочу расти.

Я не хочу тратить ни минуты своего времени на то, что не несет для меня никакой пользы. Я понимаю, что иногда необходимо стоять в очередях, ждать автобус, делать скучные, рутинные дела. Но даже это, оправданное какой-то целью, приносит свой профит в мою жизнь. Но нужно уметь отличать нужные дела и дела, необъясняемые ничем, кроме скуки и желаний других людей.

Кто знает, когда я умру, и за свою жизнь я хочу успеть как можно больше всего. Однообразные дни сливаются в памяти в один, и, наверное, поэтому иногда люди говорят, что с возрастом годы бегут все быстрее и быстрее. Разнообразие же делает нашу жизнь длиннее, втихаря прибавляя к суткам по нескольку часов. Это звучит, как особая магия, но это правда работает. Именно поэтому поездки в другие страны и города всегда так запоминаются, и кажется, что ты проводишь в отпуске не неделю-две, а значительно больше.

Это все не значит, что я хочу бегать целыми днями, как ужаленная в задницу и искать на нее же приключений. Иногда я устаю и мне хочется спать, заворачиваться в одеялко, играть в компьютер, смотреть не сильно нагруженные смыслом сериалы и не делать ничего. Но это не то, чем я хочу заниматься всю свою жизнь изо дня в день. Я прекрасно знаю, что я не запомню эти дни залипания - потому что в них не произойдет ничего особенного. А ведь это так ужасно - пропустить свою жизнь мимо себя.

Я очень люблю фильм «Всегда говори «Да»». Для того чтобы изменить свою жизнь, просто стоит начать говорить «Да» хотя бы части тех возможностей, которые она нам подбрасывает. Пойти гулять в снегопад ночью, поехать в другой город на выходные, начать заниматься танцами, изучать испанский или приготовить самый вкусный чизкейк? Да, да и еще много раз да!

Просто потому что иначе - это как-то стремно.

@темы: Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, Спокойная жизнь пагубно влияет на умственное развитие, Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Не чудеса принадлежат тебе, а ты принадлежишь им, личное-неприличное, ванильненько, разговоры с самой собой

21:47 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:32 

про счастье.

люди очень сильно меняются, когда они счастливы, когда у них наконец-то все хорошо не для галочки и не из кожи вон лезя, а по-настоящему.
все это бешеное тусить, все эти дороги и ненужные люди - от пустоты внутри.
не, тусить и ездить мне хочется и сейчас, но в разы меньше.
и не так бесит и калит, когда что-то обламывается.
да, я конечно грущу, когда все тюлени, но уже не так, как раньше, когда от этого буквально зависело, что будет со мной и моим настроением.
и даже тот самый ненавистный переход от осени к зиме, когда я раньше готова была на стенку лезть каждый год, в этом году проходит мягко и лайтово, с изредка накатывающей грусняшкой.
я люблю тебя.
я безмерно рада, что наконец-то моя жизнь стала такой.
сейчас для полного счастья мне не хватает только одной вещи, но, надеюсь, она будет моей.

@музыка: Калугин - Перечитай

@темы: Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, ванильненько, девачковое, личное-неприличное, маленькие и большие радости, разговоры с самой собой

21:14 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:24 

про ОЧЕНЬ важный день

я уверена, у каждого человека есть жизненный путь и есть свои скелеты, которые хранятся где-то в глубине души.
эти скелеты тянут нас назад и не дают расправить плечи.
вчера я сделала то, что не давало мне покоя в последние три года и даже больше.
за один день я избавилась от ужасного и страшного скелета и выполнила сразу 5 вещей, значение которых нельзя переоценить.
я искренне могу сказать, что я собой довольна. даже нет - горжусь.
да, я не ангел и я совершала свои ошибки.
я ни капли ими не горжусь - напротив, они не давали мне спокойно жить очень долгое время.
но я смогла их признать, я смогла заплатить за них и смогла признаться в них.
я никогда в жизни этого не делала, и сейчас я почти физически ощущаю упавший с моих плеч груз.
и я точно знаю - больше этого не будет.
и я даже не боюсь говорить слово "никогда".
счастье.

@темы: Внутренний запрет – единственный реально существующий, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, личное-неприличное, маленькие и большие радости, разговоры с самой собой

17:07 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:12 

про весну

Как-то странно, почти физически хочется весны.
Вроде бы эта зима была не такой долгой и не такой холодной, но...
Ужасно хочется вдохнуть полной грудью, улыбнуться солнцу, распустить волосы, пройтись по лужам и асфальту.
Снять надоевшие куртки, ботинки, перчатки, шапки.
Открыть балкон и окна, пустить свежий воздух в дом.
Пройтись по дамбе, никуда не торопясь.
Отметить День святого Патрика.
Получить в подарок охапку розовато-белых тюльпанов.
Весны, весны, весны!!!

@темы: разговоры с самой собой, ванильненько, Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Не чудеса принадлежат тебе, а ты принадлежишь им

15:13 

важное (?)

18:25 

про романтические свидания

внезапно осознала, что мне за всю историю отношений ни разу не устраивали те самые классические романтические свидания.
с полным набором банальностей вроде свечек, красивой музыки, цветов, лепестков роз, вина из бокалов, пенной ванны и прочего.
я сама это делала четырежды - дважды одному парню и дважды - другому (полного набора, конечно, не было, но было мило).
иногда мне кажется, что во мне вообще какой-то дефицит чего-то, отвечающего за желание романтики и всего такого.
потом я понимаю, что все таки нет, и теперь мне ужасно хочется того самого попсово-романтичного свидания.
возможно, это просто любопытство первого раза. может - чего-то большее. но все равно хочется же.
как бы удивительно для меня не было это желание.

@темы: Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, личное-неприличное, Не чудеса принадлежат тебе, а ты принадлежишь им, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, ванильненько, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…

01:51 

про наступающий НГ и прошлый год

я молодец и няша, я почти сделала всю работу за последние дни. то есть, разгребла весь пиздец и довольна.
и именно поэтому завтра я традиционно буду бегать за подарками, воткнув в уши наушники с новогодней музыкой.
вообще, обычно в новый год меня захватывала паника.
я боялась, что ничего не успею, я боялась, что все пройдет как-то не так, я боялась не угодить близким с подарками.
а сейчас, как ни странно, я спокойна как удав. даже не смотря на то, что как я понимаю, 31 со временем все будет очень весело.
единственный пунктик, который меня ну в той или иной степени беспокоит, - я категорически хочу, чтоб этот нг понравился, причем нам обоим.
просто для меня это важно. просто я уже по привычке, наверное, не хочу упреков в стиле "какого черта ты меня притащила" и так далее. или еще хуже - показания всем видом что это так.
ну я постараюсь, в общем. да и кто сказал вообще, что мои дурацкие традиции должны повторяться?
правильно. никто не сказал и вообще не должны. :)
а еще... а еще я тут сейчас поняла, что за этот год очень многое изменилось в моей жизни, в моих взглядах и вообще во мне.
я каждый год в этот период ищу перемены и каждый год нахожу. и много, причем.
но в этом году они позитивнее и разительнее, чем даже обычно.
и этот год не только был лучше, чем дерьмовый предыдущий.
это вообще, пожалуй, лучший год в моей жизни.
пиздецовый. но лучший. пока, конечно же.

@темы: маленькие и большие радости, личное-неприличное, Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Лучше потерять кучу времени, чем себя, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь

13:48 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:50 

про мимими в самом классическом понимании этого слова

12:54 

про настроение

Вчера поймала саму себя на на редкость мимимишном настроении.
Когда мне ТАК, мне действительно хочется быть милой, хочется быть девочкой, хочется радоваться и радовать.
Маленький теплый комочек счастья где-то в глубине груди.
На самом деле, для него очень много причин, но это все не важно.
Важно то, что вот в это мгновение мне действительно тепло и хорошо.

@темы: микрозаметка, маленькие и большие радости, личное-неприличное, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Не чудеса принадлежат тебе, а ты принадлежишь им, Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!

00:37 

про то, что доверие миру может быть силой характера, а также про многое другое

жил человек. вернее, сначала - человечек.
сначала громко плакал и много спал.
потом делал первые шаги и говорил свое первое "мама".
позже - ходил в ясли, садик, а потом уже и школу.
и так постепенно вырастал, взрослел, обрастал мудростью, опытом и комплексами.
у него появлялись пресловутые "шрамы" - какие-то жизненные раны и обиды, которые он перенес, оставили на нем неизгладимые следы.
проблемы в семье. бытность изгоем в школе. первая или десятая несчастная любовь. предательство друзей.
перечислять, по сути, можно очень долго.
суть не в этом, а в том, что все эти "шрамы" становятся проблемой не столько для самого их обладателя, сколько для тех, с кем его потом сталкивает жизнь.
а это, по-моему, безумно несправедливо.
вот как пример. жила-была девочка. обычная, милая девочка. она не была ревнивой - она доверяла своему мальчику. но потом так получилось, что он ей изменил. а потом следующий поступил так же. и третьему мужчине, встретившемуся на ее пути, девочка не стала доверять. она не отпускала его ни на шаг, палила его смски, устраивала дикие сцены - в общем, страдала типичной херней, которую все мы жуть как не любим, но речь не об этом. а парень-то на этот раз ей попался верный и честный, и этим своим истеризмом она основательно попортила кровь и себе, и ему...
и вот так постоянно.
люди обжигаются на своем прошлом - и пытаются обжечь свое настоящее.
а это, черт побери, жестоко и несправедливо.
каждый новый человек в нашей жизни ни разу не виноват в том, что до этого нам, возможно, попались мудаки и придурки, которые, не дай бог, поранили наш драгоценный ОБВМ. мы ведь все так дрожим за него - ах, как же, кто-то насрет в нашу тонкую и ранимую душу.
нет, я не призываю никого ни к чему. и тем более не мотивирую быть доверчивыми и наивными котятками.
я вообще пишу это скорее потому, что вдруг внезапно сама вспомнила об этом.
когда в голове в очередной раз зазвучал какой-то тревожный звоночек из прошлого, я подумала: а ну его, собственно, нафиг.
да, я периодически очень боюсь быть обманутой.
да, я порой страдаю паранойей.
да, я эмоциональная, привязчивая и так далее.
да, у меня прокачанная чуйка и периодически она меня не обманывает в не самых радостных моментах.
и да, у меня тоже была всякая разнокалиберная подобного рода фигня.
но я не собираюсь делать так, чтобы мое прошлое каким-либо образом подпортило мое настоящее.
потому что настоящее и будущее для меня в любом случае дороже того, что было, но прошло.
да, опыт и чуйка все равно никуда не денутся. но пытаться всеми силами спасать свой "ранимый внутренний мир" от "жестокого внешнего" я не буду.
напротив, я постараюсь как можно более открыто на него смотреть.
и это, опять же, та самая ценимая мною сила характера.
это, а не разочаровавшиеся в любви и дружбе мальчики и девочки лет 18, которых один раз бросила девушка и один раз обидел друг, и которые теперь пытаются вести себя как сволочи. и даже в более серьезных случаях - не стоит. ведь, как показывает практика, в основном этим страдают люди, у которых, по сути то, не было ничего смертельного. и вообще, при первых таких мыслях - посмотрите фильм про голодающих деток далекой Африки - им хуже, чем вам.)

@темы: Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!

мысли мурчащей

главная