• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: главное – начать действовать, а все остальное приложится (список заголовков)
16:46 

про ощущабельную часть настоящего

есть у меня такая дурная привычка - думать, что было бы если бы.
я стараюсь не предаваться ей слишком часто, потому что, по большому счету, это ничего не дает, кроме, может быть, увеличения или уменьшения количества сожалений о прошлом.
но вчера в какой-то момент я разрешила таки случиться очередному невозможному разговору в своей голове - разговору с той версией меня, которая, как мне кажется сейчас, сделала все правильно.
и я в очередной раз поняла, что с наибольшей вероятностью она была бы несчастна. только совсем по-другому.
она не узнала бы то, что узнала я, - этого нельзя бы было узнать, не совершив моих ошибок.
мне стоит помнить об этом каждую минуту сожалений.
но как всегда, это - мысли, логика, а там - эмоции, которые слишком тяжело поддаются контролю.
люто хочется весны, вот правда.
иногда я чувствую ее дыхание в воздухе, но понимаю, что она еще далеко.
эпоха переосознаний, давай завершайся уже.
недавно при одном ночном разговоре я поняла свой самый большой недостаток, мешающий мне быть счастливой.
мне всегда чего-то не хватает, и меня грызет именно эта сфера жизни.
я хочу уже более планомерного роста, а не скачков.
я хочу перестать завидовать людям, которые справились с жопой лучше нас.
я хочу чувствовать больше счастья.
пора уже. скорей бы уже.
мне кажется, все вокруг заслужили беспроблемной простоты и чистоты.

@темы: «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно», Лучше потерять кучу времени, чем себя, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, всякие гадости, девачковое, личное-неприличное

01:14 

про забавную смесь последних дней

"первый раз в жизни приманиваю девушку котлетами" или будни многоработающей девушки перед микроотпуском.
разговоры в полпервого ночи, ага.
ну, ничего. еще немноооого, еще чуть-чуть.)
постриглась до нормальной карешки.
радуюсь, что таки отрезала в прошлом ненормальном феврале свой хвост по лопатки.
в любимой парикмахерской посоветовали сделать цветные пряди (зная мою любовь к экспериментам, хехе).
думаю вот теперь.
в общем, надо признать, что все идет своим забавным чередом.)
я не знаю, как я успеваю сегодняшний день.
но в ТАКИЕ цейтноты я чувствую себя живой до кончиков пальцев.
я могу грустить, я могу уставать, меня может все бесить - но зато все такое настоящее, никакого застоя, уныли и скуки.
люблю свою порой безумную работу, люблю свою жизнь, люблю своих, люблю.

@темы: рабочее, маленькие и большие радости, личное-неприличное, друзья, девачковое, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь

00:32 

про жизненное

бывает так, что невзначай и случайно, ты встречаешь человека и...
и совпадение всех возможных паззлов. и доведенная до абсолюта простота. и удивительная легкость. и бесконечный интерес. и настоящее веселье.
и счастье.
и кажется что именно вот так все и должно было быть всегда, и "где тебя носило все эти годы, сволота".
но...
но этот мир был бы слишком прост и слишком прекрасен, если бы в нем не было феерического дерьма.
если бы уютные вселенные из маленьких личных сказок не рушили человеческие пороки, бредовые страхи, псевдодоброта, эта самая мерзенькая безотказность плюшевого медведя и мелочное неумение рисковать.
_________
а главная истина в том, что бывает так, а бывает по-другому.
и поэтому "закон зажигалки" и дорога вперед.
и я знаю, что я была и буду права.

@темы: ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, Лучше потерять кучу времени, чем себя, Не чудеса принадлежат тебе, а ты принадлежишь им, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Оптимизм — это недостаток информации, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, всякие гадости, личное-неприличное, маленькие и большие радости

01:12 

про простоту и время

"... да просто мы не умеем жить в мирное время
в плену у зимы, в состоянии войны со всеми.
так сладок рай поцелуя украдкой в засаде,
а что же мир - а в нем нам друг друга не надо" (с)

как и всегда, все проще, чем кажется.
каждому свое. и каждому воздастся по заслугам.
а я... а я выбираю свет, развитие, тепло и мир, который хочется исследовать и постигать.
такие вещи дают свое - левелапы, другой взгляд на мир и на людей, здоровый пофигизм, наконец.
но нет. не дают, а дали.
а сейчас я хочу идти вперед. и, может быть, я не до конца знаю, что мне нужно.
но я четко знаю, чему нет места в моей жизни.
людям отмерено не так много времени, поэтому свое я впустую тратить не буду.
ни секунды. все.
и да. "Оптимизм - это недостаток информации". А реализм - обладание необходимым количеством инфы, чтобы четко все решить. Потому что вот что-что, а умение доставать нужную мне инфу всегда относилось к категории моих прокачанных скиллов.

@темы: маленькие и большие радости, личное-неприличное, Оптимизм — это недостаток информации, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

19:48 

про время свободы и перемен

вообще, тут было б самое время опять сделать что-то странное с волосами, но я поняла, что хочу обратно рыжий и длинные волосы.
после леса, дорог, дачи и людей дома ооооочень непривычно тихо, но... так надо, кароч.
и все-таки что ни говори - когда, если не сейчас?
потом было бы совсем сложно, а сейчас... да и вообще. я ж люблю сложные задачки.
и если для кого-то сложные - это цейтнот и кучапроблем, но зачастую для меня самые сложные - это именно вот такая вот тишина.
каждому свои испытания, каждому свой дьявол, хех.
ноооооо мы справимся, чо.
желания имеют свойства сбываться.
и даже когда я сейчас смотрю и думаю, что че-то я переборщила маленько, я в глубине души даже в самом сплиновом состоянии понимаю, что мне это необходимо и просто быть не должно, вернее должно, но не сейчас, ведь иначе я так ничего и не пойму.
неистребимое желание расти.

@музыка: Би-2 – Компромисс

@темы: разговоры с самой собой, личное-неприличное, девачковое, всякие гадости, ванильненько, Спокойная жизнь пагубно влияет на умственное развитие, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

17:21 

про настоящее

жаркое, солнечное, шумное и простое лето заходит, как всегда, внезапно и невзначай.
время ночных прогулок и внезапных выездов, сидения на траве, купания, легкости.
у меня больше недели как новая квартира и новое личное достижение - за месяц целых три ночи провести в одинеху, и все без слез, истерик и со сном.
я понемногу борюсь со своими страхами и жизнь становится проще.
они, конечно, все еще ужасны и кошмарны, но по капельке ко мне возвращается мое любимое задорное расположение духа, когда много энергии и все по плечу.
это было чертовски верное решение - выбрать интуицию и слушать именно ее.
а еще я нашла свои таро, к которым не притрагивалась больше года.
и они упорно выдают мне Влюбленных, Императрицу и Мир на перспективы, что бы ни случилось.
а еще они говорят мне, что нужно быть сильной, принципиальной и слушать себя саму, и тогда все будет так, как я хочу.
и у меня нет ни одного основания им не верить.

@темы: личное-неприличное, девачковое, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, маленькие и большие радости

12:40 

про просьбы и мое к ним отношение

лет в 18 я была на 100500% согласна с Булгаковым в его утверждении о том, что "Никогда ни у кого ничего не просите. Все сами придут и все сами дадут".
сейчас я понимаю, что это глупо.
я слишком сильно ценю время, чтобы тратить его на с вероятностью бесцельное ожидание чего-либо.
я учусь говорить о том, чего я хочу и что меня бесит. я учусь просить, когда мне что-то нужно.
получается, надо сказать, забавно.
есесно, это делает меня менее удобным человеком для окружающих.
закрыть глаза на немую просьбу куда проще, чем на то, что сказано в лоб.
зато мне так намного проще. я не хочу ждать. я хочу быть прямолинейнее, чем я есть даже сейчас.

@темы: маленькие и большие радости, Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Люди любят говорить, Главное – начать действовать, а все остальное приложится

20:29 

про откровения

вот всегда все так.
сидишь ты, ешь себе шоколадку, никого не трогаешь и тут до тебя доходит.
не, даж не так - ДОХОДИТ.
лучше б, конечно, дошло вчера и тогда б я не наговорила нное количество глупостей. но ок, так тоже норм.)
надеюсь, мне не показалось, что это навсегда.)

@темы: Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, Лучше потерять кучу времени, чем себя, Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, личное-неприличное, маленькие и большие радости

11:57 

про то, чему мы учимся

чертовски внезапная весна - совсем не такая, какую я хотела, но от этого вовсе не плохая - просто новая.
очень много социальных взаимодействий - и при этом попытка, наконец, найти внутреннюю гармонию не как всегда, а принципиально по-другому.
не уверена, что это надолго. но попробовать стоит.
за спиной нет стены, баланс пугающе шаток - ну и что, зато каждый день что-то новое, зато я иду вперед, зато это, пожалуй, первые мои действительно самостоятельные шаги за всю жизнь. хотя, нет. все-таки вторые. но первые были слишком давно. и да, тогда это дало очень большой левелап. и сейчас даст.
вечное развитие по спиралям, чтоб его.
а еще я в очередной раз понимаю, что детская мантра "у тебя все получится" верна хотя бы по одной простой причине - у меня нет права сложить лапки кверху и сдаться.
и никогда не было. и надеюсь никогда не будет.

@темы: маленькие и большие радости, личное-неприличное, друзья, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Спокойная жизнь пагубно влияет на умственное развитие, Лучше потерять кучу времени, чем себя, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно», - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

18:14 

про процесс выздоровления

Процесс выздоровления запущен и вполне себе движется, для меня – до жути медленно, для средней статистики - нормально. Чтобы быстрее с этим закончить, мне нужно его катализировать, и я нахожу очень много воспоминаний и фактов, которые мне в этом помогают. Главное выбрать правильный градус восприятия.
На самом деле, все так плохо потому, что до меня доходит как до жирафа, поэтому сейчас переживается все, что должно было переживаться весь прошедший год, а особенно в промежуток с декабря по март. Как будто во мне внезапно включили, достали и перетрясли все, а я сижу на жопе, офигеваю и пытаюсь собрать все хоть во что-то. Хотя не, не сижу. Работаю, тренируюсь, общаюсь, делаю дела. Вот сидеть на жопе сейчас мне точно противопоказано. Благо, все, что мне нужно для того, чтобы отвлекаться, у меня есть.
А ваще, главное тут что? Праааавильно. Все закончилось чуть раньше, чем слишком поздно. И чуть - тут слово ключевое.
А еще – переживашки ничего не дают, вот вообще. Запомнили, записали, учли на будущее – и го дальше. Я себя в этом доубеждаю, иначе я буду не я.
Чтоб еще я переживала из-за того, кому изначально и до самого конца было на меня плевать? Ну уж нет, хуюшки.
Да, я натворила фигни. Много, очень много. Но все решаемо и разруляемо, есть над чем работать, хехе.
Вощем, когда мне перестанут снится кошмары, я пойму, что все точно хорошо и что все работает, как надо.
И скоро весна. Я ее уже чувствую.
Удачи мне, сил и весны.

@темы: ванильненько, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, личное-неприличное, всякие гадости, Не вздумай вообразить себя нормальным человеком с удавшейся личной жизнью!, Лучше потерять кучу времени, чем себя, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, маленькие и большие радости

19:10 

про разницу восприятия мира

когда тебе 16-18 и ты лютый наивный максималист, жизнь чертовски однозначная и черно-белая.
любить - хорошо, изменять - плохо, быть сильным и гордым - хорошо, сдаваться и прогибаться - плохо.
у тебя есть какая-то своя, сложившаяся картинка, нарушать которую вообще фуфуфу, потому что ты же так решила, это твой мир и твои правила.
ты обожаешь себя за все хорошее, что в тебе есть, и не замечаешь в себе всех своих недостатков - ты ж прекрасней всех на свете.
ты считаешь себя хотя бы чуточку сильнее и умнее всех окружающих, и твоя слепая уверенность тебя почему-то не подводит (наверное, потому что мироздание бережет идейных идиотов). а еще то, что можно тебе, далеко не факт что можно другим, и в твоей картинке это абсолютная истина.

когда тебе почти 25, в твоей жизни появляется очень много всего, но почему-то напрочь пропадает какая-либо однозначность.
сейчас в моей голове есть очень мало четких пониманий чего-либо, зато они такие железные.
наркотики и таблетки - к черту. последнее - особенно для людей с проблемами с психикой. то есть для всех людей моего окружения.
есть много других, куда более гуманных вариантов. а из таблеток норм только кетонал, активированный уголь и таблетки от аллергии. ну и всякое специализированное, если оно лично тебе нужно вот сейчас. но не антидепры и не снотворные. и ничего потяжелее.
самоубиваться - к черту. нет вообще ничего дороже жизни. моей жизни, твоей жизни, их жизней. никто, ни один человек в мире и не одно явление этого не стоит. у меня правда таких мыслей и раньше не было, к счастью.
убивать кого-то и калечить - туда же. нет ничего важнее человеческой жизни, и мне хочется повторять это снова и снова, да и сидеть из-за людей, которые и так довели тебя до такого - это в высшей степени глупо.
набить морду - кулаками, если уж невтерпеж - окнорм, это лучше, чем пытаться кого-то убивать.
поговорить - без истерик, пиздецов и вранья - еще лучше.
потому что, опять же, когда тебе 16-18, обходить острые углы и не решать проблемы - это норм.
а когда тебе почти 25, ты понимаешь, что без тебя твои проблемы сами не возьмут и не решатся.
и попытка убрать их в дальний угол, ибо вот сейчас - спокойно, означает только одно - через какое-то время пизданет все к чертям взорвется.
а еще - составлять картину мира из домыслов, паранойи, фактов и слов одного человека - таксебе план. все, что тебе интересно и важно, лучше проверять и узнавать из разных источников.
если, а вернее когда, еще люди со мной будут также хотеть говорить, как я с ними, все будет вообще отлично.
потому что я прекрасно знаю, что это нужно не только мне.

@темы: разговоры с самой собой, маленькие и большие радости, личное-неприличное, друзья, всякие гадости, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Оптимизм — это недостаток информации, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Люди любят говорить, Лучше потерять кучу времени, чем себя, Ждать и надеяться – верный способ скоропостижно рехнуться, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь

17:38 

про несамодостаточность

Ну, начнем с того, что я – тот самый совершенно несамодостаточный человек, который не может что-то делать один. Знаете, почему мне так нравится идея читать книги вслух? Потому что мне любые действия хочется делать с кем-то. Даже если они вообще не слишком для этого предназначены. Я не могу вспомнить вообще, когда я последний раз хоть один фильм или сериал смотрела одна. Кажется, в 2014 «Как я встретил вашу маму». Два года назад. Два года назад, Карл!!! А фильм вообще вспомнить не могу. Крайнее, что вспоминается – «Запах женщины» в 2013, я смотрела его одна, но при этом не находилась одна в квартире, так что все равно до конца не считается. Пыталась, да. Но забрасывала на середине. Потому что я не могу просто испытывать впечатления – мне нужно их делить. Мне нужно находиться дома, когда там кто-то есть. В одиночестве я теряюсь, я не знаю, куда себя деть. Я могу уйти в работу, но это почему-то получается адекватно только днем, по ночам меня начинает загонять. Даже если человек есть в квартире и просто спит или уткнулся в ноутбук, может быть даже в соседней комнате – он уже есть и это уже не страшно. Тогда я могу сидеть, работать, читать, играть, бегать по квартире с дикими криками, в общем, что-то делать и часами с ним толком не общаться, но все будет ок. А оставшись одна, я могу только себя заставлять это делать, чтоб не лежать и не думать. Даже для того чтобы остаться и что-то решить, мне нужен либо человек, с которым можно честно говорить, либо дорога – на ней-то по-любому есть люди.

Я не знаю, откуда это пошло. Меня никогда не оставляли много одну – все детство меня оставляли с бабушкой, с тетей. Я помню единственное страшное воспоминание на эту тему. Когда мне было года четыре, бабушке нужно было лечить зубы, а мама с тетей были на работе. Бабушка оставила меня сидеть за столом с игрушками и дала мне свои часы, сказав, что когда стрелка дойдет до какой-то там цифры, она вернется. Весь час или полтора ее отсутствия я сидела и смотрела на часы. Я еще помню, что стрелка уже дошла, а бабушка еще не вернулась. И это было страшно. Потом я боялась воров, которые влезут в квартиру, но это было уже позже, а в 14 лет я впервые в жизни ночевала одна, когда тетя рожала младшего сына, а мама была в командировке. И тогда я поняла, что то, о чем мечтают все мои сверстники – «чтоб родители уехали, и я остался дома один» - для меня реально, только если со мной будет кто-то.

Я прекрасно осознаю, что это ненормально. Мне вспоминаются слова, которые относительно недавно сказал мне Саня. Что-то вроде «Я всегда знал, что ты дите-дитем, маленькая девочка, которую надо везде водить за ручку и гладить по голове, если ты делаешь то, что должна. И это грустно, потому что сложно будет найти человека, который будет это делать, не водить за нос, не пользоваться и не обманывать, а действительно искренне заботиться».

Это действительно сложно. Во-первых, никто никогда априори не знает, какая ты чудесная и замечательная, особенно когда у тебя все хорошо. Когда у меня есть эта самая стена за спиной, которая меня прикроет, я становлюсь веселой-сильной-амбициозной, я готова сама кучу всего делать, вытаскивать кого-то, идти, бежать, добиваться. Я становлюсь настоящей, полноценной собой. Но у этого есть и обратная сторона. В какой-то момент я забываю, что и почему так, я начинаю думать, что это я выросла и сама по себе такая, и забываю о том, кто и что для меня делает, вот сейчас, молча, каждый день. И за это мне ужасно стыдно. Я считаю, что я все сделала правильно, да, это факт, но я в любом случае чертовски виновата за каждое свое такое «забывание».

Во-вторых, каждый из нас зверь и живет для себя. В-третьих, забота – это вообще очень сложный предмет. Также как и взаимность. С ней нужно не переборщить, не превратить все это в привязку к себе, зависимость и аналог воспитания, и вообще атмосферу, в которой быстро становится тяжело дышать, и, что еще хуже, в которой быстро начинаешь скучать.

Я знаю, что это все загоны, что с ними надо что-то делать, что надо развить в себе хоть капельку этой самодостаточности, чтобы она была, чтобы отношения были легче, свободнее, более взрослыми, что ли, основанными на доверии, открытости и честности (жесть как это звучит, конечно, но ведь правда же!) и все это начинается с меня. Сейчас твердо знаю, что в любой непонятной ситуации нельзя бежать и пытаться спрятаться, что да, там позади – целый мир, самые близкие люди, куча впечатлений и всего пережитого, но все закончилось и не просто так, а потому что так и должно было быть для всех нас. Сейчас я понимаю, что нужно ценить и к чему нужно стремиться, и самое главное я верю, что сейчас у нас все получится. Ничего не будет светло-няшно и легко 24 часа в сутки, но это того стоит. Слишком много совпадений никогда не бывают просто так, и судьба недвусмысленно мне намекает мне уже слишком много времени. Главное – это взаимность, а все остальное всегда решаемо, и ваще, кто, если не мы?)

@темы: - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, Люди любят говорить, ванильненько, личное-неприличное, разговоры с самой собой

15:04 

про "Всегда говори "Да""

Говорят, что только детям присуще восприятие мира как чего-то огромного, непознанного, порой немного пугающего, но куда больше интересного и манящего. В таком случае, есть люди, которые остаются детьми навсегда, и я – одна из них. Я люблю этот мир, и я знаю, насколько огромен он и крошечна я, но я очень хочу, чтобы с каждым днем в нем оставалось все меньше белых пятен.

Я хочу каждый день узнавать, пробовать, чувствовать, учить что-то новое. Я знаю, что это звучит как очередная красивая утопия и 99% людей скажут мне, что во мне говорит молодость и максимализм. Но почему нет? Что мешает даже в любой обычный день добавить немного красок? Что мешает сменить привычный маршрут, возвращаясь домой с работы, и не просто идти, а смотреть на то, что происходит вокруг? Что мешает каждый день читать что-то новое, и не паблички в социальных сетях, а интересные книги или статьи? Что мешает бесконечно открывать для себя близких и чужих людей, ведь в каждом человеке, как бы ванильно это не звучало, есть целый мир? Что мешает найти себе работу по душе и получать кайф от каждого успешно выполненного проекта или задачи, постоянно участь чему-то новому и делая себя лучше? Что мешает найти себе тренировки по душе и через не могу и лень становится сильнее, красивее и совершеннее?

Всегда можно найти себе оправдание. «Я устал», «У меня нет времени», «У меня нет денег», «У меня есть куча забот/детей/животных». Но, на самом деле, есть только одна причина – «Я не хочу». И на нее всегда даже не знаешь, что бы ответить, хотя и не понимаешь, почему так.

А я не хочу стоять на месте. Человек или развивается, или деградирует. Когда мы останавливаемся и замыкаемся в своей собственной уютной вселенной, мы деградируем. А я хочу расти.

Я не хочу тратить ни минуты своего времени на то, что не несет для меня никакой пользы. Я понимаю, что иногда необходимо стоять в очередях, ждать автобус, делать скучные, рутинные дела. Но даже это, оправданное какой-то целью, приносит свой профит в мою жизнь. Но нужно уметь отличать нужные дела и дела, необъясняемые ничем, кроме скуки и желаний других людей.

Кто знает, когда я умру, и за свою жизнь я хочу успеть как можно больше всего. Однообразные дни сливаются в памяти в один, и, наверное, поэтому иногда люди говорят, что с возрастом годы бегут все быстрее и быстрее. Разнообразие же делает нашу жизнь длиннее, втихаря прибавляя к суткам по нескольку часов. Это звучит, как особая магия, но это правда работает. Именно поэтому поездки в другие страны и города всегда так запоминаются, и кажется, что ты проводишь в отпуске не неделю-две, а значительно больше.

Это все не значит, что я хочу бегать целыми днями, как ужаленная в задницу и искать на нее же приключений. Иногда я устаю и мне хочется спать, заворачиваться в одеялко, играть в компьютер, смотреть не сильно нагруженные смыслом сериалы и не делать ничего. Но это не то, чем я хочу заниматься всю свою жизнь изо дня в день. Я прекрасно знаю, что я не запомню эти дни залипания - потому что в них не произойдет ничего особенного. А ведь это так ужасно - пропустить свою жизнь мимо себя.

Я очень люблю фильм «Всегда говори «Да»». Для того чтобы изменить свою жизнь, просто стоит начать говорить «Да» хотя бы части тех возможностей, которые она нам подбрасывает. Пойти гулять в снегопад ночью, поехать в другой город на выходные, начать заниматься танцами, изучать испанский или приготовить самый вкусный чизкейк? Да, да и еще много раз да!

Просто потому что иначе - это как-то стремно.

@темы: Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, Спокойная жизнь пагубно влияет на умственное развитие, Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Не чудеса принадлежат тебе, а ты принадлежишь им, личное-неприличное, ванильненько, разговоры с самой собой

14:50 

про то, что я не люблю в людях

возможно, даже больше всего.
меня периодически спрашивают, что я не люблю в людях, да и сама я нередко задаюсь этим вопросом, хотя бы просто чтобы понять причины своего негатива.
с одним я уже давно точно определилась - я ужасно не люблю врунов.
таких, знаете ли, патологических - которые просто без этого жить не могут.
да и тех, кто просто это любит делать. или не любит, но делает, и находит себе миллиард оправданий.
вранье - это, в первую очередь, трусость, малодушие, неготовность отвечать за свои поступки, попытка угодить всем, неумение принимать решения.
не, иногда вранье уместно (особенно в официозе), и достаточно часто уместно облекать слова в наиболее комфортную форму.
но в целом - это ужасно.
а еще, я просто до жути не люблю безынициативных, "серых", все сносящих человечков.
которым все ровно, у которых нет своих точек зрения, которые не пытаются своей жизнью менять мир хотя бы немного.
которым может быть плохо на нелюбимой работе или в быту, но которые не будут ничего пытаться изменить даже для того, чтобы сделать свою жизнь лучше.
уж лучше орать и ругаться, взрывать очередные мосты, и делать-делать-делать, а не сидеть на месте, говорить "все ок" и терпеть, как будто от этого что-то изменится.
как говорится, нужно расти и менять себя и мир, иначе пиздец (с).

@темы: - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, всякие гадости, разговоры с самой собой

17:43 

про день первого снега

с давних пор у меня случились какие-то странные, особые отношения со снегом.
в глубоком детстве была такая традиция - каждый раз он впервые осенью шел в тот день, когда я возвращалась из музыкальной школы.
может быть, все дело лишь в том, что я туда ходила 3-4 раза в неделю?)))
но тогда это было совсем не важно.
я помню то волнительно-сказочное чувство, когда я, лет 6-8, шла с бабушкой домой по Восходу и не могла опустить голову, потому что надо мной кружили подсвеченные рыжим фонарным светом снежинки.
потом, когда я была ершистым подростком с вечно возникающими душевными терзаниями, я зачастую говорила, что хочу снега тогда, когда мне было особенно паршиво.
и, надо сказать, мечты сбывались. и в бесснежные зимы, и в мае, и даже единожды в июле.
и каждый раз после хотя бы пятиминутного снегопада мне становилось легче дышать.
а еще есть такая традиция.
каждый год в день первого снега я иду гулять. одна или с кем-то, вольно или совершенно случайно.
я иду, думаю или говорю, а мне в лицо летят пушистые снежинки.
и с каждой минутой снегопада жизнь становится лучше, а мысли распутываются и приобретают четкость.
и как бы плохо все ни было до этого и после этого, в этой дороге я ощущаю подлинное, простое и лишь самую малость странное счастье.
вчера за вечер я прошла, наверное, километров 18. и это было чудесно.
несмотря на все предпосылки, это был, возможно, самый лучший день первого снега в моей жизни.
хотя, может быть, я думаю так только потому, что это было только вчера?

@музыка: Мельница - Дредноут

@темы: Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, Никогда не знаешь, где тебе повезет, ванильненько, личное-неприличное, маленькие и большие радости, разговоры с самой собой

16:23 

про ночевки одной

даже наличие дел по работе и интереснейшая книга не могут меня заставить добровольно согласиться остаться ночевать дома одной.
ну, т.е. с собакой и котом без людей.
это же ужасно.
Саня вчера в очередной раз решил, что я детенок, когда я сказала, что боюсь грозы и ночевать одной.
а вообще, если серьезно, надо срочно что-то с этим сделать.
я так ничего не добьюсь из того, что мне жизненно необходимо.

@темы: разговоры с самой собой, личное-неприличное, всякие гадости, Люди – не то, чем они кажутся, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь

00:29 

про Адме и толчок к саморазвитию

сейчас читала интервью Ксении Лукичевой, редактора Адме, - www.business-gazeta.ru/article/125308/.
вспоминала, как я первый раз узнала, что это казанский портал, - я тогда только-только устроилась в журнал и подумала - блин, а что я же не узнала об этом раньше, можно же было бы попробовать устроиться к ним, я же такая крутая и наверняка подошла бы им!
потом я поняла, что все не так просто, как мне казалось в период моего совсем уж буйного юношеского максимализма.
боялась пробовать - было очень стремно почувствовать себя бездарностью.
в октябре рискнула - написала длинное и наверное чуточку оригинальное письмо, выполнила 7 тестовых статей, прыгала от радости, когда меня пригласили на собеседование.
а потом недели две ждала ответа.
а потом ревела, когда мне написали крутой, но все же отказ.
наверное, каждый человек, хоть немного знающий меня, понимает, насколько важна должна быть для меня вещь, чтоб я из-за нее заплакала.
да, это была первая в моей жизни работа, которую я так хотела.
не сказать, что я сильно деприла по поводу отказа - скорее отмораживалась: ходила на откровенно провальные собеседования в места, где я никогда не хотела работать, решила бросить любимый фриланс и удаленку, хотя до этого говорила, что сделаю это только ради такого места, как Адме.
когда я успокоилась, я поняла, что отказ в данном случае - не повод считать себя бесталанным говном.
я прекрасно осознаю, что в Казани есть люди, которые пишут в стопицот раз круче меня в формате Адме.
я отлично понимаю, что мне надо еще очень многому научиться и что мне есть куда расти.
в итоге этот болезненный для меня отказ дал мне встряску, которая привела к новому витку карьеры и открытию для меня сферы, которой я давно хотела начать заниматься.
а еще я поняла, что для того чтобы быть достойной того, чего я хочу, нужно намного больше читать, писать и развиваться.
и да, я работаю над этим.

@темы: разговоры с самой собой, рабочее, маленькие и большие радости, личное-неприличное, всякие гадости, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Ждать и надеяться – верный способ скоропостижно рехнуться, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно»

14:46 

про любовь к подругам

внезапный пост, полный дружбомагии.
_____
я помню, как в 8 классе, когда моя лучшая подруга того времени уехала в Мск, я ужасно боялась, что такой близкой подруги у меня больше никогда не будет.
я помню, как, поступив в институт, я думала, что тут у меня подруг стопудово не будет вообще, т.к. все казались либо гламурными тп, либо девочками из глубокой татарской деревни.
я помню, как, придя в ролевое, я быстро нашла себе парня, тусовку, но не подруг, и это меня напрягало, хоть и не так сильно, как в первых двух случаях.
к счастью, ни в одном из случаев мои опасения не оправдались.
с подругами со школы и с института я сейчас уже почти не общаюсь, но все равно - я их помню и очень ценю, что они были такими, какими были, и были со мной.
с каждой из них у меня связана масса прекрасных воспоминаний, и это бесценно.
да, люди меняются и разбегаются, но ведь это совершенно не повод жалеть и печалится?
а сейчас... сейчас у меня есть две реально замечательные подруги и много просто отличных знакомых-девушек, с которыми мне приятно общаться.
в общем, к чему я все это.
во-первых. Дашк, Софк - я вас безмерно люблю (даже когда хочется вас прибить). Я хочу, чтоб мы не потерялись никогда, и чтоб будучи старыми сморщенными старушками мы также тусили и зихерили на радость себе, внукам и нашим ворчливым дедкам.)
во-вторых. Женская дружба существует. Вот правда. А те, кто в нее не верит, просто таких подруг не встречали.)

@темы: Главное – начать действовать, а все остальное приложится, Не чудеса принадлежат тебе, а ты принадлежишь им, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, ванильненько, девачковое, друзья, маленькие и большие радости

17:06 

про веру в себя

мне часто говорят, что у меня завышенная самооценка.
но, пожалуй, если бы у меня ее не было, я бы сошла с ума во всем этом переплетении вероятностей, рисков и комплексов.
мне часто бывает страшно. я мечтаю контролировать ВСЕ, а карты словно насмехаются надо мной.
но как бы все ни было, в конце концов я понимаю одну банальную и простую истину.
у меня всегда есть я и я со всем справлюсь.
и да, возможно, в чем-то это лишь завышенная самооценка.
но как ни крути, люди на нее регулярно ведутся.
а что это значит?
правильно. это значит, что все получится.

@темы: личное-неприличное, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, Люди любят говорить, разговоры с самой собой, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, маленькие и большие радости, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, всякие гадости, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо

21:14 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

мысли мурчащей

главная