• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?… (список заголовков)
17:29 

про "не верится"

почти полтора месяца ничего не писала, неожиданно для себя самой.
вернее писала-то многое - в Бестиариуме, по работе, в сообщениях, даже в блокноте.
очень много всего есть сейчас. иногда справляюсь, в большинстве своем - наслаждаюсь, пытаюсь поверить, что так бывает.
много перемен, очень много.
даже не верится, что все так.
пусть все будет хорошо.
ну или даже не все.
ну в общем не знаю как кто-то еще, а я себя поняла.)
самый неожиданный май в моей жизни.

@темы: Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, личное-неприличное, маленькие и большие радости

17:21 

про настоящее

жаркое, солнечное, шумное и простое лето заходит, как всегда, внезапно и невзначай.
время ночных прогулок и внезапных выездов, сидения на траве, купания, легкости.
у меня больше недели как новая квартира и новое личное достижение - за месяц целых три ночи провести в одинеху, и все без слез, истерик и со сном.
я понемногу борюсь со своими страхами и жизнь становится проще.
они, конечно, все еще ужасны и кошмарны, но по капельке ко мне возвращается мое любимое задорное расположение духа, когда много энергии и все по плечу.
это было чертовски верное решение - выбрать интуицию и слушать именно ее.
а еще я нашла свои таро, к которым не притрагивалась больше года.
и они упорно выдают мне Влюбленных, Императрицу и Мир на перспективы, что бы ни случилось.
а еще они говорят мне, что нужно быть сильной, принципиальной и слушать себя саму, и тогда все будет так, как я хочу.
и у меня нет ни одного основания им не верить.

@темы: личное-неприличное, девачковое, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, маленькие и большие радости

20:15 

про то, что числа в моей жизни СЛИШКОМ часто совпадают. и не только числа.

я тут ехала домой и осознала, что завтра:
в 00:00 часов будет выигран первый дурной спор;
пройдет ровно месяц с последнего моего расставания, про которое я не могу сказать вообще ни одного цензурного слова;
пройдет ровно 4 месяца с другого моего расставания, от которого я тоже нифига не отошла и до меня с каждым днем все догоняет и догоняет.
а еще до меня тут дошло, что с моим первым и моим последним парнем я рассталась в один и тот же день. только с разницей в 7 лет. 7 числа с разницей в 7 лет.
матрица, ты сцуко слишком часто повторяешься.

зато, если до этого я думала о поводах - сегодня у меня их просто завались.
охренительно-прекрасный день. еще и со встречей некстати, хоть тут и мой тупняк был.
не-на-ви-жу.
так что, 7е число, давай уже, наступай скорее, я хочу тебя.

@темы: Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, Ждать и надеяться – верный способ скоропостижно рехнуться, Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, всякие гадости, девачковое, личное-неприличное, пиздец

02:44 

про то, почему все именно так и никак иначе

Я как пародия на тающий апрель,
Чтобы ты спотыкалась об меня с первых слов.
В левую грудь нарисованная дверь
Не рисованный удар выбивал с оков.

И тебя всю идеально похищал,
Ограбление души - всё бросай в пакет.
Сейчас уйду, всем ворованным лежать,
Всем ворованным молчать, вас здесь больше нет.

(с) Oxxxymiron

в жизни все, как в карточной игре, - большие ставки сулят сказочные выигрыши или фатальные потери.
играй аккуратно, не иди ва-банк, если на руках нет четырех тузов, - всю сознательную жизнь твердили мне мудрые голоса со всех сторон.
а я каждый раз шла.
потому что или пан, или пропал.
или все, или ничего.

может быть, когда-нибудь я помудрею. или сдамся. или сломаюсь. или вырасту.
засуну в жопу весь свой максимализм и стану нормальной.
начну цедить чувства и спрячу себя за глухими стенами.
покажу людям красивую маску, а потом еще одну, и еще - все только для того, чтобы никто не добрался до сути.
не буду говорить правды и фактов, которые могут испортить тщательно выверенное и умело сконструированное впечатление обо мне.

но не сегодня!
я слишком упрямый и самоуверенный баран, чтобы просто так сдаться.
это - не та преграда, которая меня остановит. вот хуюшки.

@музыка: Oxxxymiron feat. Домино – Привет со дна

@темы: Не вздумай вообразить себя нормальным человеком с удавшейся личной жизнью!, Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, Лучше потерять кучу времени, чем себя, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, разговоры с самой собой, всякие гадости, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, маленькие и большие радости, личное-неприличное, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…

15:04 

про "Всегда говори "Да""

Говорят, что только детям присуще восприятие мира как чего-то огромного, непознанного, порой немного пугающего, но куда больше интересного и манящего. В таком случае, есть люди, которые остаются детьми навсегда, и я – одна из них. Я люблю этот мир, и я знаю, насколько огромен он и крошечна я, но я очень хочу, чтобы с каждым днем в нем оставалось все меньше белых пятен.

Я хочу каждый день узнавать, пробовать, чувствовать, учить что-то новое. Я знаю, что это звучит как очередная красивая утопия и 99% людей скажут мне, что во мне говорит молодость и максимализм. Но почему нет? Что мешает даже в любой обычный день добавить немного красок? Что мешает сменить привычный маршрут, возвращаясь домой с работы, и не просто идти, а смотреть на то, что происходит вокруг? Что мешает каждый день читать что-то новое, и не паблички в социальных сетях, а интересные книги или статьи? Что мешает бесконечно открывать для себя близких и чужих людей, ведь в каждом человеке, как бы ванильно это не звучало, есть целый мир? Что мешает найти себе работу по душе и получать кайф от каждого успешно выполненного проекта или задачи, постоянно участь чему-то новому и делая себя лучше? Что мешает найти себе тренировки по душе и через не могу и лень становится сильнее, красивее и совершеннее?

Всегда можно найти себе оправдание. «Я устал», «У меня нет времени», «У меня нет денег», «У меня есть куча забот/детей/животных». Но, на самом деле, есть только одна причина – «Я не хочу». И на нее всегда даже не знаешь, что бы ответить, хотя и не понимаешь, почему так.

А я не хочу стоять на месте. Человек или развивается, или деградирует. Когда мы останавливаемся и замыкаемся в своей собственной уютной вселенной, мы деградируем. А я хочу расти.

Я не хочу тратить ни минуты своего времени на то, что не несет для меня никакой пользы. Я понимаю, что иногда необходимо стоять в очередях, ждать автобус, делать скучные, рутинные дела. Но даже это, оправданное какой-то целью, приносит свой профит в мою жизнь. Но нужно уметь отличать нужные дела и дела, необъясняемые ничем, кроме скуки и желаний других людей.

Кто знает, когда я умру, и за свою жизнь я хочу успеть как можно больше всего. Однообразные дни сливаются в памяти в один, и, наверное, поэтому иногда люди говорят, что с возрастом годы бегут все быстрее и быстрее. Разнообразие же делает нашу жизнь длиннее, втихаря прибавляя к суткам по нескольку часов. Это звучит, как особая магия, но это правда работает. Именно поэтому поездки в другие страны и города всегда так запоминаются, и кажется, что ты проводишь в отпуске не неделю-две, а значительно больше.

Это все не значит, что я хочу бегать целыми днями, как ужаленная в задницу и искать на нее же приключений. Иногда я устаю и мне хочется спать, заворачиваться в одеялко, играть в компьютер, смотреть не сильно нагруженные смыслом сериалы и не делать ничего. Но это не то, чем я хочу заниматься всю свою жизнь изо дня в день. Я прекрасно знаю, что я не запомню эти дни залипания - потому что в них не произойдет ничего особенного. А ведь это так ужасно - пропустить свою жизнь мимо себя.

Я очень люблю фильм «Всегда говори «Да»». Для того чтобы изменить свою жизнь, просто стоит начать говорить «Да» хотя бы части тех возможностей, которые она нам подбрасывает. Пойти гулять в снегопад ночью, поехать в другой город на выходные, начать заниматься танцами, изучать испанский или приготовить самый вкусный чизкейк? Да, да и еще много раз да!

Просто потому что иначе - это как-то стремно.

@темы: Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, Спокойная жизнь пагубно влияет на умственное развитие, Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Не чудеса принадлежат тебе, а ты принадлежишь им, личное-неприличное, ванильненько, разговоры с самой собой

23:59 

про Самайн и шелуху

интересно, вот сейчас - сработает эта традиция многолетней давности?
писалось два года назад, но очень актуально всегда
______
вот странно.
есть у меня традиции, связанные с теми или иными праздниками или даже просто днями в году.
я иногда про них забываю, иногда от них отстраняюсь, иногда усиленно стараюсь им не поддаться.
а иногда не парюсь - и они сбываются.
вот при приближении Самайна, например, меня почему-то стандартно вот так будоражит.
как будто слетает все лишнее, вся шелуха.
и остаешься ты.
со своими эмоциям, желаниями, непонятками, пиздецами и пофигизмом.
без лишнего моралфагства, без несвойственной мне манеры разложить все по полочкам, без чрезмерностей.
мне очень хочется нарисовать это состояние, и мне очень жаль сейчас, что в моих сутках хотя бы не сорок часов.
с другой стороны, возможно, останавливаться сейчас - это тоже грех.
глобальное странное чувство, что все не совсем так, как я хотела, и совсем не так, как надо, но сейчас - это лучшее.
и, да.
если до этого я думала, что нужно держать себя в руках, если вдруг меня по понятным причинам посетит безысходнюшка, - теперь я так не думаю.
п.с. если что - это почти полный позитива пост. честно.)
запись создана: 31.10.2013 в 00:15

@темы: маленькие и большие радости, личное-неприличное, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, Не чудеса принадлежат тебе, а ты принадлежишь им, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь

13:36 

про внезапную пошлость

я достаточно часто употребляю фразы вроде "еще бы ты во мне сомневался", но даже с учетом всего количества пошлых мыслей в моей голове в жизни не думала, что она может звучать настолько пошло. О_О
загадочный русский язык - он такой, что не фраза, то пошлость.

@темы: микрозаметка, личное-неприличное, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, Люди любят говорить

22:28 

про мужиков-ролевиков

съездила на Крутушку в прекрасной чисто-женской компании.
когда выбираешься так, если вас не десяток, а всего трое, обращаешь внимание на другие биваки и на их представителей, потому что пересекаешься с ними вольно или невольно, особенно если своего костра у вас нет, а на дворе уже не теплый июль, а вполне себе август.
так вот, поймала себя уже в который раз на мысли, что ролевое движение испортило меня окончательно и бесповоротно.)
основной контингент фестиваля (кроме исключений, которые нам тоже встретились, и ура им) - этакие субтильные гривачи, чертовски напоминающие хиппи, или же мужики за много, которые видимо раньше были такими, но потом опузели.
и как же, черт побери, мне не хватало таких привычных и любимых "рыцарей в сияющих доспехах" и иже с ними, которые обычно ездят на игры!!!
не, я не спорю, и среди ролевиков и реконов хватает тех самых хрестоматийных гривачей и воинов-пиздаболов, которых у меня язык мужиками назвать не поворачивается (гривач - это не длина волос, это состояние души).
но основной контингент - не такой.
большинство мужиков из ролевой тусовки - это действительно мужики.
с ними просто и легко, с ними можно с одинаковым успехом ржать и прикалываться, пить вино, петь под гитарку, разговаривать о чем-то серьезном или важном, да и просто идти, куда глаза глядят.
они не будут жалеть для трех девушек пары дровишек.
реально, столько раз помню - приходишь ты ночью, в чужой лагерь и к чужим, порой вообще незнакомым, людям, и тебя там кормят, поют, сажают к костру, общают и самое главное - делают это не с целью тебя склеить всенепременно (ну, или хотя бы далеко не только с ней).
а еще, если их попросить помочь - они действительно помогут, да и просить придется далеко не всегда.
и, наверное, самое главное - с ними можно чувствовать себя девушкой, на них можно положиться, а еще - с ними можно быть уверенной, что тебя защитят, если что.
и это реально делает меня счастливой.
я безумно рада и благодарна судьбе, что я попала именно в эту тусовку далеких 6,5 лет назад.
я знаю, что среди цивилов бывают исключения, но по-моему они только подтверждают практику.
я знаю очень мало людей, с которыми я бы общалась на одной волне и которые бы никогда не держали в руках меч и не знали, что такое ролевки, волшебки и настолки.
_______
так вот, это я все к чему.
дорогие мои друзья-товарищи из РИ и около того.
ребята, вы классные. я вас люблю.)

@темы: Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, ванильненько, друзья, маленькие и большие радости, мы - не психопаты (с)

14:46 

про любовь к подругам

внезапный пост, полный дружбомагии.
_____
я помню, как в 8 классе, когда моя лучшая подруга того времени уехала в Мск, я ужасно боялась, что такой близкой подруги у меня больше никогда не будет.
я помню, как, поступив в институт, я думала, что тут у меня подруг стопудово не будет вообще, т.к. все казались либо гламурными тп, либо девочками из глубокой татарской деревни.
я помню, как, придя в ролевое, я быстро нашла себе парня, тусовку, но не подруг, и это меня напрягало, хоть и не так сильно, как в первых двух случаях.
к счастью, ни в одном из случаев мои опасения не оправдались.
с подругами со школы и с института я сейчас уже почти не общаюсь, но все равно - я их помню и очень ценю, что они были такими, какими были, и были со мной.
с каждой из них у меня связана масса прекрасных воспоминаний, и это бесценно.
да, люди меняются и разбегаются, но ведь это совершенно не повод жалеть и печалится?
а сейчас... сейчас у меня есть две реально замечательные подруги и много просто отличных знакомых-девушек, с которыми мне приятно общаться.
в общем, к чему я все это.
во-первых. Дашк, Софк - я вас безмерно люблю (даже когда хочется вас прибить). Я хочу, чтоб мы не потерялись никогда, и чтоб будучи старыми сморщенными старушками мы также тусили и зихерили на радость себе, внукам и нашим ворчливым дедкам.)
во-вторых. Женская дружба существует. Вот правда. А те, кто в нее не верит, просто таких подруг не встречали.)

@темы: Главное – начать действовать, а все остальное приложится, Не чудеса принадлежат тебе, а ты принадлежишь им, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, ванильненько, девачковое, друзья, маленькие и большие радости

17:32 

про счастье.

люди очень сильно меняются, когда они счастливы, когда у них наконец-то все хорошо не для галочки и не из кожи вон лезя, а по-настоящему.
все это бешеное тусить, все эти дороги и ненужные люди - от пустоты внутри.
не, тусить и ездить мне хочется и сейчас, но в разы меньше.
и не так бесит и калит, когда что-то обламывается.
да, я конечно грущу, когда все тюлени, но уже не так, как раньше, когда от этого буквально зависело, что будет со мной и моим настроением.
и даже тот самый ненавистный переход от осени к зиме, когда я раньше готова была на стенку лезть каждый год, в этом году проходит мягко и лайтово, с изредка накатывающей грусняшкой.
я люблю тебя.
я безмерно рада, что наконец-то моя жизнь стала такой.
сейчас для полного счастья мне не хватает только одной вещи, но, надеюсь, она будет моей.

@музыка: Калугин - Перечитай

@темы: Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, ванильненько, девачковое, личное-неприличное, маленькие и большие радости, разговоры с самой собой

10:24 

про ОЧЕНЬ важный день

я уверена, у каждого человека есть жизненный путь и есть свои скелеты, которые хранятся где-то в глубине души.
эти скелеты тянут нас назад и не дают расправить плечи.
вчера я сделала то, что не давало мне покоя в последние три года и даже больше.
за один день я избавилась от ужасного и страшного скелета и выполнила сразу 5 вещей, значение которых нельзя переоценить.
я искренне могу сказать, что я собой довольна. даже нет - горжусь.
да, я не ангел и я совершала свои ошибки.
я ни капли ими не горжусь - напротив, они не давали мне спокойно жить очень долгое время.
но я смогла их признать, я смогла заплатить за них и смогла признаться в них.
я никогда в жизни этого не делала, и сейчас я почти физически ощущаю упавший с моих плеч груз.
и я точно знаю - больше этого не будет.
и я даже не боюсь говорить слово "никогда".
счастье.

@темы: Внутренний запрет – единственный реально существующий, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, личное-неприличное, маленькие и большие радости, разговоры с самой собой

11:43 

ощущенчески-весеннее

Да, да, да, все здорово,
Да, да, гори огнем,
Да, да, мы тоже золото,
Мы сверкаем, пока не умрем.
(с) Ария - Замкнутый круг

очень приятное чувство накапливаемой энергии.
весна близко.


@темы: Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, маленькие и большие радости, микрозаметка, песни-настроения

01:39 

про ночь, гармонию и романтику

хорошая ночь.
сижу за ноутбуком в тишине. только наушники и я, кругом сон.
и как ни странно, мне хорошо.
я люблю такие ночи.
когда не хочется спать, когда не хочется никуда торопиться.
когда не хочется лишних людей - в такие моменты мне даже хорошо одной.
это бывает редко, но иногда это так.
и именно из-за этой редкости меня это так радует.
это не счастье, нет.
счастье - оно яркое, как фейерверк. сумасшедшее, разрывающее, опьяняющее.
это странное для меня спокойствие.
у меня бывает много разных состояний, а вот спокойно-гармоничное встречается весьма редко. а в одиночестве - почти никогда
наверное, именно поэтому сейчас мне хочется, чтобы время тянулось чуть медленнее, чем должно.
чтоб мне не захотелось спать, чтоб гармония не прервалась.
хочу так сидеть и думать, хочу остановить время.
такое чувство, что сейчас кругом то ли набирающий силу, то ли затихающий ураган и вьюга.
а вдруг забежала в маленький домик посреди хаоса, где есть только деревянный пол с большим креслом-подушкой и камин.
и ты сидишь, греешь озябшие руки, и понимаешь, что долго здесь ты не пробудешь, что это секундная передышка посреди того, что натворила ты сама.
но это так нужно и хорошо, что не хочется отводить руки от согревающего пламени.
и я знаю, что очень скоро надо будет бежать, делать, решать и стремиться.
но это - потом.
а сейчас - это. то, что мне было нужно.

@музыка: би 2 - кого ты ждешь

@темы: Не чудеса принадлежат тебе, а ты принадлежишь им, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, ванильненько, маленькие и большие радости, разговоры с самой собой

18:25 

про романтические свидания

внезапно осознала, что мне за всю историю отношений ни разу не устраивали те самые классические романтические свидания.
с полным набором банальностей вроде свечек, красивой музыки, цветов, лепестков роз, вина из бокалов, пенной ванны и прочего.
я сама это делала четырежды - дважды одному парню и дважды - другому (полного набора, конечно, не было, но было мило).
иногда мне кажется, что во мне вообще какой-то дефицит чего-то, отвечающего за желание романтики и всего такого.
потом я понимаю, что все таки нет, и теперь мне ужасно хочется того самого попсово-романтичного свидания.
возможно, это просто любопытство первого раза. может - чего-то большее. но все равно хочется же.
как бы удивительно для меня не было это желание.

@темы: Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, личное-неприличное, Не чудеса принадлежат тебе, а ты принадлежишь им, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, ванильненько, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…

23:01 

про сейчаснее настоящее

это прекрасно.
черт побери.
это действительно прекрасно.
можно быть собой.
мне очень, очень, очень хорошо.
главное - не перехвалить.
ну и ничего не испортить, да.
я безумно хочу, чтобы было так и лучше.
мимими.

@темы: - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, личное-неприличное, маленькие и большие радости, микрозаметка

00:37 

про то, что доверие миру может быть силой характера, а также про многое другое

жил человек. вернее, сначала - человечек.
сначала громко плакал и много спал.
потом делал первые шаги и говорил свое первое "мама".
позже - ходил в ясли, садик, а потом уже и школу.
и так постепенно вырастал, взрослел, обрастал мудростью, опытом и комплексами.
у него появлялись пресловутые "шрамы" - какие-то жизненные раны и обиды, которые он перенес, оставили на нем неизгладимые следы.
проблемы в семье. бытность изгоем в школе. первая или десятая несчастная любовь. предательство друзей.
перечислять, по сути, можно очень долго.
суть не в этом, а в том, что все эти "шрамы" становятся проблемой не столько для самого их обладателя, сколько для тех, с кем его потом сталкивает жизнь.
а это, по-моему, безумно несправедливо.
вот как пример. жила-была девочка. обычная, милая девочка. она не была ревнивой - она доверяла своему мальчику. но потом так получилось, что он ей изменил. а потом следующий поступил так же. и третьему мужчине, встретившемуся на ее пути, девочка не стала доверять. она не отпускала его ни на шаг, палила его смски, устраивала дикие сцены - в общем, страдала типичной херней, которую все мы жуть как не любим, но речь не об этом. а парень-то на этот раз ей попался верный и честный, и этим своим истеризмом она основательно попортила кровь и себе, и ему...
и вот так постоянно.
люди обжигаются на своем прошлом - и пытаются обжечь свое настоящее.
а это, черт побери, жестоко и несправедливо.
каждый новый человек в нашей жизни ни разу не виноват в том, что до этого нам, возможно, попались мудаки и придурки, которые, не дай бог, поранили наш драгоценный ОБВМ. мы ведь все так дрожим за него - ах, как же, кто-то насрет в нашу тонкую и ранимую душу.
нет, я не призываю никого ни к чему. и тем более не мотивирую быть доверчивыми и наивными котятками.
я вообще пишу это скорее потому, что вдруг внезапно сама вспомнила об этом.
когда в голове в очередной раз зазвучал какой-то тревожный звоночек из прошлого, я подумала: а ну его, собственно, нафиг.
да, я периодически очень боюсь быть обманутой.
да, я порой страдаю паранойей.
да, я эмоциональная, привязчивая и так далее.
да, у меня прокачанная чуйка и периодически она меня не обманывает в не самых радостных моментах.
и да, у меня тоже была всякая разнокалиберная подобного рода фигня.
но я не собираюсь делать так, чтобы мое прошлое каким-либо образом подпортило мое настоящее.
потому что настоящее и будущее для меня в любом случае дороже того, что было, но прошло.
да, опыт и чуйка все равно никуда не денутся. но пытаться всеми силами спасать свой "ранимый внутренний мир" от "жестокого внешнего" я не буду.
напротив, я постараюсь как можно более открыто на него смотреть.
и это, опять же, та самая ценимая мною сила характера.
это, а не разочаровавшиеся в любви и дружбе мальчики и девочки лет 18, которых один раз бросила девушка и один раз обидел друг, и которые теперь пытаются вести себя как сволочи. и даже в более серьезных случаях - не стоит. ведь, как показывает практика, в основном этим страдают люди, у которых, по сути то, не было ничего смертельного. и вообще, при первых таких мыслях - посмотрите фильм про голодающих деток далекой Африки - им хуже, чем вам.)

@темы: Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!

21:05 

про связь эмоциональности и самодостаточности

сейчас, оборачиваясь немного назад, я понимаю, что по сути еще полгода назад я жила в каком-то немного другом мире.
в мире, в котором для меня лично вдруг рррраз - и практически пропали эмоции.
и как будто тебя обернули в толстый ватный рулон - вроде бы и мягко, и ничего не давит, но отсутствие информации извне начинает загонять тебя в апатичную спячку.
я сейчас вспоминаю это с удивлением: а что, правда так было? что, правда я не могла просто взять и снять это ватное марево с себя?
как выяснилось потом, могла. нужно было просто пойти чуть-чуть дальше, чем я ходила десяток раз до этого.
но, как говорится, задним умом делу не поможешь.
тем более, сейчас этого нет - наоборот, все плавно вернулось на круги своя и я чувствую себя собой, как бы странно это не звучало.
правда, не буду спорить - у этого есть и свои минусы.
один из наиболее весомых - по неведомой причине уровень самодостаточности обратно пропорционален уровню эмоциональности.
и если я даже полгода назад не считала себя особо самодостаточной, то сейчас я не могу считать себя таковой от слова вообще.
слишком большая потребность в людях.
но, если так задуматься, это не так уж и плохо.
а вообще, эмоции - это все таки очень интересно.
да, с непривычки без этого слоя ваты-апатии немного страшно.
но как и всегда - кто не рискует, тот не пьет чего-нибудь вкусное.)
и, да.
в такие моменты точно понимаешь - все, что ни делается, делается к лучшему.

@темы: - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, личное-неприличное, маленькие и большие радости

01:49 

про доброту

а вот это реально странная тенденция.
последнее время я чувствую себя какой-то непривычно доброй.
вернее как... тенденция началась зимой где-то. но сейчас она приобрела угрожающие масштабы.
так, я вообще не поняла, с чего это?
замечаю за собой что:
1. мне хочется просто так творить добрые поступки
2. мне не хочется ни на кого злиться, мстить, агриться, ругаться. даже когда есть повод - хочется просто забить.
3. мне хочется выслушивать людей, помогать им (это есть всегда, но сейчас этого больше, чем обычно, в разы).
4. мне не хочется убивать те 95% людей, которые идиоты. или хотя бы хочется делать это реже.
аааа, доктор, что со мной???

@темы: друзья, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…

15:22 

про снег

маленькое счастье.
в четверг, кажется, только вспоминали, как я раньше всегда радовалась снегу и как он обязательно шел на следующий день, если накануне вечером я шла домой и говорила, что хочу снега.
а сейчас... сейчас за окном огромные пушистые снежинки, которые быстро-быстро несутся на землю.
и наплевать на то, что сегодня "утро, осень" - уже только этот волшебный снег делает меня капельку счастливой.

@темы: Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

21:29 

про изменения каждой моей весны

все таки меня всегда очень радует, как на меня влияет эта весна. каждая, абсолютно каждая весна.
весна 2007 года принесла счастье. 20 апреля того года... как же давно это было, черт побери, но это все равно один из самых прекрасных дней в моей жизни. дада, смски могут сделать человека счастливым.
весна 2008 - ощущение, что я могу куда больше, чем казалось мне до этого. что я, оказывается, умная. и может быть даже сильная. и все таки чуточку независимая.
весна 2009 - самый сильный левелап на данный момент. и приход в ролевое. тогда изменилось очень и очень многое. и я действительно начала верить в себя не только по принципу, что все получится, но и по принципу, что я все смогу.
весна 2010 - понимание, что иногда твои ошибки могут быть прекраснее самых правильных поступков. что иногда нужно уметь начинать все с начала, даже если ты знаешь, каков будет исход. тогда были моменты, когда мне казалось, что быть счастливее, чем сейчас, просто невозможно.
весна 2011 - понимание, что иногда нужно просто жить и ждать, что будет. что иногда нужно остановиться и насладиться последними днями и минутками, и просто наплевать на все. и жить так, как хочешь именно ты, а не кто-то другой.
весна 2012 - внесла кучу сумбуров, переосмыслений и пиздецов, она научила жить без того, без чего, как мне раньше казалось, я жить не смогу. она показала, что границы собственных энергетических запасов находятся намного глубже и их намного больше, чем я думала до этого. и самое главное - она научила жить на этих запасах, и не просто жить, а радоваться жизни. а еще - именно тогда я научилась пофигизму.
весна 2013 - она подарила легкость и ветер. она показала, что кое-что - оно всегда внутри, главное научиться это чувствовать. иногда кажется, что все в тебе - это хаос. и ты думаешь, что так не должно быть, что нужна гармония, что хаос нужно упорядочить хотя бы чуть-чуть, чтобы стать счастливой. а потом до тебя наконец доходит, где же тут гармония и как классно то, оказывается, эта гармония сочетается с этим хаосом. главное только одно - не упустить это ощущение.
весна 2014 - подарила мне смелость решиться на любовь. из наших четырех раз уже дважды мы начинали наши отношения именно после первомая. что бы ни случилось, я никогда не забуду, как я пришла к нему в кабак, наши взгляды пересеклись и нам обоим сорвало крышу (дада, это звучит, как фраза из дамского романа, но это правда было именно так). это было страшно, это было безрассудно, это было совершенно не трезвое и не взвешенное решение. но я его приняла, я сожгла мосты за один день и я ни капли об этом не жалею.
весна 2015 - стукнула меня обухом по голове, развеяв кучу розовых облаков, в которых я витала. мне казалось, что силы кончились просто от слова совсем, что разочарования ждут меня везде - от личной жизни до работы и ролевок. мой мир розовых поняш остался фингалом на моем лице, но я вынесла из всего этого свои странные выводы и продолжила дальше жить так, как надо и как хочу.
____
это, конечно, далеко не все.
и не только весна влияет так.
каждый день меняет что-то свое.
но, наверное, именно весной для меня заканчивается какой-то этап и наступает следующий.

@темы: Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…

мысли мурчащей

главная