• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь (список заголовков)
01:14 

про забавную смесь последних дней

"первый раз в жизни приманиваю девушку котлетами" или будни многоработающей девушки перед микроотпуском.
разговоры в полпервого ночи, ага.
ну, ничего. еще немноооого, еще чуть-чуть.)
постриглась до нормальной карешки.
радуюсь, что таки отрезала в прошлом ненормальном феврале свой хвост по лопатки.
в любимой парикмахерской посоветовали сделать цветные пряди (зная мою любовь к экспериментам, хехе).
думаю вот теперь.
в общем, надо признать, что все идет своим забавным чередом.)
я не знаю, как я успеваю сегодняшний день.
но в ТАКИЕ цейтноты я чувствую себя живой до кончиков пальцев.
я могу грустить, я могу уставать, меня может все бесить - но зато все такое настоящее, никакого застоя, уныли и скуки.
люблю свою порой безумную работу, люблю свою жизнь, люблю своих, люблю.

@темы: рабочее, маленькие и большие радости, личное-неприличное, друзья, девачковое, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь

01:33 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:37 

про оттенки и градации бабочек в животе

за этот год в моей жизни утвердились некие градации тех самых бабочек в животе.
планомерно и понятно они разделились на ни к чему не обязывающую симпатию, уютное тепло, крышесносную страсть, "я люблю себя с тобой", "я люблю нас" и "я люблю тебя".
почему только сейчас, ведь все так просто и банально? да потому что раньше мне не нужно было это делить, и я могла об этом знать, но мне не приходилось все это испытывать на себе в странных сочетаниях и во всей полноте.
забавный эмоциональный опыт, надо признать.
многое из этого перерождается и мутирует, по-хорошему и по-плохому, но весь вопрос лишь в одном - куда оно идет и к чему хочешь прийти ты.
осознание - благо. именно оно зачастую дает тебе отсекать то, что тебе не нужно.
осознание и легкий пофигизм.

@темы: - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно», Внутренний запрет – единственный реально существующий, Чувство ответственности – не лучшее снотворное, ванильненько, личное-неприличное

23:18 

про лето

прошел тот самый серединно-летний рубеж, и...
по-своему, это самое крутое лето в моей жизни. но и, пожалуй, самое сложное.
это лето выдалось теплым, но не жарким, - идеальная погода для того, чтобы куда-то ездить и ходить пешком.
это лето получается под стать погоде - на 100% я уверена, что еще ни в одно лето я так много не ездила, так много не гуляла, не была так свободна в своих простых желаниях и возможностях их осуществлять.
есть то, что я потеряла, и что-то из этого было мне чертовски дорого, есть то, что, я верю, еще вернется, и есть то, что должно остаться закопанным в самой глубине навсегда.
есть то, что я поняла, есть то, чему я научилась.
есть то, чего не хватает, но, наверное, сейчас так нужно.
я по-прежнему периодически творю фееричные вещи, и не все из них хороши.
но у меня загорели руки и плечи, я читаю и рассказываю сказки, мне есть куда расти и я вижу весьма забавные перспективы.
жизнь прекрасна? похоже, все-таки да.

@темы: ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, друзья, личное-неприличное, маленькие и большие радости, рабочее

17:38 

про невнезапный вывод

если посмотреть на меня со стороны, можно сказать, что я воспринимаю фразу про поиск места под солнцем слишком буквально. СЛИШКОМ.
но, чсх, с каждым разом это дается все легче и легче.
то, что для других - маленькая катастрофа, для меня уже почти обыденность.
хобби, блин, оригинальное.

@темы: ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, микрозаметка

00:23 

"Когда кругом шестерни и втулки,
И мир безжалостно горячей,
Становишься полым, пустым и гулким,
Прошедшим обжиг его печей.
Становишься стоящим, твердым, звучным:
По боку щелкнут - и звон внутри.
Не тиражированным, но штучным,
Обретшим собственный тон и ритм.
Не лучшей версией прошлых версий,
Но самой сутью совсем другим.
И пусть сейчас сам себе ты тесен,
И каждый вдох - всех адов круги...

Тебя Господь, словно глину, месит -
Так будь достоин его руки.
"

(с) Бенджамин Джи

все как всегда, многомерная синусоида, выбор угла зрения. "Выше нас не пускает жизнь, а ниже мы не умеем".
главное - не искать смыслы смыслов, не думать слишком много и иногда просто быть.
перепутье. мое новое, пробуемое на вкус, перепутье.
но, надо признать, сейчас мироздание начало выращивать на моем пути не столбы, а дороги, и это не может не радовать.

@музыка: Арефьева - Куколка-бабочка

@темы: ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, личное-неприличное, разговоры с самой собой

00:32 

про жизненное

бывает так, что невзначай и случайно, ты встречаешь человека и...
и совпадение всех возможных паззлов. и доведенная до абсолюта простота. и удивительная легкость. и бесконечный интерес. и настоящее веселье.
и счастье.
и кажется что именно вот так все и должно было быть всегда, и "где тебя носило все эти годы, сволота".
но...
но этот мир был бы слишком прост и слишком прекрасен, если бы в нем не было феерического дерьма.
если бы уютные вселенные из маленьких личных сказок не рушили человеческие пороки, бредовые страхи, псевдодоброта, эта самая мерзенькая безотказность плюшевого медведя и мелочное неумение рисковать.
_________
а главная истина в том, что бывает так, а бывает по-другому.
и поэтому "закон зажигалки" и дорога вперед.
и я знаю, что я была и буду права.

@темы: ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, Лучше потерять кучу времени, чем себя, Не чудеса принадлежат тебе, а ты принадлежишь им, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Оптимизм — это недостаток информации, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, всякие гадости, личное-неприличное, маленькие и большие радости

18:28 

про карму и то, почему нельзя жалеть

"Все всегда уезжают навсегда. Вернуться невозможно — вместо нас всегда возвращается кто-то другой."
каждый раз, когда мне хочется задуматься о всевозможных вероятностях, я вдалбливаю себе в голову эту простую истину.
когда я немного отрешаюсь от текущего вокруг и пытаюсь смотреть со стороны, я понимаю, что это все карма, моя и не только моя.
и даже вот это сейчаснее настроение - это тоже карма. и все хорошее - карма. и все плохое - карма.
и в глубине души я понимаю, за что. но иногда не хочу признавать.

@темы: личное-неприличное, всякие гадости, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

16:20 

про ту лесную магию, в которую я верю

"ты не то что не знаешь, что тебе с этим делать - ты зачастую не знаешь, что тебе по этому поводу чувствовать"
"ты спрашиваешь, почему все так? ты же знаешь, что ты сама столкнула этот камень с горы, ты сама решила выбрать путь, захотела этих изменений и ты сама пожертвовала и тем, чем стоило, и тем, чем не стоило"
"ты думаешь, что ты еще можешь на что-то повлиять и ломаешь голову, что тебе делать, но от тебя уже ничего не зависит, ты уже сделала все, что могла. камень уже летит с горы, камень еще летит с горы"

мне говорят, что смутное время еще не позади, но закончится оно самым светлым и теплым счастьем, во имя которого по традиции и творится весь треш.
я не знаю когда, я не знаю зачем, я не знаю что именно будет. я вообще сейчас очень мало что знаю, но... как ни крути, это того стоило.

@музыка: Каллиса - Состояние войны

@темы: таро, разговоры с самой собой, личное-неприличное, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь

19:33 

про жизнь

каждый апрель, май, сентябрь и наверное вообще каждые сборы я хотя бы на секунду задумываюсь, что моя жизнь повернула куда-то не туда... в такое, знаете ли, оч крутое, веселое и ваще самое прекрасное в мире не туда. да, я на всю голову не обыкновенная и не нормальная девушка - вместо айфона, платишка и каблучков я мечтаю об антуражке и крутой снаряге, вместо валяния и согревания пузика где-нидь в на море - о том, чтоб бродить по городам и лесам, а еще может таки в горы, а еще Байкал же, мечта детства, для меня норм с прогнозами на +8 днем +2 ночью упереться в лес, потому что хочется... но, чертпобери, как же прекрасно быть мной!)

@темы: мы - не психопаты (с), маленькие и большие радости, друзья, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Никогда не знаешь, где тебе повезет, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

22:56 

про то, чего мне больше всего не хватает сейчас

вопрос, который меня чертовски интересует в последние дни - где достать маховик времени или собственного клона?
не, я люблю жить в таком разнообразном цейтноте, нооо с каждым днем мне все явственнее кажется, что на одну маленькую Лису в этой вселенной слишком много завязок и квестов. причем, чсх, во всех сферах жизни.
хочешь жить весело, интересно, никогда не думать о том, чем бы заняться и что такое скука? спроси меня как.

@темы: ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Спокойная жизнь пагубно влияет на умственное развитие, личное-неприличное, маленькие и большие радости, разговоры с самой собой

01:23 

про кофе

все-таки, кофе - самый главный и самый магический напиток моей жизни.
миллион воспоминаний, хороших и разных, но больше все-таки хороших.
мой кофеиновый роман начался совсем давно.

я помню по-осеннему теплый свет родного дома, пастельные тона детства, сладости, рисунки, бесконечные книги. там мог быть только редкий, но от того не менее вкусный вареный кофе со сливками и сахаром.
я помню весну в парке Урицкого, смех, фехт, попытки выучить лекции и задушевные разговоры, кучу внутряков и море смеха. там был растворимый кофе в пластиковых стаканчиках, мы брали кипяток в кафе "Весна" и гадали на таро.
я помню запары от сочетания работы и учебы, выпученные глаза, упрямство, цейтнот, недосып, продолбанные сроки, курсачи, статьи, беготню. тогда моим спутником и соратником был кофе напополам с колой, и от него я становилась кофеиновой белкой, которая успевала все - ведь как ж иначе-то!
я помню детский лагерь, ставший полигоном игры, бесконечное ожидание горячей воды по утру и "Упс". тогда у нас была одна крышка от большого термоса с растворимым кофе со сгущенкой, последней сгущенкой, я грустиль, но сейчас мне так по-милому смешно это вспоминать.
я помню бесконечные выезды, тепло костра, ночи, гитары, песни, танцы, людей, которые друг другу не волки, даже если видятся в первый и последний раз в жизни. я помню это чувство, когда мы - одно. там был обжигающий кофе с запахом дыма.
я помню попытки сделать из себя другую, смириться и вырасти. это был кофе из френч-пресса, и его было совсем немного.
я помню, когда после эндорфинового передоза мечта сбылась, когда уже было слишком поздно, когда теплота была напополам с разочарованием, ожиданием, прощанием навсегда. там была дегустация ирландского кофе, и ни один не был достаточно хорош.
я помню попытки родить в себе весну заново, вырваться, сбежать, забыть, возродиться, решиться, простить себя и попытаться сделать то, о чем я мечтала. со мной был апельсиновый кофе и у нас все получилось.
я помню сбывшуюся мечту, первую в моей жизни остановку в счастье и тишине, уют, покой, Дом, любовь, семью, заботу и тепло, веру в то, что это навсегда. с нами был растворимый кофе с молоком, и его одинаково приятно было делать и получать.
я помню дикую усталость, передоз работы, попытки вытянуть из себя максимум, злость, недосып, последние резервы сил и попытки заглушить то, зачем я вообще ввязалась в эту гонку. тогда меня спасал кофе, кофе, кофе, разный, любой - лишь бы больше кофе для бога кофе.
я помню теплоту новых лиц, разрешение себе открывать мир заново, новую радость от старых поездок, новый виток спирали и внезапную легкость. у нас был 3 в 1, напополам разбавленный сливками, и он был сладким и навевающим воспоминания.
я не забыла неуместную и не правильную, но слишком настоящую внезапность и солнце, удивительную легкость бесконечных разговоров, снег и дороги, нереальное совпадение пазлов, показавшуюся так близко мечту и то, что не описать никакими словами, но можно увидеть в глазах. это был маковский кофе, и вкуснее его не было почти ничего.
я помню паранойю, переходящую в уверенность, бессонницу, тишину, одиночи, страх, последние ниточки контроля над разумом, вытягивание себя за волосы и стучащее в висках "беги. ты не имеешь права сдаться, ты должна стать сильнее". это был крепкий вареный кофе и он давал силы.

что будет дальше?
только время покажет, будет ли у того, особенного, кофе горький вкус победы и в сотый раз подтвержденной уверенности в том, что я не ошибаюсь, или...

@музыка: Торба-на-Круче - На краю твоей улыбки

@темы: Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Не чудеса принадлежат тебе, а ты принадлежишь им, Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Никогда не знаешь, где тебе повезет, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, ванильненько, личное-неприличное, маленькие и большие радости, разговоры с самой собой

13:25 

про настоящее, танки и мотивацию

я так восхитительно не знаю, как мне все сделать, что просто пиздец.
все-таки у меня превосходный талант делать жизнь нескучной. 100500 левел.
"Хочешь эйфорию — играй в песочек. Хочешь результатов — придётся становиться спокойным, как танк." (с) фраза, конечно, не о том была, но все же.
мне как-то давно говорили, что я парней клею как танк. маленький рыжий танк в камуфле.
похоже, настало время включить кое-какие другие умения.
я жуть какой эмоциональный человек, но сейчас мне нужно быть спокойной по куче причин.
а вообще да, отличный ответ на вопрос как все сделать, - берешь и делаешь.

а знаете, что еще?
меня заебало вранье. вкруговую. везде.
я понимаю, что вот сейчас есть одна ситуация, в которой я просто не могу не врать. но даже это меня бесит и мне хочется перестать врать уже, блджать.
а знаете из-за чего все это?
из-за гребаного обхождения острых углов, попытки найти полумеры и сделать так, чтоб все вкруговую были счастливы, довольны и спокойны.

п.с. дада, я честно пытаюсь материться меньше.

@темы: Чувство ответственности – не лучшее снотворное, всякие гадости, Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, Люди любят говорить, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно», ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, личное-неприличное

13:09 

про то, чем мироздание похоже на Деда Мороза

я все-таки добралась до дайровых черновиков и выложу таки то, что написала немного до.
____
дорогое мироздание.
пишет тебе девочка Алиса, 24 года, без месяца 25.
я знаю, что я сама просила бесконечного роста, левелапов и всего прочего.
но давай мы немножко выключим хардмод, а, и уберем темы дурок, убийств и суицидов.
я все поняль, правда-правда.
самое главное, самое страшное я пока даже описать не могу.
но есть и не такое страшное, но очень... наглядное.
в голове до сих пор звучат бесперерывные крики той ночи.
больница. палата. койка. и незнакомая, бледная, худая девушка, привязанная к ней, которая бесконечно кричит.
"Линар, мне больно, Линар, мне плохо, Линар, я люблю тебя, Линар, забери меня отсюда, я хочу быть с тобой, впусти меня, открой мне дверь..."
она не замолчала ни на минуту за те два часа, которые я была там.
она не замолчала и утром, когда я вернулась.
она бесконечно звала человека, который к ней не пришел. и не придет, я уверена.
конечно же, она была под чем-то.
но какое же нужно иметь отсутствие гордости, сил и мозгов, чтоб быть настолько одержимым человеком, которому на тебя плевать.
и даже если не плевать настолько, чтоб не прийти. ведь на самом деле любой нормальный человек придет. а человек с чувством ответственности - тем более.
но разве жалость - то чувство, на котором можно что-то построить?
а что еще может вызывать вечно пиздострадающее существо, которое не может ничего сделать само?
у которого вообще не осталось такого понятия, как гордость?
иногда отношения заканчиваются, так бывает, и неумение вовремя это признать это не пресловутая "борьба за любовь", нет.
это попытка склеить то, что уже не склеить, потому что разбилось уже, и испортить ту малость хорошего, которая еще может остаться.
превратить совсем в говно и ненависть перспективу возможной дружбы.
неужели то, что прошло, стоит того, чтобы гробить свою жизнь и жизнь кого-то еще?
ну нельзя же настолько не любить себя.
и самое глупое, что делают люди, - бередят старые раны бесконечно.
банальная логика говорит, что раны надо не трогать. не трогать, блджат, а не срывать корочку каждой встречей и разговором.
друзьями остаться можно. но не тогда, когда болит, а тогда, когда уже отпустило.
это было у всех, наверное. и очень многие пытались вернуться назад. но ничего никогда не выходило.

звиздец как страшно опуститься до такого, поэтому эту девушку я, пожалуй, предпочту помнить всю свою жизнь.
это все находит кучу откликов к куче произошедшего за всю мою жизнь.
и да, я знаю это пресловутое "от тюрьмы да от сумы не зарекайся". просто когда я о чем-то говорю - я об этом помню.

@темы: разговоры с самой собой, личное-неприличное, девачковое, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь

19:10 

про разницу восприятия мира

когда тебе 16-18 и ты лютый наивный максималист, жизнь чертовски однозначная и черно-белая.
любить - хорошо, изменять - плохо, быть сильным и гордым - хорошо, сдаваться и прогибаться - плохо.
у тебя есть какая-то своя, сложившаяся картинка, нарушать которую вообще фуфуфу, потому что ты же так решила, это твой мир и твои правила.
ты обожаешь себя за все хорошее, что в тебе есть, и не замечаешь в себе всех своих недостатков - ты ж прекрасней всех на свете.
ты считаешь себя хотя бы чуточку сильнее и умнее всех окружающих, и твоя слепая уверенность тебя почему-то не подводит (наверное, потому что мироздание бережет идейных идиотов). а еще то, что можно тебе, далеко не факт что можно другим, и в твоей картинке это абсолютная истина.

когда тебе почти 25, в твоей жизни появляется очень много всего, но почему-то напрочь пропадает какая-либо однозначность.
сейчас в моей голове есть очень мало четких пониманий чего-либо, зато они такие железные.
наркотики и таблетки - к черту. последнее - особенно для людей с проблемами с психикой. то есть для всех людей моего окружения.
есть много других, куда более гуманных вариантов. а из таблеток норм только кетонал, активированный уголь и таблетки от аллергии. ну и всякое специализированное, если оно лично тебе нужно вот сейчас. но не антидепры и не снотворные. и ничего потяжелее.
самоубиваться - к черту. нет вообще ничего дороже жизни. моей жизни, твоей жизни, их жизней. никто, ни один человек в мире и не одно явление этого не стоит. у меня правда таких мыслей и раньше не было, к счастью.
убивать кого-то и калечить - туда же. нет ничего важнее человеческой жизни, и мне хочется повторять это снова и снова, да и сидеть из-за людей, которые и так довели тебя до такого - это в высшей степени глупо.
набить морду - кулаками, если уж невтерпеж - окнорм, это лучше, чем пытаться кого-то убивать.
поговорить - без истерик, пиздецов и вранья - еще лучше.
потому что, опять же, когда тебе 16-18, обходить острые углы и не решать проблемы - это норм.
а когда тебе почти 25, ты понимаешь, что без тебя твои проблемы сами не возьмут и не решатся.
и попытка убрать их в дальний угол, ибо вот сейчас - спокойно, означает только одно - через какое-то время пизданет все к чертям взорвется.
а еще - составлять картину мира из домыслов, паранойи, фактов и слов одного человека - таксебе план. все, что тебе интересно и важно, лучше проверять и узнавать из разных источников.
если, а вернее когда, еще люди со мной будут также хотеть говорить, как я с ними, все будет вообще отлично.
потому что я прекрасно знаю, что это нужно не только мне.

@темы: разговоры с самой собой, маленькие и большие радости, личное-неприличное, друзья, всякие гадости, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Оптимизм — это недостаток информации, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Люди любят говорить, Лучше потерять кучу времени, чем себя, Ждать и надеяться – верный способ скоропостижно рехнуться, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь

17:38 

про несамодостаточность

Ну, начнем с того, что я – тот самый совершенно несамодостаточный человек, который не может что-то делать один. Знаете, почему мне так нравится идея читать книги вслух? Потому что мне любые действия хочется делать с кем-то. Даже если они вообще не слишком для этого предназначены. Я не могу вспомнить вообще, когда я последний раз хоть один фильм или сериал смотрела одна. Кажется, в 2014 «Как я встретил вашу маму». Два года назад. Два года назад, Карл!!! А фильм вообще вспомнить не могу. Крайнее, что вспоминается – «Запах женщины» в 2013, я смотрела его одна, но при этом не находилась одна в квартире, так что все равно до конца не считается. Пыталась, да. Но забрасывала на середине. Потому что я не могу просто испытывать впечатления – мне нужно их делить. Мне нужно находиться дома, когда там кто-то есть. В одиночестве я теряюсь, я не знаю, куда себя деть. Я могу уйти в работу, но это почему-то получается адекватно только днем, по ночам меня начинает загонять. Даже если человек есть в квартире и просто спит или уткнулся в ноутбук, может быть даже в соседней комнате – он уже есть и это уже не страшно. Тогда я могу сидеть, работать, читать, играть, бегать по квартире с дикими криками, в общем, что-то делать и часами с ним толком не общаться, но все будет ок. А оставшись одна, я могу только себя заставлять это делать, чтоб не лежать и не думать. Даже для того чтобы остаться и что-то решить, мне нужен либо человек, с которым можно честно говорить, либо дорога – на ней-то по-любому есть люди.

Я не знаю, откуда это пошло. Меня никогда не оставляли много одну – все детство меня оставляли с бабушкой, с тетей. Я помню единственное страшное воспоминание на эту тему. Когда мне было года четыре, бабушке нужно было лечить зубы, а мама с тетей были на работе. Бабушка оставила меня сидеть за столом с игрушками и дала мне свои часы, сказав, что когда стрелка дойдет до какой-то там цифры, она вернется. Весь час или полтора ее отсутствия я сидела и смотрела на часы. Я еще помню, что стрелка уже дошла, а бабушка еще не вернулась. И это было страшно. Потом я боялась воров, которые влезут в квартиру, но это было уже позже, а в 14 лет я впервые в жизни ночевала одна, когда тетя рожала младшего сына, а мама была в командировке. И тогда я поняла, что то, о чем мечтают все мои сверстники – «чтоб родители уехали, и я остался дома один» - для меня реально, только если со мной будет кто-то.

Я прекрасно осознаю, что это ненормально. Мне вспоминаются слова, которые относительно недавно сказал мне Саня. Что-то вроде «Я всегда знал, что ты дите-дитем, маленькая девочка, которую надо везде водить за ручку и гладить по голове, если ты делаешь то, что должна. И это грустно, потому что сложно будет найти человека, который будет это делать, не водить за нос, не пользоваться и не обманывать, а действительно искренне заботиться».

Это действительно сложно. Во-первых, никто никогда априори не знает, какая ты чудесная и замечательная, особенно когда у тебя все хорошо. Когда у меня есть эта самая стена за спиной, которая меня прикроет, я становлюсь веселой-сильной-амбициозной, я готова сама кучу всего делать, вытаскивать кого-то, идти, бежать, добиваться. Я становлюсь настоящей, полноценной собой. Но у этого есть и обратная сторона. В какой-то момент я забываю, что и почему так, я начинаю думать, что это я выросла и сама по себе такая, и забываю о том, кто и что для меня делает, вот сейчас, молча, каждый день. И за это мне ужасно стыдно. Я считаю, что я все сделала правильно, да, это факт, но я в любом случае чертовски виновата за каждое свое такое «забывание».

Во-вторых, каждый из нас зверь и живет для себя. В-третьих, забота – это вообще очень сложный предмет. Также как и взаимность. С ней нужно не переборщить, не превратить все это в привязку к себе, зависимость и аналог воспитания, и вообще атмосферу, в которой быстро становится тяжело дышать, и, что еще хуже, в которой быстро начинаешь скучать.

Я знаю, что это все загоны, что с ними надо что-то делать, что надо развить в себе хоть капельку этой самодостаточности, чтобы она была, чтобы отношения были легче, свободнее, более взрослыми, что ли, основанными на доверии, открытости и честности (жесть как это звучит, конечно, но ведь правда же!) и все это начинается с меня. Сейчас твердо знаю, что в любой непонятной ситуации нельзя бежать и пытаться спрятаться, что да, там позади – целый мир, самые близкие люди, куча впечатлений и всего пережитого, но все закончилось и не просто так, а потому что так и должно было быть для всех нас. Сейчас я понимаю, что нужно ценить и к чему нужно стремиться, и самое главное я верю, что сейчас у нас все получится. Ничего не будет светло-няшно и легко 24 часа в сутки, но это того стоит. Слишком много совпадений никогда не бывают просто так, и судьба недвусмысленно мне намекает мне уже слишком много времени. Главное – это взаимность, а все остальное всегда решаемо, и ваще, кто, если не мы?)

@темы: - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, Люди любят говорить, ванильненько, личное-неприличное, разговоры с самой собой

17:27 

про пока что первый краткий вывод сегодняшнего утра

сегодня заметила, а, вернее, окончательно утвердилась в одной странной тенденции.
по сути, в моей жизни было 2е долгих, живых и серьезных отношений - мой первый парень, с которым я встречалась в школе, и Саня.
и, чсх, в обоих случаях я с самого начала была уверена, что ничего не выйдет, что это ненадолго, что это будет приятно, мило, но быстро закончится.
правда, видимо, с годами я становлюсь эмоциональнее неуравновешеннее, хехе.
потому что вот так жестко меня никогда не загоняло на эту тему.
вернее как. тогда я просто жила с уверенностью, что все скоро закончится, что каждый день может стать последним, что нет смысла строить планы.
но хотя бы так не выносила мозг.
хотя... наверное, я вру.
вернее, просто не помню этого уже так живо.
с другой стороны, помню бесконечное количество попыток убежать, слезы, истерики, панический страх вранья, дикую ревность.
судя по всему, это не лечится и не проходит с годами.
нормальный человек не чувствовал бы столько всего, вот и все.
и просто, без лишних заморочек верил бы словам "все хорошо, я тебя люблю".
как там это было у оксюмирона... "сдерживаю мозг, только сердце - никак".

@музыка: Земфира – Не отпускай

@темы: - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно», Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, ванильненько, девачковое, личное-неприличное, разговоры с самой собой

15:38 

про женскую силу

Интернетики пестрят всевозможными постами про «женскую силу». Мол, это какая-то мифическая субстанция, густо замешанная на классической такой милоте, длинных юбках, всепрощении, деликатности и каком-то таком особом отношении к людям, в особенности к мужикам. Вчера мы с Катериной совершили первую часть переезда, и я в очередной раз поняла, что женская сила, - это не заламывать ручки с возвышенным выражением лица, а взять, за один день собрать одну квартиру, заклеить расклеившийся экран ноута синей изолентой, перетащить вещи на вторую квартиру, дособраться там, снять третью (найденную за все тот же день и тут же снятую), а потом закупиться, съездить на три квартиры, забрать гору вещей, а потом в час ночи в три захода перетаскать их из машины. Сначала одной, потом вдвоем, конечно же. И ржать. Потому что не ржать – нельзя.

Девизом этого года нарекаю «Безумие и пиздец». Зато не скучно.)

@музыка: Земфира - До свиданья

@темы: девачковое, Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, Ждать и надеяться – верный способ скоропостижно рехнуться, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

18:57 

про перемены

декабрь - время перемен, и я убеждаюсь в этом уже не в первый раз.
это было страшно, изматывающе, истерично.
я очень устала жить, не зная, чего я хочу, и метаясь из стороны в сторону.
к счастью, сейчас маленький теплый огонек в груди дает мне безумную уверенность в том, что все сделано правильно.
как там было в песне? "Я не знаю, что будет завтра, но по-любому за все отвечать головой?"
дада, отвечать головой, платить за все и все такое.
но по-моему за весь этот пиздец мне положен как раз тот кайф, который есть сейчас.
а что будет - увидим, когда это будет.)

@темы: личное-неприличное, всякие гадости, ванильненько, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

15:04 

про "Всегда говори "Да""

Говорят, что только детям присуще восприятие мира как чего-то огромного, непознанного, порой немного пугающего, но куда больше интересного и манящего. В таком случае, есть люди, которые остаются детьми навсегда, и я – одна из них. Я люблю этот мир, и я знаю, насколько огромен он и крошечна я, но я очень хочу, чтобы с каждым днем в нем оставалось все меньше белых пятен.

Я хочу каждый день узнавать, пробовать, чувствовать, учить что-то новое. Я знаю, что это звучит как очередная красивая утопия и 99% людей скажут мне, что во мне говорит молодость и максимализм. Но почему нет? Что мешает даже в любой обычный день добавить немного красок? Что мешает сменить привычный маршрут, возвращаясь домой с работы, и не просто идти, а смотреть на то, что происходит вокруг? Что мешает каждый день читать что-то новое, и не паблички в социальных сетях, а интересные книги или статьи? Что мешает бесконечно открывать для себя близких и чужих людей, ведь в каждом человеке, как бы ванильно это не звучало, есть целый мир? Что мешает найти себе работу по душе и получать кайф от каждого успешно выполненного проекта или задачи, постоянно участь чему-то новому и делая себя лучше? Что мешает найти себе тренировки по душе и через не могу и лень становится сильнее, красивее и совершеннее?

Всегда можно найти себе оправдание. «Я устал», «У меня нет времени», «У меня нет денег», «У меня есть куча забот/детей/животных». Но, на самом деле, есть только одна причина – «Я не хочу». И на нее всегда даже не знаешь, что бы ответить, хотя и не понимаешь, почему так.

А я не хочу стоять на месте. Человек или развивается, или деградирует. Когда мы останавливаемся и замыкаемся в своей собственной уютной вселенной, мы деградируем. А я хочу расти.

Я не хочу тратить ни минуты своего времени на то, что не несет для меня никакой пользы. Я понимаю, что иногда необходимо стоять в очередях, ждать автобус, делать скучные, рутинные дела. Но даже это, оправданное какой-то целью, приносит свой профит в мою жизнь. Но нужно уметь отличать нужные дела и дела, необъясняемые ничем, кроме скуки и желаний других людей.

Кто знает, когда я умру, и за свою жизнь я хочу успеть как можно больше всего. Однообразные дни сливаются в памяти в один, и, наверное, поэтому иногда люди говорят, что с возрастом годы бегут все быстрее и быстрее. Разнообразие же делает нашу жизнь длиннее, втихаря прибавляя к суткам по нескольку часов. Это звучит, как особая магия, но это правда работает. Именно поэтому поездки в другие страны и города всегда так запоминаются, и кажется, что ты проводишь в отпуске не неделю-две, а значительно больше.

Это все не значит, что я хочу бегать целыми днями, как ужаленная в задницу и искать на нее же приключений. Иногда я устаю и мне хочется спать, заворачиваться в одеялко, играть в компьютер, смотреть не сильно нагруженные смыслом сериалы и не делать ничего. Но это не то, чем я хочу заниматься всю свою жизнь изо дня в день. Я прекрасно знаю, что я не запомню эти дни залипания - потому что в них не произойдет ничего особенного. А ведь это так ужасно - пропустить свою жизнь мимо себя.

Я очень люблю фильм «Всегда говори «Да»». Для того чтобы изменить свою жизнь, просто стоит начать говорить «Да» хотя бы части тех возможностей, которые она нам подбрасывает. Пойти гулять в снегопад ночью, поехать в другой город на выходные, начать заниматься танцами, изучать испанский или приготовить самый вкусный чизкейк? Да, да и еще много раз да!

Просто потому что иначе - это как-то стремно.

@темы: Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, Спокойная жизнь пагубно влияет на умственное развитие, Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Не чудеса принадлежат тебе, а ты принадлежишь им, личное-неприличное, ванильненько, разговоры с самой собой

мысли мурчащей

главная