Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: внутренний запрет – единственный реально существующий (список заголовков)
16:50 

про бесконечное стремление от чего-то избавляться

стать сильнее своих страхов, отпустить их... либо принять и жить с оглядкой на них.
многое получено, сделано, зачастую - отпущено.
чему-то надо было просто посмотреть в лицо, чтобы перестать бояться.
банально? но работает же.
правда, в основном со всяким мелким и глупым.
стать сильнее своей ненависти.
научиться отпускать. или, может быть, терпеть? но даже само слово звучит отвратительно.
пока еще не проработано. пока еще накрывает с головой и хочется забить на последствия и быть честной... нет, не с самой собой, но с другими.
но есть безудержное желание быть собой, а есть логические осознания и мысли о других людях.
цена одного сброса маски слишком высока.
и я это знаю, но что в итоге победит покажет лишь время.
что ж, это первый такой опыт, и он просто не мог оказаться проще.

@темы: разговоры с самой собой, личное-неприличное, Внутренний запрет – единственный реально существующий, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, всякие гадости

23:37 

про оттенки и градации бабочек в животе

за этот год в моей жизни утвердились некие градации тех самых бабочек в животе.
планомерно и понятно они разделились на ни к чему не обязывающую симпатию, уютное тепло, крышесносную страсть, "я люблю себя с тобой", "я люблю нас" и "я люблю тебя".
почему только сейчас, ведь все так просто и банально? да потому что раньше мне не нужно было это делить, и я могла об этом знать, но мне не приходилось все это испытывать на себе в странных сочетаниях и во всей полноте.
забавный эмоциональный опыт, надо признать.
многое из этого перерождается и мутирует, по-хорошему и по-плохому, но весь вопрос лишь в одном - куда оно идет и к чему хочешь прийти ты.
осознание - благо. именно оно зачастую дает тебе отсекать то, что тебе не нужно.
осознание и легкий пофигизм.

@темы: - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно», Внутренний запрет – единственный реально существующий, Чувство ответственности – не лучшее снотворное, ванильненько, личное-неприличное

17:11 

про эмоциональный кусок первого дня осени

некоторые вещи внутри нас - это совсем не вещи - это то, что запрятано куда-то глубоко, потому что так надо.
как большие и страшные ебаки из фэнтези миров, которых не получается обезвредить иначе как запрятав в магическую тюрьму.
и самое дурное, что может сделать герой - это пойти сражаться с этим зверем.
зверь заперт, он сидит внутри, баланс маленькой вселенной с великим трудом соблюден.
не трогай зверя. не выпускай его наружу.
мы с ним живем в мире и относительном покое уже почти год.
а в каком-то смысле, по идее, не год, а без малого семь лет, но это уже другое.
когда ты его трогаешь - он трогает меня, и мне это совсем не по душе.
он будет жить там всегда, но от тебя ему нужно лишь одно - просто будь.
ты же знаешь, у каждого своя дорога. и это мое личное право выбрать именно такой путь.
я не могу, не хочу и не буду пытаться его убить.
но это совсем не значит, что я не иду в другой, свой "вперед".
ты никогда этого не поймешь, а я вряд ли смогу объяснить.

@темы: личное-неприличное, Внутренний запрет – единственный реально существующий, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, Не чудеса принадлежат тебе, а ты принадлежишь им, всякие гадости, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!

10:21 

про "люблю" и баб. прояснилось.



слишком в тему картинка попалась.
это, конечно, одновременно грустненько и смешно, но факт.
а самое главное знаете что?
правильно.
в некоторых случаях баба сама не знает, почему она это вам говорит. и зачем. и вообще ЧЕМ БЛИН ОНА РУКОВОДСТВОВАЛАСЬ, КОГДА ЭТО ГОВОРИЛА.
а в других случаях она четко понимает, что говорит и зачем, но также хорошо понимает, что смысла нет и тогда зайчатки ее мозгов помогают ей все-таки не сказать это вам лично, а попросить это передать это через друга. и вы солнышки, когда не передаете.

@темы: маленькие и большие радости, личное-неприличное, друзья, девачковое, всякие гадости, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, Люди любят говорить, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, Внутренний запрет – единственный реально существующий, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

22:05 

про странности

уже день третий мне почему-то ощущается, что на улице конец сентября, а вовсе не середина марта.
может быть, все дело в том, что какой-то кусок меня хочет вернуться туда?...

@темы: разговоры с самой собой, личное-неприличное, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Внутренний запрет – единственный реально существующий

17:53 

про правду

Правда – это то, что находится где-то посередине между сказанным и утаенным (почти с, мне лень искать оригинал).
Правда – то, что ты чувствуешь и в чем ты уверен вот сейчас, в эту секунду.
То, что через секунду ты можешь быть уверен совсем в другом, - это естественно, хоть и порой тяжко.
Статичных «нас» не существует. Каждую секунду каждый человек становится немного другим. В окружении разных людей мы меняемся, иногда немного, а иногда становимся совсем другими. И это – не маски, а грани. И я это понимаю. Но хочу я их знать.
Похоже, мне пора принять два явления в жизни – себя и равноценность прав для других.
И то, что не быть параноиком просто нельзя. Искренним параноиком.

@темы: Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, Внутренний запрет – единственный реально существующий, личное-неприличное, маленькие и большие радости

12:57 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:42 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:16 

про осознанность, картину мира и самоанализ

вселенная бесконечна, и совсем не важно, что она существует только внутри твоей головы.
она живет и движется в особом, безмерно логичном и правильном хаосе, законы которого ясны и понятны тебе, как аксиома.
ты не следуешь им - ты просто живешь, а они подчиняются твоей воле.
тебе не нужно распутывать сложные пути и цепочки, пытаясь понять, что из чего следует.
ты - властелин этой вселенной, когда-то давно и неосознанно ты ее создал и ты знаешь наперед, почему все и как, откуда начинается и куда ведет.
именно это дает тебе возможность перевернуть все карты рубашкой вверх и с победным кличем пойти ва-банк.
ты с удивлением смотришь на людей, которые тратят время и силы на бесконечный самоанализ, поиск себя и прочее.
зачем? как можно не понимать и не чувствовать себя?
с тобой у тебя всегда все просто, и это удивительно правильно.
ты хочешь делиться своими переживаниями, рассказывать их, играть ими, выпускать наружу своих демонов.
но ты всегда все понимаешь, и в этом твой главный козырь.
ты знаешь, что твой внутренний мир интересен и богат, ты хочешь делить его с кем-то, но разбираться тебе хочется именно во внешнем, и вообще, твоя жизнь по сути направленна на понимание и подвиги именно в нем.

конечно, не всегда все так светло, тепло и лампово.
иногда те самые внутренние демоны, которых ты не выпускаешь наружу, разрывают и соблазняют тебя на всевозможные грехи.
иногда кто-то пытается навести порядок в твоем хаосе, и хаос бунтует всеми силами.
иногда просто что-то идет не так, как бы тебе хотелось, ты больно шмякаешься лбом и набиваешь новых и новых шишек.
но это все - такие мелочи, по большому-то счету.
они не идут в разрез с тем, кто ты есть.
они минутны и переходящи, они не нарушают твою гармонию с собой.

а потом, в один прекрасный день, что-то идет не так.

Смешно и грустно то, как мы не можем ужиться с вещами, которые не в силах понять. То, как нам нужно дать всему наименования, объяснить всё и разобрать на части. Даже если оно стопудово необъяснимо. (с) Чак Паланик "Удушье"

я слишком упряма, чтобы сказать "оно необъяснимо" или "пусть будет так, как будет".
я слишком люблю себя, чтобы зря тратить свое время и делать что-то, что заведомо у меня не получится.
я слишком я, чтобы это у меня не получилось.

@темы: Внутренний запрет – единственный реально существующий, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, Лучше потерять кучу времени, чем себя, личное-неприличное, разговоры с самой собой

21:47 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:32 

про то, за что я ненавижу октябрь

Пожалуйста не сгорай,
Ведь кто-то же должен гореть.
За углом начинается Рай -
Нужно только чуть-чуть потерпеть.
Шагни обратно за край -
Тебе рано еще сгорать.
За углом начинается Рай -
Нужно только чуть-чуть подождать.
Пожалуйста, не сгорай,
Спаси все, что можно спасти,
Прости все, что можно простить
И иди, пока можешь идти...

(с) Fleur

есть известная фраза о том, что психи сходят с ума в месяца, когда меняются сезоны - в апреле-мае и в сентябре-октябре.
если судить по этой логике - я, определенно, псих.
правда, мое весеннее сумасшествие всегда кардинально отличается от осеннего.
весной мне хочется жить еще сильнее и ярче, чем всегда.
даже если по всем фронтам лютый пиздец - мне хочется бороться, хочется побеждать, хочется верить, хочется найти в себе ресурсы, которых нет уже давно.
и, что характерно, я всегда их нахожу.
а потом случается первомай - и каждый год вот уже 6 лет как на первомае, на игре, и словно сбрасываю старую шкуру и рождаюсь заново, заряжаясь энергией леса и людей, которые со мной заодно.
в мае мне может быть плохо, может быть страшно - но любая боль мая всегда ведет к очищению, к свету, к теплу - к душевному лету.
и самое главное - я всегда знаю это наперед, и этот огонек в груди не дает мне замерзнуть.
а в октябре все всегда тоскливо, негативно, уныло, и, каждый раз переживая этот клубок гадостей, я не верю, что он пройдет и закончится, и все снова будет так, как я хочу.
я привыкла, что практически всегда я легко могу выговорится - вывернуться наизнанку, выпустить из себя то, что меня гложет, и тогда, после практически минутного почти что физического ощущения этого колючего потока негатива, я смогу сказать - "Уф, спасибо тебе, мне стало лучше".
сейчас я боюсь, что этого не выйдет.
что бы я не сказала - это не уменьшит мои проблемы, а, наоборот, столкнет меня с ними лицом к лицу, показав все самое отвратительное и мерзкое, то, от чего хочется бежать без оглядки.
________
мне хочется прикинуться ветошью или мешком с картошкой, который лежит себе и который никто не трогает, но нет.
причем нет даже не потому, что это нереально, а потому, что я знаю, что это - первый шаг к тому, чтобы все неиллюзорно проебать.
мне хочется пойти на поводу у своих желаний, сбросить тяжесть с плеч, хочется сказать себе "живем один раз", но нет.
я прекрасно знаю, что первым человеком, который за это огребет, буду я.
и не просто огребет, а потеряет то, что копилось, ценилось, нарабатывалось годами.
мне хочется пойти по пути лирического героя, который рвет на себе рубаху и бьет себя плетьми по спине, но вот это уж точно нет.
я не лирический и не герой, а, самое главное, - я держу весь этот кипиш в своей голове, и пока что он не коснулся никого, кроме меня.
а, значит, платить мне не за что.
и, кстати да, платить за это - было бы безбожно жестоко по отношению ко мне, особенно вспоминая события и охуительные новости с какого-то там апреля, кажется, 23 или 24. и не только. кстати, что характерно, - последний раз так паршиво мне было именно в тот день.
_______
да, мне хреново.
да, я справлюсь.

@музыка: Fleur – Голос

@настроение: октябрь

@темы: разговоры с самой собой, личное-неприличное, всякие гадости, Чувство ответственности – не лучшее снотворное, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, Внутренний запрет – единственный реально существующий, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь

22:35 

про измены

есть два типа отношений - те, что построены на любви, и те, что построены на удобстве.
и это разделение не означает, что в отношениях "по любви" нет места удобству, а в отношениях по удобству, соответственно, - любви.
просто "движущая сила", стержень у отношений всегда один.
если ты изменяешь в отношения "по удобству" ты, по сути, ничего особо плохого не делаешь.
в первую очередь ты выбрал жизнь, которая тебе максимально комфортна, и тебе удобно вот сейчас пойти на поводу у своих желаний, переспать с кем-то или завести параллельный роман. в такой ситуации мне даже сложно назвать измену предательством - на мой взгляд, удобство само по себе как-то не подразумевает верности. это как дружба - мы же не обещаем своим друзьям дружить только с ними?
если же твои отношения строятся на любви, то в них всегда не так много удобства - яркие эмоции вообще крайне редко бывают комфортными.
но и ценятся они вовсе не за это.
и, лично для меня, только такие отношения имеют смысл быть, если, конечно, тебе повезло их найти.
в таких отношениях, изменяя, ты, грубо говоря, меняешь свои чувства на потрахаться.
какова тогда цена таким отношениям?
конечно, взять и уйти, даже изменив, это совсем не просто и не легко.
но по моему мнению, именно так и стоит поступать в таких случаях.
потому что из отношений по любви вырастить отношения по удобству - это как предложить быть друзьями человеку, которого ты любил и который и сейчас любит тебя.
но да, это сугубо мое личное мнение.

@темы: «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно», Внутренний запрет – единственный реально существующий, Оптимизм — это недостаток информации, разговоры с самой собой

15:25 

про сиюминутные желания

я не знаю почему, но мне сейчас просто до безумия хочется в лес.
гулять, сидеть у костра, сидеть на траве, чувствовать свежий воздух с запахом костра.
у меня аллергия на стены и асфальт.
я понимаю, что завтра, возможно, мне там будет холодно и даже (не дай бог) не так классно, как кажется мне это сейчас.
но вот в эту минуту меня буквально физически душит город.
"Hо не надо оков -
видишь след облаков?
Был бродягой Господь, я хочу на него
быть хоть в этом похожим."

@темы: разговоры с самой собой, микрозаметка, маленькие и большие радости, личное-неприличное, Сбывшаяся мечта – не совсем то, что делает нас счастливыми, Оптимизм — это недостаток информации, Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, Лора Бочарова – Сорбоннская свобода, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, Ждать и надеяться – верный способ скоропостижно рехнуться, Внутренний запрет – единственный реально существующий, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!

10:38 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:03 

про благодарность ролевому и мирозданию

никогда в своей жизни я так сильно не хотела уехать в лес, как сегодня.
мироздание, вечное и бесконечное спасибо тебе за то, что ты подарило мне легальное, здоровое и крутое средство забыться, переключиться и найти ответы на все вопросы - ролевые игры и выезды на природу.
сейчас мне хочется выплеснуть эмоции так, как это можно делать только в лесу.
и чтобы рядом не было компьютеров, телефонов, машин, домов, дорог...
еще хоть капля - и я взорвусь. честное слово. и я очень этого не хочу.
а еще... а еще у меня замечательные друзья. с которыми, кстати, без ролевки я б тоже не познакомилась.
я вообще не представляю, как бы я жила без вас.

@темы: «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно», Внутренний запрет – единственный реально существующий, Лучше потерять кучу времени, чем себя, Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, Не вздумай вообразить себя нормальным человеком с удавшейся личной жизнью!, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Оптимизм — это недостаток информации, Сбывшаяся мечта – не совсем то, что делает нас счастливыми, Спокойная жизнь пагубно влияет на умственное развитие, Чувство ответственности – не лучшее снотворное, всякие гадости, личное-неприличное

15:09 

про себя

А ктооооо это у нас трус и истеричка?
А я это у нас трус и истеричка.
Не всегда, но иногда.
Я правда буду с этим бороться, да.

@темы: всякие гадости, Люди любят говорить, Внутренний запрет – единственный реально существующий, микрозаметка, личное-неприличное, девачковое, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

00:53 

про самоконтроль и самоутверждение. ассоциативно, зато честно.

это очень интересная дилемма, на самом-то деле.
вот есть самоутверждение.
для меня это инстинкт, он внутри меня, глубже, чем многие чувства, морали, догмы.
естественно, не все - человек все же во многом зверь, но не целиком, не полностью.
это неконтролируемый процесс, которым я горжусь 90% времени, а еще 10 - мечтаю, чтобы он чаще замолкал, уступая место тому, что нужно и что выгодно.
это часть меня, которая дает мне мое право на место под солнцем, как бы пафосно это не звучало.
это густой обжигающий поток, который иногда очень сладко рвется из меня, иногда делает кому-то больно, но тот самый момент, когда он вырывается наружу - чертовски, до мурашек и кисленького привкуса на языке приятен.
а есть самоконтроль.
это то, что отличает меня-человека от животного начала, которому положено хотеть быть первым, хотеть быть на высоте, хотеть побеждать.
это концентрированные воспоминания тех самых неприятных 10% времени, которые мне не хочется повторять.
это рамки, это границы, это общественные нормы, принятые и оправданные моим сознанием.
это боязнь сделать плохо, испортить приятный вечер, слишком сильно надавить.
это холодное и жгучее нечто, которое мне остро необходимо, но не всегда по душе.
_____
как и любые внутренние и противоборствующие силы, эти две просто не могут не встречаться и не конфликтовать между собой.
головой я понимаю, что иногда нужно промолчать, уступать, давать иллюзию превосходства и не ввязываться в очередное, часто бессмысленное противоборство. что силы нужно тратить на то, что реально приносит плоды, а не на то, что дает сладкий вкус победы без каких-либо призов и нередко с большим количеством порицания.
но далеко не всегда удается устоять и удержаться.
очень хочется сказать, конечно, "щито поделать".
но и очень хочется простой ментальной командой уметь управлять своими инстинктами и расставлять правильные границы.
воистину, кто владеет собой, владеет миром.


@темы: разговоры с самой собой, личное-неприличное, всякие гадости, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Внутренний запрет – единственный реально существующий

00:21 

про агрессивность

есть у меня такая особенность, еще с детства.
никогда, ни при какой ситуации (возможно, кроме экстренных, в которых я не бывала, хотя сомнительно), я не могу как-либо спокойно реагировать на то, что на меня кто-либо кричит.
критику в форме критики я воспринимаю нормально почти всегда.
критику в форме агрессии - никогда.
вне зависимости от того, права я или нет, мне хочется как минимум наорать в ответ.
и... даже не хочется. это такая реакция организма, на уровне инстинктов.
агрессия на агрессию происходит сама по себе.
и никогда, никогда, ситуация этим не исправится.
только усугубится.
хорошо, что сейчас я научилась это контролировать.
раньше у меня буквально срывало крючки и появлялось дикое желание поставить человека на место.
причем часто меры при этом превышали дозволенное, и потом я об этом жалела.
именно поэтому я всегда со смесью ужаса и непонимания смотрю на парочки, в которых мужик кричит на свою женщину.
в этом мне повезло с моим мужчиной - ему удается молчать куда действеннее слов и не переходя на скандалы.
хотя, тьфу-тьфу, сейчас полоса вообще очень светлая и правильная и никаких ссор не хочется и не происходит от слова вообще.

@темы: - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно», Внутренний запрет – единственный реально существующий, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, Люди – не то, чем они кажутся, всякие гадости

10:30 

про тех, кто держит все в себе

все-таки, что ни говори, такие люди не зря уже давно и верно меня пугали.
лучше крики и шум, уверения в клятвенной ненависти, чем детские психологические травмы и железные барьеры на чувствительных органах.
потому что в итоге какое-то очередное потрясение и кульбит нашего сумбурного мира все равно разрушит к черту этот барьер.
и вот тогда - тушите свет.
но, наверное, благо, что я этого не увижу в данном конкретном случае.
с одной стороны, я знаю, что годы сил и внимания с моей или чьей-то еще стороны способны были бы побороть это.
с другой - в том самом упоминаемом случае рождался вопрос: "А зачем это МНЕ?" и не находилось ответа.
и, наверняка, не у меня одной.
все-таки что ни говори - если человек чего-то хочет изменить в себе, он прежде всего делает это сам, пусть даже просит помощи у других.
а если не хочет - то на нет и суда нет, как говорится.
пусть даже проблемы очевидны, если не сказать - осязаемы.
но как это часто и бывает, со стороны такие штуки куда гротескнее и заметнее, чем изнутри.
есть ощущение, что внутри они сродни привычному болоту мирку, который, возможно, и ограничен, и плох, но как-никак изолирует от внешнего жестокого мира.
но ведь снаружи есть не только жесть и боль.
и...
и да, мне все-таки стыдно, что я не сумела этого изменить и дать то самое, нужное, пусть и наверное неочевидное для тебя.
и да, хоть ты никогда этого и не прочтешь, я все-таки искренне желаю тебе тепла, избавления от того самого, вышеупомянутого, и понимания. и счастья.
а зачем это написано?
а потому что надо выговориться. а потому что просьбы мирозданию сбываются. а потому что так надо, вот и все.

@темы: - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, Внутренний запрет – единственный реально существующий, Лучше потерять кучу времени, чем себя, Спокойная жизнь пагубно влияет на умственное развитие, всякие гадости

10:24 

про ОЧЕНЬ важный день

я уверена, у каждого человека есть жизненный путь и есть свои скелеты, которые хранятся где-то в глубине души.
эти скелеты тянут нас назад и не дают расправить плечи.
вчера я сделала то, что не давало мне покоя в последние три года и даже больше.
за один день я избавилась от ужасного и страшного скелета и выполнила сразу 5 вещей, значение которых нельзя переоценить.
я искренне могу сказать, что я собой довольна. даже нет - горжусь.
да, я не ангел и я совершала свои ошибки.
я ни капли ими не горжусь - напротив, они не давали мне спокойно жить очень долгое время.
но я смогла их признать, я смогла заплатить за них и смогла признаться в них.
я никогда в жизни этого не делала, и сейчас я почти физически ощущаю упавший с моих плеч груз.
и я точно знаю - больше этого не будет.
и я даже не боюсь говорить слово "никогда".
счастье.

@темы: Внутренний запрет – единственный реально существующий, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, личное-неприличное, маленькие и большие радости, разговоры с самой собой

мысли мурчащей

главная