Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: всякие гадости (список заголовков)
00:14 

про внезапную неудачливость

вообще, тьфу-тьфу, я по жизни чертовски везучий человек.
ну правда.
а тут вдруг...
торопиться на трену, прищемить руку железной дверью, прозаниматься через "блджат, как болит-то" и на тебе, трещина в кисти, гипс на три недели - могу, умею, практикую.
пытаюсь придумать хитрый план, как не пролететь с выступлением, которое как раз ровно через 3 недели.
вообще, врач сказал, трениться можно. ноооо рука не гнется в запястьи, тк. гипс до середины нижней части руки, не помню я, как она зовется.
благо, работать могу. если приноровиться.
мб, это все потому, что вчера я сказала "фсе, буду самостоятельной самоуверенной женщиной и переосознаюсь".

@темы: всякие гадости, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

19:56 

про логику

то самое чувство, когда самый нелогичный человек пытается быть столпом логичности в этом сумасшедшем мире.
а все почему?
а все потому, что кто, если не я, и когда, если не когда все полимеры протеряны сейчас.
правда, есть подозрение, что мое "пытается" - это песчинка в пустыне.
нооо. я как всегда верю в свои силы, хехе.
а еще во мне проснулся здоровый(?) фатализм, что ли.

@темы: «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно», Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, всякие гадости, личное-неприличное, микрозаметка

16:06 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:09 

про все

Добрый Джа, Вселенная, Будда, Кришна или кто приставлен мне помогать.
я конечно совсем не фея из какой-то там книжки и живу вовсе не так.
но сейчас мне хочется молиться всем богам на свете, чтобы все было хорошо, чтобы все были живы и здоровы.
мироздание. пусть все будет так. пожалуйста.
и пусть меня отпустит.
и да. вот сейчас мне чертовски жаль, что циничная бессердечная эгоистичная сука я только в глазах некоторых людей.
мне бы правда хотелось ничего этого не чувствовать.
потому что я должна молчать, держаться, не мешать. и плевать, что у меня внутри.

@музыка: оксюморон - город под подошвой

@темы: всякие гадости, личное-неприличное

19:42 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:47 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:38 

про ресурсы

организм явственно дает мне понять - если не мне, то ему точно хватило за глаза и нужно восстановиться.
хочется спать, спать, спать, потом немного есть, потом опять спать.
печалит, что это нереально.
я не могу больше переживать, страдать, паниковать.
у меня вообще нет на это сил.
и вообще есть силы только на спать и есть.
головой я понимаю, что надо сначала расставить точки над и, хотя бы.
но я не могу сейчас заставить себя говорить.

@темы: ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, всякие гадости, личное-неприличное, разговоры с самой собой

13:45 

про то, что людям нужно от других людей

вчера ночью разговаривали с Саней на эту вечную стремную тему - о том, как не стать теми сами отвратительными нам взрослыми с мерзкими социальными договорами и о том, что нам нужно друг от друга.
парадокс в том, что каждый из нас, по сути, хочет того, что легко может дать сам, но что очень тяжело дать другому.
я хочу, чтобы он рассказывал мне все.
чтоб он обязательно рассказал мне, если ему станет со мной скучно, серо или неприятно.
чтоб он говорил мне, с кем ему приятно общаться, кто ему симпатичен и так далее.
чтоб он рассказывал обязательно о каких-то вещах в противоположном поле, которые его трогают, интересуют, возбуждают. особенно о тех, которых нет во мне.
чтоб он мог сказать мне, если так будет, что, например, вот сегодня он увидел девушку, и она была такая классная, и будь он свободен он бы непременно трахнул ее, но так у него есть я. или о том, что он с ней делал, предположим.
чтоб он рассказал, если влюбится в кого-то.
и естественно, чтоб если уж он изменил мне, то хотя бы рассказал об этом.
он хочет, чтобы я молчала.
чтоб я не говорила ему о том, кто мне понравился и почему.
чтоб я не рассказывала с кем я так здорово пообщалась, потанцевала и так далее.
чтоб если мне было невмоготу и хотелось общаться с кем-то, с кем он меня не отпустит, я бы наврала ему и просто сделала так, чтобы он об этом не узнал.
чтоб если я захотела ему изменить, я бы опять же сделала все, чтобы он не узнал об этом, потому что для него это - последний акт уважения.
мне сложно понять его позицию, а ему - мою.
во-первых, мне самой хочется и проще обо всем говорить.
во-вторых, вовремя узнать что-то - лучший способ это решить.
странно, в общем.
в очередной раз все упирается в то, что для того, чтобы люди были вместе и счастливы, необходим какой-то странный баланс схожести и различий, который я пока не могу увидеть и почувствовать.

@темы: личное-неприличное, всякие гадости, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Оптимизм — это недостаток информации, Люди любят говорить, Ждать и надеяться – верный способ скоропостижно рехнуться, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!

14:50 

про то, что я не люблю в людях

возможно, даже больше всего.
меня периодически спрашивают, что я не люблю в людях, да и сама я нередко задаюсь этим вопросом, хотя бы просто чтобы понять причины своего негатива.
с одним я уже давно точно определилась - я ужасно не люблю врунов.
таких, знаете ли, патологических - которые просто без этого жить не могут.
да и тех, кто просто это любит делать. или не любит, но делает, и находит себе миллиард оправданий.
вранье - это, в первую очередь, трусость, малодушие, неготовность отвечать за свои поступки, попытка угодить всем, неумение принимать решения.
не, иногда вранье уместно (особенно в официозе), и достаточно часто уместно облекать слова в наиболее комфортную форму.
но в целом - это ужасно.
а еще, я просто до жути не люблю безынициативных, "серых", все сносящих человечков.
которым все ровно, у которых нет своих точек зрения, которые не пытаются своей жизнью менять мир хотя бы немного.
которым может быть плохо на нелюбимой работе или в быту, но которые не будут ничего пытаться изменить даже для того, чтобы сделать свою жизнь лучше.
уж лучше орать и ругаться, взрывать очередные мосты, и делать-делать-делать, а не сидеть на месте, говорить "все ок" и терпеть, как будто от этого что-то изменится.
как говорится, нужно расти и менять себя и мир, иначе пиздец (с).

@темы: - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, всякие гадости, разговоры с самой собой

15:32 

про сочетание погоды и настроения

В этом году календарные особенности моей жизни сложились просто тютелька в тютельку – первый же день октября дал мне обухом по башке и на долгую, болезненно-сладкую, секунду вышиб почву у меня из-под ног. Второй принес немного воздуха, сумбура и свежести, а вот четвертый с оглушающей внезапностью пошел практически полностью противоположно тому, что случилось шесть лет назад. Как лед по весне вскрылись старые страхи, от которых вновь захотелось бежать без оглядки, но я буквально поймала себя за руку и сказала – «Стой». Именно поэтому противоположность не получилось полной, слава нам и богам, выдержке и нашему умению разговаривать.
_____
А еще, отличительная особенность этого октября в том, что погода просто донельзя совпадает с тем, что творится у меня на душе.
Сейчас мне безумно хочется, чтобы пошел снег, я включила музыку в плеере, и пошла ходить туда, куда глаза глядят, собрав себя в руки по кусочкам из башки.
Пусть это сработает, пожалуйста.
Больше этого я хочу только того, чтоб котей перестал болеть.

@темы: личное-неприличное, всякие гадости, Спокойная жизнь пагубно влияет на умственное развитие, Сбывшаяся мечта – не совсем то, что делает нас счастливыми, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, Люди любят говорить, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь

13:53 

про мой самый большой недостаток

я вчера сказала ему - "Ты же понимаешь, что в какой-то момент своей жизни, когда у нас, возможно, уже будут дети, я могу взять и понять, что на самом деле я хочу стать лесбиянкой, покраситься в розовый и уехать жить в Индию?"
он сказал - "Живя с тобой, невозможно этого не понимать. И конечно, ничего из этого, кроме, возможно, розового цвета волос, я не смогу воспринять хорошо. Но я знаю, что ты такая, и несмотря ни на что я с тобой".
я знаю, что я живу по принципу - "Я так хочу", потому что по-другому я жить не могу.
это делает меня ужасно ненадежным человеком, даже при всем моем чувстве ответственности за всех близких мне людей.
потому что когда я делаю что-то вопреки своей воле, я становлюсь настолько несчастливой, что это передается всем и каждому.
"Я не знаю, что будет завтра, но по-любому за все отвечать головой".
но я знаю, кого и за что я должна безумно, безмерно ценить.
а я, а что я?
когда-нибудь мой максимализм проедется по мне асфальтовым катком, но пока я не могу позволить себе жить по-другому.

@темы: - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, личное-неприличное, всякие гадости, разговоры с самой собой, Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, ванильненько, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь

16:32 

про то, за что я ненавижу октябрь

Пожалуйста не сгорай,
Ведь кто-то же должен гореть.
За углом начинается Рай -
Нужно только чуть-чуть потерпеть.
Шагни обратно за край -
Тебе рано еще сгорать.
За углом начинается Рай -
Нужно только чуть-чуть подождать.
Пожалуйста, не сгорай,
Спаси все, что можно спасти,
Прости все, что можно простить
И иди, пока можешь идти...

(с) Fleur

есть известная фраза о том, что психи сходят с ума в месяца, когда меняются сезоны - в апреле-мае и в сентябре-октябре.
если судить по этой логике - я, определенно, псих.
правда, мое весеннее сумасшествие всегда кардинально отличается от осеннего.
весной мне хочется жить еще сильнее и ярче, чем всегда.
даже если по всем фронтам лютый пиздец - мне хочется бороться, хочется побеждать, хочется верить, хочется найти в себе ресурсы, которых нет уже давно.
и, что характерно, я всегда их нахожу.
а потом случается первомай - и каждый год вот уже 6 лет как на первомае, на игре, и словно сбрасываю старую шкуру и рождаюсь заново, заряжаясь энергией леса и людей, которые со мной заодно.
в мае мне может быть плохо, может быть страшно - но любая боль мая всегда ведет к очищению, к свету, к теплу - к душевному лету.
и самое главное - я всегда знаю это наперед, и этот огонек в груди не дает мне замерзнуть.
а в октябре все всегда тоскливо, негативно, уныло, и, каждый раз переживая этот клубок гадостей, я не верю, что он пройдет и закончится, и все снова будет так, как я хочу.
я привыкла, что практически всегда я легко могу выговорится - вывернуться наизнанку, выпустить из себя то, что меня гложет, и тогда, после практически минутного почти что физического ощущения этого колючего потока негатива, я смогу сказать - "Уф, спасибо тебе, мне стало лучше".
сейчас я боюсь, что этого не выйдет.
что бы я не сказала - это не уменьшит мои проблемы, а, наоборот, столкнет меня с ними лицом к лицу, показав все самое отвратительное и мерзкое, то, от чего хочется бежать без оглядки.
________
мне хочется прикинуться ветошью или мешком с картошкой, который лежит себе и который никто не трогает, но нет.
причем нет даже не потому, что это нереально, а потому, что я знаю, что это - первый шаг к тому, чтобы все неиллюзорно проебать.
мне хочется пойти на поводу у своих желаний, сбросить тяжесть с плеч, хочется сказать себе "живем один раз", но нет.
я прекрасно знаю, что первым человеком, который за это огребет, буду я.
и не просто огребет, а потеряет то, что копилось, ценилось, нарабатывалось годами.
мне хочется пойти по пути лирического героя, который рвет на себе рубаху и бьет себя плетьми по спине, но вот это уж точно нет.
я не лирический и не герой, а, самое главное, - я держу весь этот кипиш в своей голове, и пока что он не коснулся никого, кроме меня.
а, значит, платить мне не за что.
и, кстати да, платить за это - было бы безбожно жестоко по отношению ко мне, особенно вспоминая события и охуительные новости с какого-то там апреля, кажется, 23 или 24. и не только. кстати, что характерно, - последний раз так паршиво мне было именно в тот день.
_______
да, мне хреново.
да, я справлюсь.

@музыка: Fleur – Голос

@настроение: октябрь

@темы: разговоры с самой собой, личное-неприличное, всякие гадости, Чувство ответственности – не лучшее снотворное, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, Внутренний запрет – единственный реально существующий, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь

12:10 

про животных

одна из самых непростительно-глупых вещей одного человека по отношению к другому - обижать (так или иначе) животных этого человека.
лучший способ испортить отношение к себе.
не в контексте, просто подумалось.
это реально одна из редких вещей, за которые мне хочется убиваааать даже самых близких мне людей.

@темы: Чувство ответственности – не лучшее снотворное, всякие гадости, микрозаметка

16:47 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:38 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:38 

про слова из уст некоторых людей

бывает так, что человек говорит тебе о ком-нибудь плохо, создавая этакий гротескный портрет близких или неблизких тебе людей.
и ты думаешь - блджат, если он их так не любит, как же тогда он умудряется вроде как хорошо, на позитиве с ними (и со всеми) общаться?
и потом ты думаешь - ну, наверное, ты просто чего-то не замечала, ведь нельзя же скрыть презрительно-негативное отношение к тем, с кем ты пусть и нерегулярно, но пересекаешься.
а через некоторое время, после определенных поступков, ты понимаешь, что, скорее всего, зря ты думал, что тебя это не касалось.
и в голове прямо таки рисуется подобный мерзко-гротескный портретец тебя и твоих близких.
брррр....

@темы: разговоры с самой собой, всякие гадости, Люди любят говорить, Люди – не то, чем они кажутся

19:16 

про печальку

терпеть не могу болеть.
еще больше не люблю болеть летом.
а еще больше не люблю болеть летом, когда из-за этого я пропускаю игрушечки.
теперь я смотрю на лежащую около стола няшно-криповатую маску лисы и фоточки с игры и страдаю еще больше.

@темы: всякие гадости

17:34 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:46 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:01 

про то, что меня калит

мысли мурчащей

главная