• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: всякие гадости (список заголовков)
16:44 

про то, что настроение лучше всего отражает музыка. как всегда.

музыка настроения - Торба-на-круче.
чсх, слушать Торбу я начала ровно 7 лет назад, таким же солнечным мартом, также после 8 марта.
отвратительные несовпадения. почему моя жизнь их полна...
мрзд, я все поняла. когда меня уже отпустит, а?
и нет, слушать позитивную музыку НЕ ПОМОГАЕТ.

@музыка: Торба-на-круче - Сутками молчишь

@темы: всякие гадости, личное-неприличное, песни-настроения, пиздец

00:43 

про то, о какой суперспособности я мечтаю

в полпервого ночи, посреди совершенно рабочей пятницы меня безмерно интересует один вопрос - блджат, как удалить историю из скайпа НАВСЕГДА, чтоб никак, ни коим образом на нее не натыкаться. и вообще. я хочу суперспособность - стирать из своей (хотя можно и из чужой, да) памяти воспоминания. это бы решило может быть и не все, но очень многое.

@темы: Не вздумай вообразить себя нормальным человеком с удавшейся личной жизнью!, всякие гадости, личное-неприличное, пиздец

18:14 

про процесс выздоровления

Процесс выздоровления запущен и вполне себе движется, для меня – до жути медленно, для средней статистики - нормально. Чтобы быстрее с этим закончить, мне нужно его катализировать, и я нахожу очень много воспоминаний и фактов, которые мне в этом помогают. Главное выбрать правильный градус восприятия.
На самом деле, все так плохо потому, что до меня доходит как до жирафа, поэтому сейчас переживается все, что должно было переживаться весь прошедший год, а особенно в промежуток с декабря по март. Как будто во мне внезапно включили, достали и перетрясли все, а я сижу на жопе, офигеваю и пытаюсь собрать все хоть во что-то. Хотя не, не сижу. Работаю, тренируюсь, общаюсь, делаю дела. Вот сидеть на жопе сейчас мне точно противопоказано. Благо, все, что мне нужно для того, чтобы отвлекаться, у меня есть.
А ваще, главное тут что? Праааавильно. Все закончилось чуть раньше, чем слишком поздно. И чуть - тут слово ключевое.
А еще – переживашки ничего не дают, вот вообще. Запомнили, записали, учли на будущее – и го дальше. Я себя в этом доубеждаю, иначе я буду не я.
Чтоб еще я переживала из-за того, кому изначально и до самого конца было на меня плевать? Ну уж нет, хуюшки.
Да, я натворила фигни. Много, очень много. Но все решаемо и разруляемо, есть над чем работать, хехе.
Вощем, когда мне перестанут снится кошмары, я пойму, что все точно хорошо и что все работает, как надо.
И скоро весна. Я ее уже чувствую.
Удачи мне, сил и весны.

@темы: ванильненько, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, личное-неприличное, всякие гадости, Не вздумай вообразить себя нормальным человеком с удавшейся личной жизнью!, Лучше потерять кучу времени, чем себя, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, маленькие и большие радости

17:20 

про интуицию и "своевременные" выводы

перечитав старые записи, вспомнив пару вещей и сложив дважды два, до меня наконец дошло, что когда в мозгу с таким постоянством стучит бесконечно "беги", надо бежать, а не списывать все это на внешние факторы, старые страхи и тем более "эмоции", и тем более не ждать, что что-то будет. не, конечно жалеть о сделанном лучше, чем о не сделанном, но из любого правила есть исключения, и оно - вот. шансы были, факт, но ключевое тут слово были, и протеряла их не я, хоть какая-то радость.

@темы: Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, Не вздумай вообразить себя нормальным человеком с удавшейся личной жизнью!, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Оптимизм — это недостаток информации, всякие гадости, личное-неприличное

22:40 

про shit happens

еще немного - и я буду писать мемуары о том, что не надо делать.
феерический талант собрать такое количество ошибок и трешака за последний год, а уж за последние три месяца, ммм...
и, чсх, самой во все это и залазить, а потом еще залазить и залазить, продолжая веееерить, что где-то есть хоть крупица правды и чувств.
но люди до такой степени не то, чем они кажутся, что я просто в тихом ахуе.
ну, ниче. мы справимся и вылезем из этой задницы, вопя и хохоча.

@темы: пиздец, всякие гадости, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Не вздумай вообразить себя нормальным человеком с удавшейся личной жизнью!

20:05 

про то, что случается

Мне говорили: увидишь, и в горле затихнет звук,
кудри черные обволокут плечо
и дракон, что живет в позвоночнике,
тут же расправит крылья
и опустит голову на твои ключицы.

Мой позвоночник - 11 лезвий и 8 жал,
ты ушла, и я ни словом не возражал,
лишь ладонь разжал, когда стало тесно.

Мне говорили: в глазах тех не сыщешь дна,
пропадешь и не вынырнешь - и погубит тебя она,
и беда с тобой приключится.

Вот он я, кто ранил,
а после - смиренно ждал.
Оголённый провод, пустая комната и кинжал.
Я цветы наши срезал и больше их не сажал,
без тебя я - пустое место.

Что любовь это дар, книги, конечно, лгут:
тысячи брошенок ищут твой стылый след,
но когда ты заносишь над ними свои слова -
сердце за сердцем падает в талый снег.
Падает, угасая.
Я стою ближе всех обожженная и босая, прикрывая подолом кусочек живой земли.

Боль повсюду, куда бы я не бежал,
моё сердце никто так не обнажал,
я бы вырвал его похоронить, сбежал,
но за мной тень твоя следует
как невеста.

Мы случились однажды - больше мы не смогли,
и весна отказалась просить за нас.


(с) Катарина Султанова

__________
никакой фильм, красивый трейлер, сказочная книга и слова, которые пришли давно и вспомнились сейчас.

@музыка: Катарина Султанова – Он - дракон

@темы: личное-неприличное, девачковое, всякие гадости, ванильненько, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Оптимизм — это недостаток информации

15:09 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:58 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:25 

про настоящее, танки и мотивацию

я так восхитительно не знаю, как мне все сделать, что просто пиздец.
все-таки у меня превосходный талант делать жизнь нескучной. 100500 левел.
"Хочешь эйфорию — играй в песочек. Хочешь результатов — придётся становиться спокойным, как танк." (с) фраза, конечно, не о том была, но все же.
мне как-то давно говорили, что я парней клею как танк. маленький рыжий танк в камуфле.
похоже, настало время включить кое-какие другие умения.
я жуть какой эмоциональный человек, но сейчас мне нужно быть спокойной по куче причин.
а вообще да, отличный ответ на вопрос как все сделать, - берешь и делаешь.

а знаете, что еще?
меня заебало вранье. вкруговую. везде.
я понимаю, что вот сейчас есть одна ситуация, в которой я просто не могу не врать. но даже это меня бесит и мне хочется перестать врать уже, блджать.
а знаете из-за чего все это?
из-за гребаного обхождения острых углов, попытки найти полумеры и сделать так, чтоб все вкруговую были счастливы, довольны и спокойны.

п.с. дада, я честно пытаюсь материться меньше.

@темы: Чувство ответственности – не лучшее снотворное, всякие гадости, Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, Люди любят говорить, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно», ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, личное-неприличное

19:10 

про разницу восприятия мира

когда тебе 16-18 и ты лютый наивный максималист, жизнь чертовски однозначная и черно-белая.
любить - хорошо, изменять - плохо, быть сильным и гордым - хорошо, сдаваться и прогибаться - плохо.
у тебя есть какая-то своя, сложившаяся картинка, нарушать которую вообще фуфуфу, потому что ты же так решила, это твой мир и твои правила.
ты обожаешь себя за все хорошее, что в тебе есть, и не замечаешь в себе всех своих недостатков - ты ж прекрасней всех на свете.
ты считаешь себя хотя бы чуточку сильнее и умнее всех окружающих, и твоя слепая уверенность тебя почему-то не подводит (наверное, потому что мироздание бережет идейных идиотов). а еще то, что можно тебе, далеко не факт что можно другим, и в твоей картинке это абсолютная истина.

когда тебе почти 25, в твоей жизни появляется очень много всего, но почему-то напрочь пропадает какая-либо однозначность.
сейчас в моей голове есть очень мало четких пониманий чего-либо, зато они такие железные.
наркотики и таблетки - к черту. последнее - особенно для людей с проблемами с психикой. то есть для всех людей моего окружения.
есть много других, куда более гуманных вариантов. а из таблеток норм только кетонал, активированный уголь и таблетки от аллергии. ну и всякое специализированное, если оно лично тебе нужно вот сейчас. но не антидепры и не снотворные. и ничего потяжелее.
самоубиваться - к черту. нет вообще ничего дороже жизни. моей жизни, твоей жизни, их жизней. никто, ни один человек в мире и не одно явление этого не стоит. у меня правда таких мыслей и раньше не было, к счастью.
убивать кого-то и калечить - туда же. нет ничего важнее человеческой жизни, и мне хочется повторять это снова и снова, да и сидеть из-за людей, которые и так довели тебя до такого - это в высшей степени глупо.
набить морду - кулаками, если уж невтерпеж - окнорм, это лучше, чем пытаться кого-то убивать.
поговорить - без истерик, пиздецов и вранья - еще лучше.
потому что, опять же, когда тебе 16-18, обходить острые углы и не решать проблемы - это норм.
а когда тебе почти 25, ты понимаешь, что без тебя твои проблемы сами не возьмут и не решатся.
и попытка убрать их в дальний угол, ибо вот сейчас - спокойно, означает только одно - через какое-то время пизданет все к чертям взорвется.
а еще - составлять картину мира из домыслов, паранойи, фактов и слов одного человека - таксебе план. все, что тебе интересно и важно, лучше проверять и узнавать из разных источников.
если, а вернее когда, еще люди со мной будут также хотеть говорить, как я с ними, все будет вообще отлично.
потому что я прекрасно знаю, что это нужно не только мне.

@темы: разговоры с самой собой, маленькие и большие радости, личное-неприличное, друзья, всякие гадости, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Оптимизм — это недостаток информации, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Люди любят говорить, Лучше потерять кучу времени, чем себя, Ждать и надеяться – верный способ скоропостижно рехнуться, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь

12:57 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:30 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:14 

про бояны и "типапсихологию"

во-первых, это оооочень давний боян - первый раз даже я читала его в свои лет 18.
во-вторых, это очередная типапсихология, которую я не слишком уважаю.
но... зацепили меня эти слова чем-то когда-то и продолжают цеплять сейчас.
иногда прямо таки в голове фразы всплывают.
главное - не воспринимать это так или иначе относительно к своей жизни.

читать дальше

@темы: ванильненько, всякие гадости, девачковое

14:27 

про слова, которые приходят

"…беспомощная и снисходительная девчонка по имени Жалость, которая вечно сует свой нос в человеческие дела, обрекая нас на бесконечное повторение бессмысленных ошибок…" (с) Макс Фрай
Не фраза, удар под дых.

@музыка: Сердце Дурака - Поцелуи

@темы: Не вздумай вообразить себя нормальным человеком с удавшейся личной жизнью!, всякие гадости, девачковое, личное-неприличное, микрозаметка, разговоры с самой собой

13:01 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:43 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:21 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:58 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:31 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:57 

про перемены

декабрь - время перемен, и я убеждаюсь в этом уже не в первый раз.
это было страшно, изматывающе, истерично.
я очень устала жить, не зная, чего я хочу, и метаясь из стороны в сторону.
к счастью, сейчас маленький теплый огонек в груди дает мне безумную уверенность в том, что все сделано правильно.
как там было в песне? "Я не знаю, что будет завтра, но по-любому за все отвечать головой?"
дада, отвечать головой, платить за все и все такое.
но по-моему за весь этот пиздец мне положен как раз тот кайф, который есть сейчас.
а что будет - увидим, когда это будет.)

@темы: личное-неприличное, всякие гадости, ванильненько, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

мысли мурчащей

главная