• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: ванильненько (список заголовков)
13:19 

про ощущение весны

ехала в субботу видеться с мамой, поймала себя на стойком ощущении, что на улице весна, холодная только очень, но весна.
весенний воздух, весеннее небо, весеннее ощущение какой-то особой доброты и приятной дурости, свободы и легкости.
очень хочется вот этого самого, эйфорического, воздушного - чтоб рррраз и мне как будто снова 16.
после всех тех проблем, сложностей, горестей это будет чертовски заслуженно.
вселенная, не подведи.
просто так ведь ничего не чувствуется, ведь правда?

@темы: разговоры с самой собой, маленькие и большие радости, личное-неприличное, ванильненько, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

15:32 

про гадания

в любой непонятной ситуации (не требующей экстренного реагирования, есесно) люблю гадать на фраевском рандоме.
"Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства."
лучший ответ на вопрос, с одной стороны.
а с другой - я хотела ж перестать упрямствовать!

@темы: личное-неприличное, ванильненько, Лучше потерять кучу времени, чем себя, всякие гадости

14:29 

про... нет, не про поездку, но про приезд

чертовски хочется запилить отчетик, но впечатления пока слишком живые, хаотичные.
внезапно, но, кажется, этот микроотпуск мне многое дал.
видимо, надо иногда хотя б 5 дней не работать и уезжать.
а еще... а еще я очень ждала снега этой осенью.
просто потому что зиму я люблю больше, чем осень (как минимум, раньше так было).
но... но он не шел. или не встречался мне, ведь кто-то его видел - а я нет.
перед отъездом в Питер мне писали - "Лиса, там снег", а я приехала и никакого снега.
а казанский аэропорт встретил крупными белыми хлопьями.
а включенный через три дня внезоныдоступа телефон - фразой "с первым снегом".
почувствовала себя героем о чем говорят мужчины, чесслово.)

@темы: пиздец, маленькие и большие радости, личное-неприличное, всякие гадости, ванильненько

23:37 

про оттенки и градации бабочек в животе

за этот год в моей жизни утвердились некие градации тех самых бабочек в животе.
планомерно и понятно они разделились на ни к чему не обязывающую симпатию, уютное тепло, крышесносную страсть, "я люблю себя с тобой", "я люблю нас" и "я люблю тебя".
почему только сейчас, ведь все так просто и банально? да потому что раньше мне не нужно было это делить, и я могла об этом знать, но мне не приходилось все это испытывать на себе в странных сочетаниях и во всей полноте.
забавный эмоциональный опыт, надо признать.
многое из этого перерождается и мутирует, по-хорошему и по-плохому, но весь вопрос лишь в одном - куда оно идет и к чему хочешь прийти ты.
осознание - благо. именно оно зачастую дает тебе отсекать то, что тебе не нужно.
осознание и легкий пофигизм.

@темы: - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно», Внутренний запрет – единственный реально существующий, Чувство ответственности – не лучшее снотворное, ванильненько, личное-неприличное

01:58 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:05 

про лето

сейчас оно уже точно закончилось, а, значит, так или иначе итоги подвести можно.
оно было классным, это факт.
самое поездочное и лесное лето, самое свободное, лето перемены мест и слагаемых, лето утверждения в каких-то чертовски простых вещах.
оно должно было со мной произойти, причем именно в таком формате - ни убавить, ни прибавить.
если б я могла стереть мистическим ластиком ошибки, их бы надо было стирать не отсюда, поэтому все шло вполне логично и пожалуй в основном правильно.
за три месяца лета я сменила три квартиры, я крайне редко однозначно могла ответить, что будет завтра и почему это что будет именно так.
в какие-то моменты тюленила, в какие-то - урабатывалась, а потом сваливала в лес приходить в себя.
искала ответы. что-то определенно нашлось.
ну и немного видов с моего телефона, каждый из которых, надо признать, значит что-то важное и свое.

@темы: Никогда не знаешь, где тебе повезет, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, ванильненько, друзья, маленькие и большие радости, рабочее, разговоры с самой собой

23:14 

про ощущение

смена времен года - время для того, чтобы загадывать желания.
осенние желания несут перемены и тепло.

@темы: ванильненько, личное-неприличное, микрозаметка

20:17 

Про странности и привычки

Поймала себя на мысли, что времена прошли, а привычки остались - есть какой-то особый кайф в том, чтоб в 8 последней уходить с этажа на работе, выдыхать, наслаждаться тишиной. В некоторых традициях есть что-то хорошее, даже не смотря на все плохое.

@темы: ванильненько, микрозаметка

12:47 

про выбор и время

"Если смешать пюре и соус, разделить их уже нельзя. Это навсегда. Дым выходит из папиной сигареты, но не заходит обратно. Нельзя повернуть время вспять. Вот почему выбирать так трудно. Надо сделать правильный выбор. Пока выбор не сделан — всё на свете возможно." (с) Господин Никто
как человек, которому слишком сложно устоять на месте, я слишком люблю эту фразу.
а все почему? а все потому что б-баланс.
воспоминания, кстати, подтверждают фразу на все 95%.

@темы: разговоры с самой собой, личное-неприличное, ванильненько

19:48 

про время свободы и перемен

вообще, тут было б самое время опять сделать что-то странное с волосами, но я поняла, что хочу обратно рыжий и длинные волосы.
после леса, дорог, дачи и людей дома ооооочень непривычно тихо, но... так надо, кароч.
и все-таки что ни говори - когда, если не сейчас?
потом было бы совсем сложно, а сейчас... да и вообще. я ж люблю сложные задачки.
и если для кого-то сложные - это цейтнот и кучапроблем, но зачастую для меня самые сложные - это именно вот такая вот тишина.
каждому свои испытания, каждому свой дьявол, хех.
ноооооо мы справимся, чо.
желания имеют свойства сбываться.
и даже когда я сейчас смотрю и думаю, что че-то я переборщила маленько, я в глубине души даже в самом сплиновом состоянии понимаю, что мне это необходимо и просто быть не должно, вернее должно, но не сейчас, ведь иначе я так ничего и не пойму.
неистребимое желание расти.

@музыка: Би-2 – Компромисс

@темы: разговоры с самой собой, личное-неприличное, девачковое, всякие гадости, ванильненько, Спокойная жизнь пагубно влияет на умственное развитие, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

01:23 

про кофе

все-таки, кофе - самый главный и самый магический напиток моей жизни.
миллион воспоминаний, хороших и разных, но больше все-таки хороших.
мой кофеиновый роман начался совсем давно.

я помню по-осеннему теплый свет родного дома, пастельные тона детства, сладости, рисунки, бесконечные книги. там мог быть только редкий, но от того не менее вкусный вареный кофе со сливками и сахаром.
я помню весну в парке Урицкого, смех, фехт, попытки выучить лекции и задушевные разговоры, кучу внутряков и море смеха. там был растворимый кофе в пластиковых стаканчиках, мы брали кипяток в кафе "Весна" и гадали на таро.
я помню запары от сочетания работы и учебы, выпученные глаза, упрямство, цейтнот, недосып, продолбанные сроки, курсачи, статьи, беготню. тогда моим спутником и соратником был кофе напополам с колой, и от него я становилась кофеиновой белкой, которая успевала все - ведь как ж иначе-то!
я помню детский лагерь, ставший полигоном игры, бесконечное ожидание горячей воды по утру и "Упс". тогда у нас была одна крышка от большого термоса с растворимым кофе со сгущенкой, последней сгущенкой, я грустиль, но сейчас мне так по-милому смешно это вспоминать.
я помню бесконечные выезды, тепло костра, ночи, гитары, песни, танцы, людей, которые друг другу не волки, даже если видятся в первый и последний раз в жизни. я помню это чувство, когда мы - одно. там был обжигающий кофе с запахом дыма.
я помню попытки сделать из себя другую, смириться и вырасти. это был кофе из френч-пресса, и его было совсем немного.
я помню, когда после эндорфинового передоза мечта сбылась, когда уже было слишком поздно, когда теплота была напополам с разочарованием, ожиданием, прощанием навсегда. там была дегустация ирландского кофе, и ни один не был достаточно хорош.
я помню попытки родить в себе весну заново, вырваться, сбежать, забыть, возродиться, решиться, простить себя и попытаться сделать то, о чем я мечтала. со мной был апельсиновый кофе и у нас все получилось.
я помню сбывшуюся мечту, первую в моей жизни остановку в счастье и тишине, уют, покой, Дом, любовь, семью, заботу и тепло, веру в то, что это навсегда. с нами был растворимый кофе с молоком, и его одинаково приятно было делать и получать.
я помню дикую усталость, передоз работы, попытки вытянуть из себя максимум, злость, недосып, последние резервы сил и попытки заглушить то, зачем я вообще ввязалась в эту гонку. тогда меня спасал кофе, кофе, кофе, разный, любой - лишь бы больше кофе для бога кофе.
я помню теплоту новых лиц, разрешение себе открывать мир заново, новую радость от старых поездок, новый виток спирали и внезапную легкость. у нас был 3 в 1, напополам разбавленный сливками, и он был сладким и навевающим воспоминания.
я не забыла неуместную и не правильную, но слишком настоящую внезапность и солнце, удивительную легкость бесконечных разговоров, снег и дороги, нереальное совпадение пазлов, показавшуюся так близко мечту и то, что не описать никакими словами, но можно увидеть в глазах. это был маковский кофе, и вкуснее его не было почти ничего.
я помню паранойю, переходящую в уверенность, бессонницу, тишину, одиночи, страх, последние ниточки контроля над разумом, вытягивание себя за волосы и стучащее в висках "беги. ты не имеешь права сдаться, ты должна стать сильнее". это был крепкий вареный кофе и он давал силы.

что будет дальше?
только время покажет, будет ли у того, особенного, кофе горький вкус победы и в сотый раз подтвержденной уверенности в том, что я не ошибаюсь, или...

@музыка: Торба-на-Круче - На краю твоей улыбки

@темы: Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Не чудеса принадлежат тебе, а ты принадлежишь им, Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Никогда не знаешь, где тебе повезет, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, ванильненько, личное-неприличное, маленькие и большие радости, разговоры с самой собой

16:26 

про хорошее настроение, урааанах

во-первых, вчерашний день прошел ну очень классно, с кучей впечатлений и всего, во-вторых, сегодняшний вечер обещает быть совсем другим, но тоже веселым и приятным, а а в-третьих я сейчас поймала себя на мысли, что жизнь таки прекрасна и я наконец-то чувствую весну.
конечно же, меня еще заберут депровашки, и не раз.
но это все фигня и естественные мелочи.
а важно лишь то, что я в очередной раз понимаю, как жеж охуительно быть мной!)
а еще безумно важно то, что у меня самые прекрасные друзья во всем мире. люблю безмерно.

@темы: маленькие и большие радости, девачковое, ванильненько, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, друзья

16:49 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:14 

про процесс выздоровления

Процесс выздоровления запущен и вполне себе движется, для меня – до жути медленно, для средней статистики - нормально. Чтобы быстрее с этим закончить, мне нужно его катализировать, и я нахожу очень много воспоминаний и фактов, которые мне в этом помогают. Главное выбрать правильный градус восприятия.
На самом деле, все так плохо потому, что до меня доходит как до жирафа, поэтому сейчас переживается все, что должно было переживаться весь прошедший год, а особенно в промежуток с декабря по март. Как будто во мне внезапно включили, достали и перетрясли все, а я сижу на жопе, офигеваю и пытаюсь собрать все хоть во что-то. Хотя не, не сижу. Работаю, тренируюсь, общаюсь, делаю дела. Вот сидеть на жопе сейчас мне точно противопоказано. Благо, все, что мне нужно для того, чтобы отвлекаться, у меня есть.
А ваще, главное тут что? Праааавильно. Все закончилось чуть раньше, чем слишком поздно. И чуть - тут слово ключевое.
А еще – переживашки ничего не дают, вот вообще. Запомнили, записали, учли на будущее – и го дальше. Я себя в этом доубеждаю, иначе я буду не я.
Чтоб еще я переживала из-за того, кому изначально и до самого конца было на меня плевать? Ну уж нет, хуюшки.
Да, я натворила фигни. Много, очень много. Но все решаемо и разруляемо, есть над чем работать, хехе.
Вощем, когда мне перестанут снится кошмары, я пойму, что все точно хорошо и что все работает, как надо.
И скоро весна. Я ее уже чувствую.
Удачи мне, сил и весны.

@темы: ванильненько, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, личное-неприличное, всякие гадости, Не вздумай вообразить себя нормальным человеком с удавшейся личной жизнью!, Лучше потерять кучу времени, чем себя, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, маленькие и большие радости

20:05 

про то, что случается

Мне говорили: увидишь, и в горле затихнет звук,
кудри черные обволокут плечо
и дракон, что живет в позвоночнике,
тут же расправит крылья
и опустит голову на твои ключицы.

Мой позвоночник - 11 лезвий и 8 жал,
ты ушла, и я ни словом не возражал,
лишь ладонь разжал, когда стало тесно.

Мне говорили: в глазах тех не сыщешь дна,
пропадешь и не вынырнешь - и погубит тебя она,
и беда с тобой приключится.

Вот он я, кто ранил,
а после - смиренно ждал.
Оголённый провод, пустая комната и кинжал.
Я цветы наши срезал и больше их не сажал,
без тебя я - пустое место.

Что любовь это дар, книги, конечно, лгут:
тысячи брошенок ищут твой стылый след,
но когда ты заносишь над ними свои слова -
сердце за сердцем падает в талый снег.
Падает, угасая.
Я стою ближе всех обожженная и босая, прикрывая подолом кусочек живой земли.

Боль повсюду, куда бы я не бежал,
моё сердце никто так не обнажал,
я бы вырвал его похоронить, сбежал,
но за мной тень твоя следует
как невеста.

Мы случились однажды - больше мы не смогли,
и весна отказалась просить за нас.


(с) Катарина Султанова

__________
никакой фильм, красивый трейлер, сказочная книга и слова, которые пришли давно и вспомнились сейчас.

@музыка: Катарина Султанова – Он - дракон

@темы: личное-неприличное, девачковое, всякие гадости, ванильненько, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Оптимизм — это недостаток информации

23:25 

про ожидание и кругомпиздец

То самое чувство, когда кругом звиздец, но еще ночь - и мне будет намного легче и мимимишнее. И все решится. Ну, вернее не все, но хотя б кое-что. А остальное, увы, зависит не от меня и не от нас. Когда-нибудь потом я напишу обо всем этом ужасе, а пока я радуюсь тому, что есть и скоро будет.

@темы: ванильненько, личное-неприличное, маленькие и большие радости

17:38 

про несамодостаточность

Ну, начнем с того, что я – тот самый совершенно несамодостаточный человек, который не может что-то делать один. Знаете, почему мне так нравится идея читать книги вслух? Потому что мне любые действия хочется делать с кем-то. Даже если они вообще не слишком для этого предназначены. Я не могу вспомнить вообще, когда я последний раз хоть один фильм или сериал смотрела одна. Кажется, в 2014 «Как я встретил вашу маму». Два года назад. Два года назад, Карл!!! А фильм вообще вспомнить не могу. Крайнее, что вспоминается – «Запах женщины» в 2013, я смотрела его одна, но при этом не находилась одна в квартире, так что все равно до конца не считается. Пыталась, да. Но забрасывала на середине. Потому что я не могу просто испытывать впечатления – мне нужно их делить. Мне нужно находиться дома, когда там кто-то есть. В одиночестве я теряюсь, я не знаю, куда себя деть. Я могу уйти в работу, но это почему-то получается адекватно только днем, по ночам меня начинает загонять. Даже если человек есть в квартире и просто спит или уткнулся в ноутбук, может быть даже в соседней комнате – он уже есть и это уже не страшно. Тогда я могу сидеть, работать, читать, играть, бегать по квартире с дикими криками, в общем, что-то делать и часами с ним толком не общаться, но все будет ок. А оставшись одна, я могу только себя заставлять это делать, чтоб не лежать и не думать. Даже для того чтобы остаться и что-то решить, мне нужен либо человек, с которым можно честно говорить, либо дорога – на ней-то по-любому есть люди.

Я не знаю, откуда это пошло. Меня никогда не оставляли много одну – все детство меня оставляли с бабушкой, с тетей. Я помню единственное страшное воспоминание на эту тему. Когда мне было года четыре, бабушке нужно было лечить зубы, а мама с тетей были на работе. Бабушка оставила меня сидеть за столом с игрушками и дала мне свои часы, сказав, что когда стрелка дойдет до какой-то там цифры, она вернется. Весь час или полтора ее отсутствия я сидела и смотрела на часы. Я еще помню, что стрелка уже дошла, а бабушка еще не вернулась. И это было страшно. Потом я боялась воров, которые влезут в квартиру, но это было уже позже, а в 14 лет я впервые в жизни ночевала одна, когда тетя рожала младшего сына, а мама была в командировке. И тогда я поняла, что то, о чем мечтают все мои сверстники – «чтоб родители уехали, и я остался дома один» - для меня реально, только если со мной будет кто-то.

Я прекрасно осознаю, что это ненормально. Мне вспоминаются слова, которые относительно недавно сказал мне Саня. Что-то вроде «Я всегда знал, что ты дите-дитем, маленькая девочка, которую надо везде водить за ручку и гладить по голове, если ты делаешь то, что должна. И это грустно, потому что сложно будет найти человека, который будет это делать, не водить за нос, не пользоваться и не обманывать, а действительно искренне заботиться».

Это действительно сложно. Во-первых, никто никогда априори не знает, какая ты чудесная и замечательная, особенно когда у тебя все хорошо. Когда у меня есть эта самая стена за спиной, которая меня прикроет, я становлюсь веселой-сильной-амбициозной, я готова сама кучу всего делать, вытаскивать кого-то, идти, бежать, добиваться. Я становлюсь настоящей, полноценной собой. Но у этого есть и обратная сторона. В какой-то момент я забываю, что и почему так, я начинаю думать, что это я выросла и сама по себе такая, и забываю о том, кто и что для меня делает, вот сейчас, молча, каждый день. И за это мне ужасно стыдно. Я считаю, что я все сделала правильно, да, это факт, но я в любом случае чертовски виновата за каждое свое такое «забывание».

Во-вторых, каждый из нас зверь и живет для себя. В-третьих, забота – это вообще очень сложный предмет. Также как и взаимность. С ней нужно не переборщить, не превратить все это в привязку к себе, зависимость и аналог воспитания, и вообще атмосферу, в которой быстро становится тяжело дышать, и, что еще хуже, в которой быстро начинаешь скучать.

Я знаю, что это все загоны, что с ними надо что-то делать, что надо развить в себе хоть капельку этой самодостаточности, чтобы она была, чтобы отношения были легче, свободнее, более взрослыми, что ли, основанными на доверии, открытости и честности (жесть как это звучит, конечно, но ведь правда же!) и все это начинается с меня. Сейчас твердо знаю, что в любой непонятной ситуации нельзя бежать и пытаться спрятаться, что да, там позади – целый мир, самые близкие люди, куча впечатлений и всего пережитого, но все закончилось и не просто так, а потому что так и должно было быть для всех нас. Сейчас я понимаю, что нужно ценить и к чему нужно стремиться, и самое главное я верю, что сейчас у нас все получится. Ничего не будет светло-няшно и легко 24 часа в сутки, но это того стоит. Слишком много совпадений никогда не бывают просто так, и судьба недвусмысленно мне намекает мне уже слишком много времени. Главное – это взаимность, а все остальное всегда решаемо, и ваще, кто, если не мы?)

@темы: - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, Люди любят говорить, ванильненько, личное-неприличное, разговоры с самой собой

17:27 

про пока что первый краткий вывод сегодняшнего утра

сегодня заметила, а, вернее, окончательно утвердилась в одной странной тенденции.
по сути, в моей жизни было 2е долгих, живых и серьезных отношений - мой первый парень, с которым я встречалась в школе, и Саня.
и, чсх, в обоих случаях я с самого начала была уверена, что ничего не выйдет, что это ненадолго, что это будет приятно, мило, но быстро закончится.
правда, видимо, с годами я становлюсь эмоциональнее неуравновешеннее, хехе.
потому что вот так жестко меня никогда не загоняло на эту тему.
вернее как. тогда я просто жила с уверенностью, что все скоро закончится, что каждый день может стать последним, что нет смысла строить планы.
но хотя бы так не выносила мозг.
хотя... наверное, я вру.
вернее, просто не помню этого уже так живо.
с другой стороны, помню бесконечное количество попыток убежать, слезы, истерики, панический страх вранья, дикую ревность.
судя по всему, это не лечится и не проходит с годами.
нормальный человек не чувствовал бы столько всего, вот и все.
и просто, без лишних заморочек верил бы словам "все хорошо, я тебя люблю".
как там это было у оксюмирона... "сдерживаю мозг, только сердце - никак".

@музыка: Земфира – Не отпускай

@темы: - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно», Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, ванильненько, девачковое, личное-неприличное, разговоры с самой собой

11:00 

про легкую наркоманию

первый признак наркомании определенным человеком - невозможность нормально (или вообще) уснуть, если его нет рядом.
а потом вы тоже не можете уснуть, просто потому что у наркомании есть еще много других видов, и они тоже очень сладкие.
а потом - 7 утра, и вставать в 10, и потом ты сидишь, работаешь и прямо физически ощущаешь, что надо было не ебать мозги, а обнять его часов в 12 и спать, блджат.
"он еще один верный способ остро чуять себя живой."

@темы: микрозаметка, личное-неприличное, девачковое, ванильненько, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!

17:14 

про бояны и "типапсихологию"

во-первых, это оооочень давний боян - первый раз даже я читала его в свои лет 18.
во-вторых, это очередная типапсихология, которую я не слишком уважаю.
но... зацепили меня эти слова чем-то когда-то и продолжают цеплять сейчас.
иногда прямо таки в голове фразы всплывают.
главное - не воспринимать это так или иначе относительно к своей жизни.

читать дальше

@темы: ванильненько, всякие гадости, девачковое

мысли мурчащей

главная