• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: разговоры с самой собой (список заголовков)
16:50 

про бесконечное стремление от чего-то избавляться

стать сильнее своих страхов, отпустить их... либо принять и жить с оглядкой на них.
многое получено, сделано, зачастую - отпущено.
чему-то надо было просто посмотреть в лицо, чтобы перестать бояться.
банально? но работает же.
правда, в основном со всяким мелким и глупым.
стать сильнее своей ненависти.
научиться отпускать. или, может быть, терпеть? но даже само слово звучит отвратительно.
пока еще не проработано. пока еще накрывает с головой и хочется забить на последствия и быть честной... нет, не с самой собой, но с другими.
но есть безудержное желание быть собой, а есть логические осознания и мысли о других людях.
цена одного сброса маски слишком высока.
и я это знаю, но что в итоге победит покажет лишь время.
что ж, это первый такой опыт, и он просто не мог оказаться проще.

@темы: разговоры с самой собой, личное-неприличное, Внутренний запрет – единственный реально существующий, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, всякие гадости

00:51 

про одну из причин, почему все так

"Не искрит.

А раньше искрило. Раньше – неосторожное слово, случайный жест, чистый лист – от всего бросало в дрожь, внутренний сценарист доставал пишущую машинку, устраивался поудобнее, творил сюжеты один за одним, и добрая половина сбывалась, потому что как же не сбыться, когда искрит. Раньше жизнь была похожа на виноград, сейчас – на изюм. Вроде и польза та же, и слаще, и хранится лучше. Но сока нет.

Раньше на второй текст оказывались в одной вселенной, на третий – в одной постели, после пятого – вызывали гром и молнии, шестым – создавали землю заново, на седьмой расставались, чтобы сразу вернуться к третьему. Все мужчины были воинами, все женщины были ведьмами, все горели и возрождались из пепла.

Потом устали. Пошли молиться, попросили покоя. Выросли над собой, над деревьями, преисполнились здравого смысла, ума и такта. Так-то нам и надо. Вошли в режим, в колею, в которой и околели.

Господи, мне не пишется, Господи. Не от работы ли это? Не от нехватки ли витаминов? Не от магнитной ли бури?

- Мы идиоты, Господи.
- Вы идиоты, дети мои.

И Бог с нами, и голос при нас, и внутренний сценарист в своей одиночной камере царапает на бетонной стене ожидания: три точки- три тире- три точки. Выйди из кокона, проснись в другом городе, выпусти своих демонов, пусть будет, о чем вспомнить. Пусть будет, о чем написать.

Не искрит. Кругом предохранители, огнетушители, пожарная сигнализация – все так безопасно, что решительно нечего делать.

Говорят, где-то в степи бывает большой пожар. Земля горит и не потухает, полыхает и не остынет вовек.

Дай мне сил выйти из каменной крепости, Господи, – за малой искрой, словом - за словом, живым - за живыми.
" (с) Кот Басе

неплохое, хоть и не стопроцентное описание моего состояния 2013-2014.
а потом то, что сейчас.
по-своему это к лучшему, если не заигрываться.
часть всего, конечно, форменный звиздец.
но да. выйти из кокона, выпустить демонов и начать чувствовать.
начать нехорошо, неправильно, но... сколько ж всего это дало, так или иначе.
все через жопу, зато от сердца, хехе.
главное - выровнять.
бесконечный поиск баланса. бесконечный.

@темы: разговоры с самой собой, Спокойная жизнь пагубно влияет на умственное развитие, Лучше потерять кучу времени, чем себя, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, маленькие и большие радости, личное-неприличное

13:19 

про ощущение весны

ехала в субботу видеться с мамой, поймала себя на стойком ощущении, что на улице весна, холодная только очень, но весна.
весенний воздух, весеннее небо, весеннее ощущение какой-то особой доброты и приятной дурости, свободы и легкости.
очень хочется вот этого самого, эйфорического, воздушного - чтоб рррраз и мне как будто снова 16.
после всех тех проблем, сложностей, горестей это будет чертовски заслуженно.
вселенная, не подведи.
просто так ведь ничего не чувствуется, ведь правда?

@темы: разговоры с самой собой, маленькие и большие радости, личное-неприличное, ванильненько, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

15:25 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:00 

про срез знаний и умений в конкретную секунду времени

"Катись, луна, набирай разгон, катись, луна, чертово колесо,
Катись-крестись, вот тебе огонь, пока не пробило двенадцать часов,
Катись, колесо, набирай разбег, на железных крыльях да в небеса,
В тумане — зверь или человек, когда до полуночи два часа?
Катись-вертись, лети высоко, гляди ясней, колесо-луна,
Мне никогда не было так легко, но в этом сне я все равно одна.
"

отвыкла выговариваться чему-то, и даже кому-то могу (или хочу?) не всегда.
научилась спокойнее и пофигистичнее воспринимать случившееся и случающееся. жаль, не то, что в теории должно/может произойти.
отвыкла верить в хорошее просто так.
зато не приобрела спгс, слава мирозданию.
отучилась от этого сладкого ощущения собственной непогрешимости.
получила больше обоснованной уверенности в себе и в своих.
потеряла (?) часть легких эфемерных эмоций, и хороших, и плохих.
научилась чувствовать что-то странное, глубокое и пока еще немного чуждое.
потеряла одну из моих любимых "никогда" - "я никогда ни о чем всерьез не жалела и не хотела повернуть время вспять".
и, к сожалению, я не могу пока перестать об этом думать.
зато, есть к чему стремиться. и не только к этому.

иногда чертовски хочется заныть, завыть и погрузиться в безысходность - мол, не будет уже той эйфории-счастья-радости НИКОГДА, как ж так жить-то, пичаль-беда-огорчение.
но нельзя же? правильно, нельзя. да и бессмысленно это.
знакомое, но полузабытое чувство, что вроде бы объективно все хорошо, но субъективно света и смысла в конце одного определенного тоннеля ты не видишь.
хочу увидеть. слов нет как хочу.

@музыка: Мельница - Колесо

@темы: разговоры с самой собой, маленькие и большие радости, личное-неприличное, всякие гадости, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно»

01:33 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:44 

про столбы, заботливое мироздание и почти-счастье

когда ты идешь не по своему пути, вселенная противится этому.
желая направить тебя в правильное русло, она заботливо начинает выращивать на твоем пути столбы - сначала маленькие, а потом все более и более существенные и болезненные.
как и любой чертовски упрямый человек, я привыкла видеть в ЛЮБЫХ столбах не знаки, а препятствия, через которые надо переть вперед.
к счастью, сейчас я сравниваю до и после и вижу, что это небо и земля.
я реально понимаю, что все было неспроста.
но... но ведь по-своему стоило того, да?
чтобы повзрослеть, чтобы начать по-настоящему ценить то, что действительно важно, чтобы слетела шелуха.
чтобы сейчас сравнить тот мир и этот и понять, почему ты выбираешь этот, чего ты в нем хочешь и что ты будешь с ним делать.
чтобы понять, что стоит того, чтобы злиться, бояться и сомневаться, а что - ни капельки нет.
то, что сейчас, это почти-счастье и мир возможностей.
пусть будет совсем-счастье. для него же есть все предпосылки.
я искренне желаю каждому поймать эту светлую забавную волну. она удивительно-классная.)

@темы: разговоры с самой собой, маленькие и большие радости, личное-неприличное, девачковое, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо

22:05 

про лето

сейчас оно уже точно закончилось, а, значит, так или иначе итоги подвести можно.
оно было классным, это факт.
самое поездочное и лесное лето, самое свободное, лето перемены мест и слагаемых, лето утверждения в каких-то чертовски простых вещах.
оно должно было со мной произойти, причем именно в таком формате - ни убавить, ни прибавить.
если б я могла стереть мистическим ластиком ошибки, их бы надо было стирать не отсюда, поэтому все шло вполне логично и пожалуй в основном правильно.
за три месяца лета я сменила три квартиры, я крайне редко однозначно могла ответить, что будет завтра и почему это что будет именно так.
в какие-то моменты тюленила, в какие-то - урабатывалась, а потом сваливала в лес приходить в себя.
искала ответы. что-то определенно нашлось.
ну и немного видов с моего телефона, каждый из которых, надо признать, значит что-то важное и свое.

@темы: Никогда не знаешь, где тебе повезет, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, ванильненько, друзья, маленькие и большие радости, рабочее, разговоры с самой собой

22:48 

про внезапный поток создания

ты правда уверен, что жизнь надо не проживать, а просирать? тратить свое самое лучшее время на тупое влипание в стенку или комп, бессмысленные сборища ненужных тебе людей, бесконечные чатики ниочом, разрушающие душу и тело привычки? вместо книг читать паблики вконтакте, а вместо хороших фильмов смотреть видяшки на ютубе? ходить на работу, от которой тебя воротит, и жить с человеком, который давно уже стал для тебя в лучшем случае мягким диваном? мир не ограничивается твоей комнатой, твоим уютным мирком, твоим городом, а время течет слишком быстро. бери, создавай, делай, не стой на месте, откажись от того, что не нужно ТЕБЕ и становись лучше каждый день.

ты действительно думаешь, что тебя красит то дерьмо, которое ты выливаешь на окружающих? ты считаешь, что от этого ты начнешь выглядеть умнее и талантливее, и, конечно же, лучше их? ты полагаешь, что ты настолько феерически проницателен, что что-то знаешь о жизни других людей, о том, что в них горит и болит? с какой такой неведомой стати ты награждаешь себя правом судить и притыкать, ставить себя выше кого-либо на любой из бесконечных лестниц? всем этим ты лишь обесцениваешь себя, свою жизнь, то, что, кажется, тебе дорого.

ты в находишься в своем уме и трезвой памяти, когда превращаешь свою жизнь в форменное блядство? тебе правда кажется, что бессмысленно и без разбора тыкая куском мяса в другой кусок мяса, ты получаешь какой-то крутой опыт и бесконечное удовольствие? чем ты стукнулся, когда решил, что поебушки дороже любви, дружбы и уважения, прежде всего к самому себе? найти десятки девушек и парней не сложно. сложно всю жизнь прожить с одним человеком и хотеть его так, чтоб зубы сводило и коленки подкашивались. вот это квест, да.

ты хорошо подумал, когда решил, что быть моральным уродом - здорово и классно? ты гордишься тем, что стал черствым сухарем, которому плевать на тех, с кем он был плечом к плечу долгие годы? ты радуешься тому, что раньше твои принципы не позволяли тебе поступать так, как вздумается, а сейчас ты их пропил или проебал? ты без удивления понимаешь, что все эти истории про браки по расчету, любовников и любовниц, подставы от самых родных - про тебя и тех, кто рядом? ты просто сломался, чувак. и это чертовски грустно.

ты действительно хотел себе вот такой вот жизни? или просто сложил лапки и сдался, потому что бороться сложно, а отказаться от старых, превратившихся в труху, мечт ради чего-то неизведанного и светлого еще сложнее? или потому, что сложно сделать выбор и честно признаться к себе, что к черту то, к чему ты привык, твое счастье совсем в другом?

ты правда считаешь, что грязь приносит счастье? или просто не можешь выбраться из этого дерьма?

@темы: разговоры с самой собой, пиздец, всякие гадости

16:11 

про крайности

желание беззаботного смеха, мимишек, абсолюта теплоты и моральной инквизиции во всей ее суровости.
милота и омерзение - вместо отваги и пиздеца?

@темы: всякие гадости, личное-неприличное, маленькие и большие радости, микрозаметка, разговоры с самой собой

12:47 

про выбор и время

"Если смешать пюре и соус, разделить их уже нельзя. Это навсегда. Дым выходит из папиной сигареты, но не заходит обратно. Нельзя повернуть время вспять. Вот почему выбирать так трудно. Надо сделать правильный выбор. Пока выбор не сделан — всё на свете возможно." (с) Господин Никто
как человек, которому слишком сложно устоять на месте, я слишком люблю эту фразу.
а все почему? а все потому что б-баланс.
воспоминания, кстати, подтверждают фразу на все 95%.

@темы: разговоры с самой собой, личное-неприличное, ванильненько

22:08 

про случайности и знания

внезапно снова наткнулась на вот это видео, которое как-то зимой у меня на предпредыдущей квартире мне показала Тошка.
я редко смотрю видяшки, вот прямо вообще редко, а пересматривать готова только единицы.
я не слишком часто залипаю на ту или иную ваниль.
но я бы чертовски хотела узнать, какой день в моей жизни был самым счастливым.
хотела и боялась узнать ответ, ведь это единственная причина, по которой я не могу ответить на этот вопрос сама.
там есть еще много вещей, которые я бы хотела и не хотела знать.
пожалуй, я попробую об этом не думать.

@музыка: Ольга Арефьева и группа Ковчег – Куколка-бабочка

@темы: личное-неприличное, разговоры с самой собой

00:23 

"Когда кругом шестерни и втулки,
И мир безжалостно горячей,
Становишься полым, пустым и гулким,
Прошедшим обжиг его печей.
Становишься стоящим, твердым, звучным:
По боку щелкнут - и звон внутри.
Не тиражированным, но штучным,
Обретшим собственный тон и ритм.
Не лучшей версией прошлых версий,
Но самой сутью совсем другим.
И пусть сейчас сам себе ты тесен,
И каждый вдох - всех адов круги...

Тебя Господь, словно глину, месит -
Так будь достоин его руки.
"

(с) Бенджамин Джи

все как всегда, многомерная синусоида, выбор угла зрения. "Выше нас не пускает жизнь, а ниже мы не умеем".
главное - не искать смыслы смыслов, не думать слишком много и иногда просто быть.
перепутье. мое новое, пробуемое на вкус, перепутье.
но, надо признать, сейчас мироздание начало выращивать на моем пути не столбы, а дороги, и это не может не радовать.

@музыка: Арефьева - Куколка-бабочка

@темы: ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, личное-неприличное, разговоры с самой собой

00:02 

про "любимые грабли"

кста, я тут доосознала, как выглядит собирательный портрет моих "любимых граблей".
взрослеющий мужчина. уже не мальчик и не парень, но еще не прям взрослый мужчина, где-то между.
русые или светло-русые волосы, не ежик, скорее нечто длинное-полудлинное.
голубые или серо-голубые глаза. взгляд, который интересно читать, в которым сразу виден интеллект.
широкие плечи, сильные, большие, залипательные руки с выраженными венами и мышцами.
кинестетик, правильный, подходящий мне кинестетик.
интроверт, который, хоть и достаточно разговорчив до определенной степени, чуть глубже очень, очень закрыт даже от самых близких.
тот, кто к себе подпускает очень долго и очень поэтапно. или не подпускает вообще.
а в глубине души весьма ранимый, все запоминающий и очень депровый.
человек, который не доволен тем, что у него есть, тем, какой он, тем, на каком он месте, но не готовый это принять или поменять и вместо этого уходящий в какую-то свою вселенную - в работу, в спорт, в игры и т. д. человек, которому достаточно некомфортен этот мир и эта жизнь. и которому очень тяжело обо всем этом говорить. и вообще говорить, особенно о чувствах и о том, что его волнует.
к-карма?

@темы: девачковое, Никогда не знаешь, где тебе повезет, разговоры с самой собой, личное-неприличное

19:48 

про время свободы и перемен

вообще, тут было б самое время опять сделать что-то странное с волосами, но я поняла, что хочу обратно рыжий и длинные волосы.
после леса, дорог, дачи и людей дома ооооочень непривычно тихо, но... так надо, кароч.
и все-таки что ни говори - когда, если не сейчас?
потом было бы совсем сложно, а сейчас... да и вообще. я ж люблю сложные задачки.
и если для кого-то сложные - это цейтнот и кучапроблем, но зачастую для меня самые сложные - это именно вот такая вот тишина.
каждому свои испытания, каждому свой дьявол, хех.
ноооооо мы справимся, чо.
желания имеют свойства сбываться.
и даже когда я сейчас смотрю и думаю, что че-то я переборщила маленько, я в глубине души даже в самом сплиновом состоянии понимаю, что мне это необходимо и просто быть не должно, вернее должно, но не сейчас, ведь иначе я так ничего и не пойму.
неистребимое желание расти.

@музыка: Би-2 – Компромисс

@темы: разговоры с самой собой, личное-неприличное, девачковое, всякие гадости, ванильненько, Спокойная жизнь пагубно влияет на умственное развитие, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

16:10 

про первый день лета, сумбурные мысли с недосыпа и вообще

первый день лета я встретила на берегу у костра, и это было гуд.
первый летний рассвет, первая летняя бессонная ночь - лишь пара часов сна уже утром.
я по-своему люблю это состояние недосыпа - мир кажется немного нереальным, как будто смотришь на все одновременно заторможено и очень быстро, как будто ты немного не здесь. в таком состоянии хорошо думается.
до меня тут дошло, что вот уже полгода как я решилась взять и поменять свою жизнь, пойти не тем путем, о котором я так или иначе мечтала со своих 18 лет, хоть и не до конца осознавая, что это значит и чего этого стоит.
я мечтала о том, что эти полгода принесут мне больше времени и сил, которые можно будет пустить на то, о чем я мечтала, на открытие новых горизонтов башке и телу.
на деле... на деле я получила какие-то самую малость слишком большие пиздецы, причем в половине случаев не мои.
были страхи, которые, по сути, существуют только в моей голове и нигде больше, но от этого они не менее страшны.
для 99% процентов людей такие страхи - не страхи вовсе. а мне страшно.
были страхи, которые были реальны и осязаемы, слишком реальны и слишком осязаемы.
я увидела какой-то другой кусок жизни.
мб, я просто слишком впечатлительная.
"- ты слишком близко все принимаешь к сердцу. - ага. может дело просто в том, что оно у меня есть?"
и слишком ребенок, которому почему-то с таким колоссальным трудом дается это самое взросление.
но суть-то тут как бе в чем.
я никогда не узнаю, было б мне лучше или хуже в той, другой вселенной.
я наверняка буду задумываться об этом так или иначе всегда, чаще или реже.
но я давно уже поняла одно.
без развития жизнь превращается в деградацию.
к сожалению, у меня сейчас был какой-то дерьмовенький период развития. но ведь был же!
до этого был год, когда я учила сео и тренилась по 3-4 раза в неделю.
он был слаще в миллион раз.
но так-то никто не виноват в том, что сейчас мне понадобилось учиться каким-то совсем другим вещам и что я, чертпобери, такая несамостоятельная была.
в любом случае, если б я встретила сейчас себя год назад, я б с умилением смотрела на то, какая ж я была милая, маленькая и наивная и как много всего я не знала.
зато, я попыталась поменять свою жизнь и себя, а вселенная ответила мне на это немаленькой такой ответкой.
мол, хотела левелапов - вот тебе широкое поле для деятельности.
и я теперь другая. и намного меньше всего боюсь.
и, в принципе, с каждым днем мне все больше верится в то, что мои желания реальны и осуществимы.

@музыка: fpg - не отступай

@темы: разговоры с самой собой, маленькие и большие радости, личное-неприличное, Никогда не знаешь, где тебе повезет

16:20 

про ту лесную магию, в которую я верю

"ты не то что не знаешь, что тебе с этим делать - ты зачастую не знаешь, что тебе по этому поводу чувствовать"
"ты спрашиваешь, почему все так? ты же знаешь, что ты сама столкнула этот камень с горы, ты сама решила выбрать путь, захотела этих изменений и ты сама пожертвовала и тем, чем стоило, и тем, чем не стоило"
"ты думаешь, что ты еще можешь на что-то повлиять и ломаешь голову, что тебе делать, но от тебя уже ничего не зависит, ты уже сделала все, что могла. камень уже летит с горы, камень еще летит с горы"

мне говорят, что смутное время еще не позади, но закончится оно самым светлым и теплым счастьем, во имя которого по традиции и творится весь треш.
я не знаю когда, я не знаю зачем, я не знаю что именно будет. я вообще сейчас очень мало что знаю, но... как ни крути, это того стоило.

@музыка: Каллиса - Состояние войны

@темы: таро, разговоры с самой собой, личное-неприличное, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь

16:27 

про то, что все куда проще, чем кажется

полцарства и коня за возможность каждый день обнимать того, кого любишь и кто любит тебя.

@темы: - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, личное-неприличное, микрозаметка, разговоры с самой собой

22:56 

про то, чего мне больше всего не хватает сейчас

вопрос, который меня чертовски интересует в последние дни - где достать маховик времени или собственного клона?
не, я люблю жить в таком разнообразном цейтноте, нооо с каждым днем мне все явственнее кажется, что на одну маленькую Лису в этой вселенной слишком много завязок и квестов. причем, чсх, во всех сферах жизни.
хочешь жить весело, интересно, никогда не думать о том, чем бы заняться и что такое скука? спроси меня как.

@темы: ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Спокойная жизнь пагубно влияет на умственное развитие, личное-неприличное, маленькие и большие радости, разговоры с самой собой

21:13 

про цели и средства

иногда для достижения целей можно порвать жопу.
иногда - залезть в дерьмо по самые уши.
но все это не имеет никакого смысла, если ты хочешь изменить не только свою жизнь, но и чью-то еще.
это самое глупое и неблагодарное на свете дело - менять людей, вливать им свои мысли в уши, манипулировать и давить на них.
человек может сделать то, что ты хочешь, факт. и в какой-то момент ты будешь горд собой и счастлив.
но когда-нибудь ментальная хватка ослабнет и все по накатанной скатится в тартарары.
вот именно поэтому я никогда и никого не пыталась менять.
и сейчас мне чертовски хорошо от этого.
моя жизнь слишком коротка и интересна, чтоб тратить столько сил и времени на труд одновременно бессмысленный и жестокий.

@темы: Никогда не знаешь, где тебе повезет, Оптимизм — это недостаток информации, Спокойная жизнь пагубно влияет на умственное развитие, девачковое, личное-неприличное, маленькие и большие радости, разговоры с самой собой

мысли мурчащей

главная