Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: никогда не знаешь, где тебе повезет (список заголовков)
02:19 

про "вспоминаю"

иногда это очень странно и не слишком хорошо - лезть в архивы, свои или чужие.
весь ночер читаю несвой дневник, вспоминаю как, что, почему, зачем.
ворох из глубин памяти, из которого хочется (и пока получается) помнить лучшее, светлое, смешное.
вспоминаю свою жизнь тех лет, вспоминаю то, что было, иногда случайно, иногда казалось бы совсем не в тему.
вспомнила вот, что ненавидела года два "Песню Лаэрвен".
а все почему - а все потому, что в далеком 2009 в ноябре я как будто бы уже понимала, насколько она пришлась в тему.
по-своему люблю такой кавардак своей логики.
воспоминание об одном родном человеке рождают воспоминания о другом.
слишком много "вспоминаю" в одном посте, но я осознанно не исправляю этой ошибки.
я еще не верю, я еще вижу все это через ватную призму психологических защит.
но я уже скучаю. и я не буду ставить слово "очень", потому что и так все понятно.

@музыка: Radiohead - Wolf at the door

@темы: друзья, Никогда не знаешь, где тебе повезет

22:05 

про лето

сейчас оно уже точно закончилось, а, значит, так или иначе итоги подвести можно.
оно было классным, это факт.
самое поездочное и лесное лето, самое свободное, лето перемены мест и слагаемых, лето утверждения в каких-то чертовски простых вещах.
оно должно было со мной произойти, причем именно в таком формате - ни убавить, ни прибавить.
если б я могла стереть мистическим ластиком ошибки, их бы надо было стирать не отсюда, поэтому все шло вполне логично и пожалуй в основном правильно.
за три месяца лета я сменила три квартиры, я крайне редко однозначно могла ответить, что будет завтра и почему это что будет именно так.
в какие-то моменты тюленила, в какие-то - урабатывалась, а потом сваливала в лес приходить в себя.
искала ответы. что-то определенно нашлось.
ну и немного видов с моего телефона, каждый из которых, надо признать, значит что-то важное и свое.

@темы: Никогда не знаешь, где тебе повезет, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, ванильненько, друзья, маленькие и большие радости, рабочее, разговоры с самой собой

17:07 

про ложь и пути

все люди врут.
врут самые чистые и всех порицающие современные инквизиторы и последние мрази.
врут по миллиону причин и просто так.
врут постоянно и редко, но слишком метко.
не врут глаза, в которых весь мир.
не врет бесконечно уютное тепло объятий.
не врет безумное крышесносное желание и космические оргазмы.
не врет мистическое ощущение, что кроме вас в этом мире ничего нет, и если вы вместе - вы вопя и хохоча переживете любой апокалипсис.
но только тебе решать, чему именно стоит верить - словам, ощущениям или ни тому и ни другому.
и что из этого - фатально, а что можно и нужно придумать как победить.
я слишком часто за последнее время это видела. и в хорошем, и в плохом смысле.

Она сказала: "Не приближайся. Внутри меня темнота. Там прячутся демоны".
И он ответил: "Подойди ближе. Внутри меня ад. Здесь могут жить твои демоны".


внезапный черновик с конца апреля, который, надо признать, приобрел для меня немного новый смысл.

@темы: маленькие и большие радости, личное-неприличное, девачковое, всякие гадости, Оптимизм — это недостаток информации, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

23:03 

про признаки и состояние

лучший признак удачно прошедшей игры - легкость напополам с отходняком.
лучший признак того, что все идет хорошо, - невесомое, освобождающее тепло, греющее изнутри.
привычный признак того, что все переплетено, - чувствительность неокружающих и окружающих к изменениям внутреннего состояния.
п.с. ппц чувствительность. у ВСЕХ. вы сговорились, что ле? О_О

@темы: микрозаметка, маленькие и большие радости, личное-неприличное, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Никогда не знаешь, где тебе повезет

22:15 

про очередной годный стих

Он раздевает ее с какой-то глухой тоской,
будто бы жажда его - это его проклятие.
Будто бы преступление - видеть ее нагой,
Богом судимо больное желание взять ее.

А она говорит: ''мне холодно, холодно, холодно!
Что ж ты трясешься, как будто меня боясь?''
И запрокидывает свою медно-рыжую голову,
страшно и зло, почти сатанински смеясь.

Ему кажется, будто он погружается в лаву,
будто плавятся кости, мускулы и хрящи.
И церковное золото, коим он был оправлен,
под руками ее ломается и трещит.

Ночь черней его рясы ложится на спящий город,
месяц желтым паяцем танцует на гребнях крыш.
И он чувствует страшный, желудок сжигающий голод,
и хохочет над ним умудренный годами Париж.

Как она хороша, и в миру, и в измятой постели,
(но он видел младенца в горящем на углях котле).
Он целует лицо ее с пылкостью дикого зверя,
(только в ночь всех святых она мимо неслась на метле).

Её красные губы, греховно блестящие губы,
как послание дьявола, дар самого Сатаны.
И он прежде не знал, что способен на злобную грубость,
и он прежде еще не срывался с Господней блесны.

Забывая псалмы, и молитвы меняя на вздохи,
прижимается ближе, теряя последний контроль.
Рассыпая рассудка ослепшего малые крохи,
превращая негромкие стоны в отчаянный вой...

(с) Джио Россо

все-таки Джио воистину хорош в своих стихах об играх с огнем, пути и болезненно-сладких страстях.

@темы: Никогда не знаешь, где тебе повезет, Спокойная жизнь пагубно влияет на умственное развитие

00:32 

про жизненное

бывает так, что невзначай и случайно, ты встречаешь человека и...
и совпадение всех возможных паззлов. и доведенная до абсолюта простота. и удивительная легкость. и бесконечный интерес. и настоящее веселье.
и счастье.
и кажется что именно вот так все и должно было быть всегда, и "где тебя носило все эти годы, сволота".
но...
но этот мир был бы слишком прост и слишком прекрасен, если бы в нем не было феерического дерьма.
если бы уютные вселенные из маленьких личных сказок не рушили человеческие пороки, бредовые страхи, псевдодоброта, эта самая мерзенькая безотказность плюшевого медведя и мелочное неумение рисковать.
_________
а главная истина в том, что бывает так, а бывает по-другому.
и поэтому "закон зажигалки" и дорога вперед.
и я знаю, что я была и буду права.

@темы: ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, Лучше потерять кучу времени, чем себя, Не чудеса принадлежат тебе, а ты принадлежишь им, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Оптимизм — это недостаток информации, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, всякие гадости, личное-неприличное, маленькие и большие радости

01:09 

про привычку бороться

есть люди, которым тем или иным способом вдолбилось, что с любыми трудностями нужно бороться и что нельзя сдаваться.
мол, я ж сильный, я ж победю все преграды и со всем справлюсь.
глядя со стороны на таких людей, я только в последнее время начала понимать, что зачастую они это зря.
не со всем в этой жизни стоит бороться до победного конца.
иногда победа в том, чтобы уйти, пусть хотя бы чуть, но раньше, чем слишком поздно.
не все преграды, не все сложности стоят этого.
этот жизненный настрой, он, конечно, благой.
но всегда нужно уметь остановится и задать себе вопрос - а что, мне правда вот это нужно?
а что, это правда стоит того, чтобы столько всего потерять и вложить?
потому что чем больше ты потеряешь и вложишь, чем тяжелее будет все бросить, а пучина, возможно, не рассосется, а станет только хуже.
моя радость в том, что я вижу как минимум два таких жестких примера со стороны.
кажется, я близка к тому, чтоб хотя бы иногда учиться на том, что для меня чужие ошибки.

@темы: Никогда не знаешь, где тебе повезет, Оптимизм — это недостаток информации, Ждать и надеяться – верный способ скоропостижно рехнуться, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, личное-неприличное, маленькие и большие радости, Лучше потерять кучу времени, чем себя

01:12 

про простоту и время

"... да просто мы не умеем жить в мирное время
в плену у зимы, в состоянии войны со всеми.
так сладок рай поцелуя украдкой в засаде,
а что же мир - а в нем нам друг друга не надо" (с)

как и всегда, все проще, чем кажется.
каждому свое. и каждому воздастся по заслугам.
а я... а я выбираю свет, развитие, тепло и мир, который хочется исследовать и постигать.
такие вещи дают свое - левелапы, другой взгляд на мир и на людей, здоровый пофигизм, наконец.
но нет. не дают, а дали.
а сейчас я хочу идти вперед. и, может быть, я не до конца знаю, что мне нужно.
но я четко знаю, чему нет места в моей жизни.
людям отмерено не так много времени, поэтому свое я впустую тратить не буду.
ни секунды. все.
и да. "Оптимизм - это недостаток информации". А реализм - обладание необходимым количеством инфы, чтобы четко все решить. Потому что вот что-что, а умение доставать нужную мне инфу всегда относилось к категории моих прокачанных скиллов.

@темы: маленькие и большие радости, личное-неприличное, Оптимизм — это недостаток информации, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

00:02 

про "любимые грабли"

кста, я тут доосознала, как выглядит собирательный портрет моих "любимых граблей".
взрослеющий мужчина. уже не мальчик и не парень, но еще не прям взрослый мужчина, где-то между.
русые или светло-русые волосы, не ежик, скорее нечто длинное-полудлинное.
голубые или серо-голубые глаза. взгляд, который интересно читать, в которым сразу виден интеллект.
широкие плечи, сильные, большие, залипательные руки с выраженными венами и мышцами.
кинестетик, правильный, подходящий мне кинестетик.
интроверт, который, хоть и достаточно разговорчив до определенной степени, чуть глубже очень, очень закрыт даже от самых близких.
тот, кто к себе подпускает очень долго и очень поэтапно. или не подпускает вообще.
а в глубине души весьма ранимый, все запоминающий и очень депровый.
человек, который не доволен тем, что у него есть, тем, какой он, тем, на каком он месте, но не готовый это принять или поменять и вместо этого уходящий в какую-то свою вселенную - в работу, в спорт, в игры и т. д. человек, которому достаточно некомфортен этот мир и эта жизнь. и которому очень тяжело обо всем этом говорить. и вообще говорить, особенно о чувствах и о том, что его волнует.
к-карма?

@темы: девачковое, Никогда не знаешь, где тебе повезет, разговоры с самой собой, личное-неприличное

16:10 

про первый день лета, сумбурные мысли с недосыпа и вообще

первый день лета я встретила на берегу у костра, и это было гуд.
первый летний рассвет, первая летняя бессонная ночь - лишь пара часов сна уже утром.
я по-своему люблю это состояние недосыпа - мир кажется немного нереальным, как будто смотришь на все одновременно заторможено и очень быстро, как будто ты немного не здесь. в таком состоянии хорошо думается.
до меня тут дошло, что вот уже полгода как я решилась взять и поменять свою жизнь, пойти не тем путем, о котором я так или иначе мечтала со своих 18 лет, хоть и не до конца осознавая, что это значит и чего этого стоит.
я мечтала о том, что эти полгода принесут мне больше времени и сил, которые можно будет пустить на то, о чем я мечтала, на открытие новых горизонтов башке и телу.
на деле... на деле я получила какие-то самую малость слишком большие пиздецы, причем в половине случаев не мои.
были страхи, которые, по сути, существуют только в моей голове и нигде больше, но от этого они не менее страшны.
для 99% процентов людей такие страхи - не страхи вовсе. а мне страшно.
были страхи, которые были реальны и осязаемы, слишком реальны и слишком осязаемы.
я увидела какой-то другой кусок жизни.
мб, я просто слишком впечатлительная.
"- ты слишком близко все принимаешь к сердцу. - ага. может дело просто в том, что оно у меня есть?"
и слишком ребенок, которому почему-то с таким колоссальным трудом дается это самое взросление.
но суть-то тут как бе в чем.
я никогда не узнаю, было б мне лучше или хуже в той, другой вселенной.
я наверняка буду задумываться об этом так или иначе всегда, чаще или реже.
но я давно уже поняла одно.
без развития жизнь превращается в деградацию.
к сожалению, у меня сейчас был какой-то дерьмовенький период развития. но ведь был же!
до этого был год, когда я учила сео и тренилась по 3-4 раза в неделю.
он был слаще в миллион раз.
но так-то никто не виноват в том, что сейчас мне понадобилось учиться каким-то совсем другим вещам и что я, чертпобери, такая несамостоятельная была.
в любом случае, если б я встретила сейчас себя год назад, я б с умилением смотрела на то, какая ж я была милая, маленькая и наивная и как много всего я не знала.
зато, я попыталась поменять свою жизнь и себя, а вселенная ответила мне на это немаленькой такой ответкой.
мол, хотела левелапов - вот тебе широкое поле для деятельности.
и я теперь другая. и намного меньше всего боюсь.
и, в принципе, с каждым днем мне все больше верится в то, что мои желания реальны и осуществимы.

@музыка: fpg - не отступай

@темы: разговоры с самой собой, маленькие и большие радости, личное-неприличное, Никогда не знаешь, где тебе повезет

19:33 

про жизнь

каждый апрель, май, сентябрь и наверное вообще каждые сборы я хотя бы на секунду задумываюсь, что моя жизнь повернула куда-то не туда... в такое, знаете ли, оч крутое, веселое и ваще самое прекрасное в мире не туда. да, я на всю голову не обыкновенная и не нормальная девушка - вместо айфона, платишка и каблучков я мечтаю об антуражке и крутой снаряге, вместо валяния и согревания пузика где-нидь в на море - о том, чтоб бродить по городам и лесам, а еще может таки в горы, а еще Байкал же, мечта детства, для меня норм с прогнозами на +8 днем +2 ночью упереться в лес, потому что хочется... но, чертпобери, как же прекрасно быть мной!)

@темы: мы - не психопаты (с), маленькие и большие радости, друзья, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Никогда не знаешь, где тебе повезет, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

21:13 

про цели и средства

иногда для достижения целей можно порвать жопу.
иногда - залезть в дерьмо по самые уши.
но все это не имеет никакого смысла, если ты хочешь изменить не только свою жизнь, но и чью-то еще.
это самое глупое и неблагодарное на свете дело - менять людей, вливать им свои мысли в уши, манипулировать и давить на них.
человек может сделать то, что ты хочешь, факт. и в какой-то момент ты будешь горд собой и счастлив.
но когда-нибудь ментальная хватка ослабнет и все по накатанной скатится в тартарары.
вот именно поэтому я никогда и никого не пыталась менять.
и сейчас мне чертовски хорошо от этого.
моя жизнь слишком коротка и интересна, чтоб тратить столько сил и времени на труд одновременно бессмысленный и жестокий.

@темы: Никогда не знаешь, где тебе повезет, Оптимизм — это недостаток информации, Спокойная жизнь пагубно влияет на умственное развитие, девачковое, личное-неприличное, маленькие и большие радости, разговоры с самой собой

01:23 

про кофе

все-таки, кофе - самый главный и самый магический напиток моей жизни.
миллион воспоминаний, хороших и разных, но больше все-таки хороших.
мой кофеиновый роман начался совсем давно.

я помню по-осеннему теплый свет родного дома, пастельные тона детства, сладости, рисунки, бесконечные книги. там мог быть только редкий, но от того не менее вкусный вареный кофе со сливками и сахаром.
я помню весну в парке Урицкого, смех, фехт, попытки выучить лекции и задушевные разговоры, кучу внутряков и море смеха. там был растворимый кофе в пластиковых стаканчиках, мы брали кипяток в кафе "Весна" и гадали на таро.
я помню запары от сочетания работы и учебы, выпученные глаза, упрямство, цейтнот, недосып, продолбанные сроки, курсачи, статьи, беготню. тогда моим спутником и соратником был кофе напополам с колой, и от него я становилась кофеиновой белкой, которая успевала все - ведь как ж иначе-то!
я помню детский лагерь, ставший полигоном игры, бесконечное ожидание горячей воды по утру и "Упс". тогда у нас была одна крышка от большого термоса с растворимым кофе со сгущенкой, последней сгущенкой, я грустиль, но сейчас мне так по-милому смешно это вспоминать.
я помню бесконечные выезды, тепло костра, ночи, гитары, песни, танцы, людей, которые друг другу не волки, даже если видятся в первый и последний раз в жизни. я помню это чувство, когда мы - одно. там был обжигающий кофе с запахом дыма.
я помню попытки сделать из себя другую, смириться и вырасти. это был кофе из френч-пресса, и его было совсем немного.
я помню, когда после эндорфинового передоза мечта сбылась, когда уже было слишком поздно, когда теплота была напополам с разочарованием, ожиданием, прощанием навсегда. там была дегустация ирландского кофе, и ни один не был достаточно хорош.
я помню попытки родить в себе весну заново, вырваться, сбежать, забыть, возродиться, решиться, простить себя и попытаться сделать то, о чем я мечтала. со мной был апельсиновый кофе и у нас все получилось.
я помню сбывшуюся мечту, первую в моей жизни остановку в счастье и тишине, уют, покой, Дом, любовь, семью, заботу и тепло, веру в то, что это навсегда. с нами был растворимый кофе с молоком, и его одинаково приятно было делать и получать.
я помню дикую усталость, передоз работы, попытки вытянуть из себя максимум, злость, недосып, последние резервы сил и попытки заглушить то, зачем я вообще ввязалась в эту гонку. тогда меня спасал кофе, кофе, кофе, разный, любой - лишь бы больше кофе для бога кофе.
я помню теплоту новых лиц, разрешение себе открывать мир заново, новую радость от старых поездок, новый виток спирали и внезапную легкость. у нас был 3 в 1, напополам разбавленный сливками, и он был сладким и навевающим воспоминания.
я не забыла неуместную и не правильную, но слишком настоящую внезапность и солнце, удивительную легкость бесконечных разговоров, снег и дороги, нереальное совпадение пазлов, показавшуюся так близко мечту и то, что не описать никакими словами, но можно увидеть в глазах. это был маковский кофе, и вкуснее его не было почти ничего.
я помню паранойю, переходящую в уверенность, бессонницу, тишину, одиночи, страх, последние ниточки контроля над разумом, вытягивание себя за волосы и стучащее в висках "беги. ты не имеешь права сдаться, ты должна стать сильнее". это был крепкий вареный кофе и он давал силы.

что будет дальше?
только время покажет, будет ли у того, особенного, кофе горький вкус победы и в сотый раз подтвержденной уверенности в том, что я не ошибаюсь, или...

@музыка: Торба-на-Круче - На краю твоей улыбки

@темы: Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Не чудеса принадлежат тебе, а ты принадлежишь им, Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Никогда не знаешь, где тебе повезет, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, ванильненько, личное-неприличное, маленькие и большие радости, разговоры с самой собой

10:21 

про "люблю" и баб. прояснилось.



слишком в тему картинка попалась.
это, конечно, одновременно грустненько и смешно, но факт.
а самое главное знаете что?
правильно.
в некоторых случаях баба сама не знает, почему она это вам говорит. и зачем. и вообще ЧЕМ БЛИН ОНА РУКОВОДСТВОВАЛАСЬ, КОГДА ЭТО ГОВОРИЛА.
а в других случаях она четко понимает, что говорит и зачем, но также хорошо понимает, что смысла нет и тогда зайчатки ее мозгов помогают ей все-таки не сказать это вам лично, а попросить это передать это через друга. и вы солнышки, когда не передаете.

@темы: маленькие и большие радости, личное-неприличное, друзья, девачковое, всякие гадости, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, Люди любят говорить, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, Внутренний запрет – единственный реально существующий, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

20:41 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:11 

про закон равновесия

Ничто не дается даром. Чтобы что-то получить, ты должен отдать взамен что-то равноценное.
Если ты не готов что-то потерять, чтобы что-то приобрести, можешь даже не пытаться.
Вернее - лучше даже не пытайся. Ты можешь потерять и то, что не был готов отдать, и то, что хотел получить.
А можешь и не потерять. Но не факт, что это лучшая участь.
А еще ты обязательно получишь ответку. От людей ли, от кармы ли. Сейчас или тогда, когда и думать об этом забудешь.

Это все, конечно, чертовски очевидно. Но нет ведь. На деле-то.

@музыка: The Dartz - Я принес тебе вино

@темы: Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно», Никогда не знаешь, где тебе повезет, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…

11:14 

про трахаться, отпустит и диалоги с мрзд

"Ползет мужик по пустыне. Жара. Говорит: "Боже, Дай попить". С неба падает лопата, раздается Голос: "Копай". Мужик вырыл яму, там вода, напился и говорит: "Спасибо, Господи!" Голос: "Лопату верни!" Мужик лопату подбросил и она улетела. Сидит, думает: "Надо бы поесть", опять падает лопата и Голос: "Копай!" Мужик вырыл яму, а там холодильник полный. "Спасибо Тебе, Господи!" Голос: "Лопату верни!" и лопата опять улетает. Мужик наелся и думает: "Сейчас бы потрахаться!" и вновь падает лопата и Голос: "Копай!" Мужик схватил лопату начал копать, час роет, два, три... Остановился, вытер пот со лба: "Ну и заебался же я, Господи". Голос: "ЛОПАТУ ВЕРНИ!"

отличная иллюстрация, хех.
Лиса: Мрзд, когда же меня отпустит?
Мрзд: Нужно увеличить трафик на 30% к концу весны.
Трахайся, весело и на здоровье!

П.С. Люблю свою работу. Вот правда.

@темы: рабочее, личное-неприличное, Спокойная жизнь пагубно влияет на умственное развитие, Никогда не знаешь, где тебе повезет

22:05 

про странности

уже день третий мне почему-то ощущается, что на улице конец сентября, а вовсе не середина марта.
может быть, все дело в том, что какой-то кусок меня хочет вернуться туда?...

@темы: разговоры с самой собой, личное-неприличное, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Внутренний запрет – единственный реально существующий

16:49 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:20 

про интуицию и "своевременные" выводы

перечитав старые записи, вспомнив пару вещей и сложив дважды два, до меня наконец дошло, что когда в мозгу с таким постоянством стучит бесконечно "беги", надо бежать, а не списывать все это на внешние факторы, старые страхи и тем более "эмоции", и тем более не ждать, что что-то будет. не, конечно жалеть о сделанном лучше, чем о не сделанном, но из любого правила есть исключения, и оно - вот. шансы были, факт, но ключевое тут слово были, и протеряла их не я, хоть какая-то радость.

@темы: Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, Не вздумай вообразить себя нормальным человеком с удавшейся личной жизнью!, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Оптимизм — это недостаток информации, всякие гадости, личное-неприличное

мысли мурчащей

главная