Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: маленькие и большие радости (список заголовков)
11:57 

про то, чему мы учимся

чертовски внезапная весна - совсем не такая, какую я хотела, но от этого вовсе не плохая - просто новая.
очень много социальных взаимодействий - и при этом попытка, наконец, найти внутреннюю гармонию не как всегда, а принципиально по-другому.
не уверена, что это надолго. но попробовать стоит.
за спиной нет стены, баланс пугающе шаток - ну и что, зато каждый день что-то новое, зато я иду вперед, зато это, пожалуй, первые мои действительно самостоятельные шаги за всю жизнь. хотя, нет. все-таки вторые. но первые были слишком давно. и да, тогда это дало очень большой левелап. и сейчас даст.
вечное развитие по спиралям, чтоб его.
а еще я в очередной раз понимаю, что детская мантра "у тебя все получится" верна хотя бы по одной простой причине - у меня нет права сложить лапки кверху и сдаться.
и никогда не было. и надеюсь никогда не будет.

@темы: маленькие и большие радости, личное-неприличное, друзья, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Спокойная жизнь пагубно влияет на умственное развитие, Лучше потерять кучу времени, чем себя, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно», - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

15:06 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:26 

про хорошее настроение, урааанах

во-первых, вчерашний день прошел ну очень классно, с кучей впечатлений и всего, во-вторых, сегодняшний вечер обещает быть совсем другим, но тоже веселым и приятным, а а в-третьих я сейчас поймала себя на мысли, что жизнь таки прекрасна и я наконец-то чувствую весну.
конечно же, меня еще заберут депровашки, и не раз.
но это все фигня и естественные мелочи.
а важно лишь то, что я в очередной раз понимаю, как жеж охуительно быть мной!)
а еще безумно важно то, что у меня самые прекрасные друзья во всем мире. люблю безмерно.

@темы: маленькие и большие радости, девачковое, ванильненько, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, друзья

18:14 

про процесс выздоровления

Процесс выздоровления запущен и вполне себе движется, для меня – до жути медленно, для средней статистики - нормально. Чтобы быстрее с этим закончить, мне нужно его катализировать, и я нахожу очень много воспоминаний и фактов, которые мне в этом помогают. Главное выбрать правильный градус восприятия.
На самом деле, все так плохо потому, что до меня доходит как до жирафа, поэтому сейчас переживается все, что должно было переживаться весь прошедший год, а особенно в промежуток с декабря по март. Как будто во мне внезапно включили, достали и перетрясли все, а я сижу на жопе, офигеваю и пытаюсь собрать все хоть во что-то. Хотя не, не сижу. Работаю, тренируюсь, общаюсь, делаю дела. Вот сидеть на жопе сейчас мне точно противопоказано. Благо, все, что мне нужно для того, чтобы отвлекаться, у меня есть.
А ваще, главное тут что? Праааавильно. Все закончилось чуть раньше, чем слишком поздно. И чуть - тут слово ключевое.
А еще – переживашки ничего не дают, вот вообще. Запомнили, записали, учли на будущее – и го дальше. Я себя в этом доубеждаю, иначе я буду не я.
Чтоб еще я переживала из-за того, кому изначально и до самого конца было на меня плевать? Ну уж нет, хуюшки.
Да, я натворила фигни. Много, очень много. Но все решаемо и разруляемо, есть над чем работать, хехе.
Вощем, когда мне перестанут снится кошмары, я пойму, что все точно хорошо и что все работает, как надо.
И скоро весна. Я ее уже чувствую.
Удачи мне, сил и весны.

@темы: ванильненько, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, личное-неприличное, всякие гадости, Не вздумай вообразить себя нормальным человеком с удавшейся личной жизнью!, Лучше потерять кучу времени, чем себя, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, маленькие и большие радости

17:53 

про правду

Правда – это то, что находится где-то посередине между сказанным и утаенным (почти с, мне лень искать оригинал).
Правда – то, что ты чувствуешь и в чем ты уверен вот сейчас, в эту секунду.
То, что через секунду ты можешь быть уверен совсем в другом, - это естественно, хоть и порой тяжко.
Статичных «нас» не существует. Каждую секунду каждый человек становится немного другим. В окружении разных людей мы меняемся, иногда немного, а иногда становимся совсем другими. И это – не маски, а грани. И я это понимаю. Но хочу я их знать.
Похоже, мне пора принять два явления в жизни – себя и равноценность прав для других.
И то, что не быть параноиком просто нельзя. Искренним параноиком.

@темы: Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, Внутренний запрет – единственный реально существующий, личное-неприличное, маленькие и большие радости

19:10 

про разницу восприятия мира

когда тебе 16-18 и ты лютый наивный максималист, жизнь чертовски однозначная и черно-белая.
любить - хорошо, изменять - плохо, быть сильным и гордым - хорошо, сдаваться и прогибаться - плохо.
у тебя есть какая-то своя, сложившаяся картинка, нарушать которую вообще фуфуфу, потому что ты же так решила, это твой мир и твои правила.
ты обожаешь себя за все хорошее, что в тебе есть, и не замечаешь в себе всех своих недостатков - ты ж прекрасней всех на свете.
ты считаешь себя хотя бы чуточку сильнее и умнее всех окружающих, и твоя слепая уверенность тебя почему-то не подводит (наверное, потому что мироздание бережет идейных идиотов). а еще то, что можно тебе, далеко не факт что можно другим, и в твоей картинке это абсолютная истина.

когда тебе почти 25, в твоей жизни появляется очень много всего, но почему-то напрочь пропадает какая-либо однозначность.
сейчас в моей голове есть очень мало четких пониманий чего-либо, зато они такие железные.
наркотики и таблетки - к черту. последнее - особенно для людей с проблемами с психикой. то есть для всех людей моего окружения.
есть много других, куда более гуманных вариантов. а из таблеток норм только кетонал, активированный уголь и таблетки от аллергии. ну и всякое специализированное, если оно лично тебе нужно вот сейчас. но не антидепры и не снотворные. и ничего потяжелее.
самоубиваться - к черту. нет вообще ничего дороже жизни. моей жизни, твоей жизни, их жизней. никто, ни один человек в мире и не одно явление этого не стоит. у меня правда таких мыслей и раньше не было, к счастью.
убивать кого-то и калечить - туда же. нет ничего важнее человеческой жизни, и мне хочется повторять это снова и снова, да и сидеть из-за людей, которые и так довели тебя до такого - это в высшей степени глупо.
набить морду - кулаками, если уж невтерпеж - окнорм, это лучше, чем пытаться кого-то убивать.
поговорить - без истерик, пиздецов и вранья - еще лучше.
потому что, опять же, когда тебе 16-18, обходить острые углы и не решать проблемы - это норм.
а когда тебе почти 25, ты понимаешь, что без тебя твои проблемы сами не возьмут и не решатся.
и попытка убрать их в дальний угол, ибо вот сейчас - спокойно, означает только одно - через какое-то время пизданет все к чертям взорвется.
а еще - составлять картину мира из домыслов, паранойи, фактов и слов одного человека - таксебе план. все, что тебе интересно и важно, лучше проверять и узнавать из разных источников.
если, а вернее когда, еще люди со мной будут также хотеть говорить, как я с ними, все будет вообще отлично.
потому что я прекрасно знаю, что это нужно не только мне.

@темы: разговоры с самой собой, маленькие и большие радости, личное-неприличное, друзья, всякие гадости, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Оптимизм — это недостаток информации, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Люди любят говорить, Лучше потерять кучу времени, чем себя, Ждать и надеяться – верный способ скоропостижно рехнуться, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь

23:25 

про ожидание и кругомпиздец

То самое чувство, когда кругом звиздец, но еще ночь - и мне будет намного легче и мимимишнее. И все решится. Ну, вернее не все, но хотя б кое-что. А остальное, увы, зависит не от меня и не от нас. Когда-нибудь потом я напишу обо всем этом ужасе, а пока я радуюсь тому, что есть и скоро будет.

@темы: ванильненько, личное-неприличное, маленькие и большие радости

01:07 

про советы и людей

то самое чувство, когда ты параноишь и спрашиваешь у бывшего парня (а еще у подруг, и вообще всех вокруг))) совета, а он вместо того чтоб тебя послать или, что вероятнее, начать убеждать тебя в том, что ты правильно параноишь и твой нынешний мужик тебя обманывает, наоборот, говорит, мол, надо больше доверять и меньше параноить.
и сразу вспоминается, что и до этого все советы были, во-первых, искренними, а во-вторых направленными не во вред тому, что сейчас, а на пользу.
восхищение.
и вообще, иногда спросить у человека совета - отличный способ понять его мотивы и отношение к тебе.
"Но сердце ведало путь, и разум был начеку" (с) - особый талант в даже самой депровой песне найти самый позитивный кусок и понять, что он куда-то там чем-то там откликается.)

@темы: маленькие и большие радости, личное-неприличное, девачковое, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Оптимизм — это недостаток информации, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

16:46 

про химию и животных

21:22 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:50 

про работу и меня

то самое чувство, когда в 9 вечера ты говоришь - "ммм, мне тут нужно сделать немножко работы, а потом позалипаем, мимими-не скучай", а в 2.45 ты понимаешь, что собственно уже почти три часа ночи, зато ты дофига сделала и вообще довольна как солнышко.)
а вообще, вот такой внезапный трудоголизм и любовь к своей работе - это збс, а самое збс - когда можно сидеть и взаимно утыкиваться в работу, не мешая друг другу, не мучаясь от скуки и ваще проводя время с пользой.
хехе, если у кого-то нет работы, значит, у кого-то их две. или три. :evil:

@темы: Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, личное-неприличное, маленькие и большие радости, рабочее

16:48 

про эти праздники

кажется, еще вчера мы проснулись в 6 вечера 1 января с мыслями о том, что мол ааа, надо ж отдыхать и ничего не делать, как так.
эти праздники слились для меня в один день, и да, он был классный, и да, немного трешовый, и да, хочется с новыми силами да в прекрасные рабочие будни, нооо...
но нет, я вру. если честно, сейчас хочется объятий и еще один денек праздников.
и провести его в постели, выключив мозг и телефоны.

@темы: - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, ванильненько, личное-неприличное, маленькие и большие радости, микрозаметка, разговоры с самой собой

22:30 

про начало этого года

у меня новый дом, и мне в нем прекрасно.
нас должно было быть в нем двое, но вчера у нас появилась третья пара ключей и я не раздумывая сразу же отдала ее, потому что так как-то лучше, правильнее и проще.
мне хорошо вот прямо здесь и сейчас, я даже немного могу останавливаться и залипать, и меня это чертовски радует.

"...Всё несерьёзно и всё не всерьёз
Линия жизни становится строже
Плачем от счастья, смеёмся до слёз
Мы так похожи
Смотрим друг другу в глаза
И мороз по коже..." (с) Сплин

@музыка: сплин - мороз по коже

@темы: микрозаметка, маленькие и большие радости, личное-неприличное

16:47 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:34 

про сон и сны

Сегодня мой организм прилично так офигел – вместо привычных пяти-шести-семи утра я умудрилась таки заснуть около часу, кажется. И проснуться около десяти, а, значит, впервые за последние полторы недели проспать нормальное количество времени. Правда, видимо я уже привыкла спать меньше – раза два за ночь просыпалась с ощущением, мол, ааа, пора вставать. А еще просыпалась от снов, то упорото-яркий ассоциативный милый треш, то личный ужасный кошмар, после которого я была очень рада понять, что это был всего лишь сон. Я очень четко, пожалуй, даже слишком четко осознаю, чего я боюсь, возможно, именно поэтому я и вижу это во сне. В другие моменты, возможно, меня бы это напугало еще больше, но сегодня меня преследует такое радостное и капельку злое возбуждение, и это безмерно хорошо. Реально, секс, еда и сон решают самую главную часть моих проблем – мое отношение к ним.

@темы: Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Никогда не знаешь, где тебе повезет, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, личное-неприличное, маленькие и большие радости

15:51 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:45 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:59 

про Самайн и шелуху

интересно, вот сейчас - сработает эта традиция многолетней давности?
писалось два года назад, но очень актуально всегда
______
вот странно.
есть у меня традиции, связанные с теми или иными праздниками или даже просто днями в году.
я иногда про них забываю, иногда от них отстраняюсь, иногда усиленно стараюсь им не поддаться.
а иногда не парюсь - и они сбываются.
вот при приближении Самайна, например, меня почему-то стандартно вот так будоражит.
как будто слетает все лишнее, вся шелуха.
и остаешься ты.
со своими эмоциям, желаниями, непонятками, пиздецами и пофигизмом.
без лишнего моралфагства, без несвойственной мне манеры разложить все по полочкам, без чрезмерностей.
мне очень хочется нарисовать это состояние, и мне очень жаль сейчас, что в моих сутках хотя бы не сорок часов.
с другой стороны, возможно, останавливаться сейчас - это тоже грех.
глобальное странное чувство, что все не совсем так, как я хотела, и совсем не так, как надо, но сейчас - это лучшее.
и, да.
если до этого я думала, что нужно держать себя в руках, если вдруг меня по понятным причинам посетит безысходнюшка, - теперь я так не думаю.
п.с. если что - это почти полный позитива пост. честно.)
запись создана: 31.10.2013 в 00:15

@темы: маленькие и большие радости, личное-неприличное, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, Не чудеса принадлежат тебе, а ты принадлежишь им, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь

17:43 

про день первого снега

с давних пор у меня случились какие-то странные, особые отношения со снегом.
в глубоком детстве была такая традиция - каждый раз он впервые осенью шел в тот день, когда я возвращалась из музыкальной школы.
может быть, все дело лишь в том, что я туда ходила 3-4 раза в неделю?)))
но тогда это было совсем не важно.
я помню то волнительно-сказочное чувство, когда я, лет 6-8, шла с бабушкой домой по Восходу и не могла опустить голову, потому что надо мной кружили подсвеченные рыжим фонарным светом снежинки.
потом, когда я была ершистым подростком с вечно возникающими душевными терзаниями, я зачастую говорила, что хочу снега тогда, когда мне было особенно паршиво.
и, надо сказать, мечты сбывались. и в бесснежные зимы, и в мае, и даже единожды в июле.
и каждый раз после хотя бы пятиминутного снегопада мне становилось легче дышать.
а еще есть такая традиция.
каждый год в день первого снега я иду гулять. одна или с кем-то, вольно или совершенно случайно.
я иду, думаю или говорю, а мне в лицо летят пушистые снежинки.
и с каждой минутой снегопада жизнь становится лучше, а мысли распутываются и приобретают четкость.
и как бы плохо все ни было до этого и после этого, в этой дороге я ощущаю подлинное, простое и лишь самую малость странное счастье.
вчера за вечер я прошла, наверное, километров 18. и это было чудесно.
несмотря на все предпосылки, это был, возможно, самый лучший день первого снега в моей жизни.
хотя, может быть, я думаю так только потому, что это было только вчера?

@музыка: Мельница - Дредноут

@темы: Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, Никогда не знаешь, где тебе повезет, ванильненько, личное-неприличное, маленькие и большие радости, разговоры с самой собой

13:51 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

мысли мурчащей

главная