Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: личное-неприличное (список заголовков)
21:41 

про комплексы

иногда мне что-то говорят, а я понимаю, что так оно и есть.
действительно, не экстраординарные комплексы, а самые обычные и в не страшном количестве - это гуд.

@темы: «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно», Люди любят говорить, друзья, личное-неприличное, микрозаметка

15:49 

ощущательное и эмоциональное прошлое, настоящее, будущее

оглядываясь назад, я понимаю СКОЛЬКО же всего странного и прекрасного было раньше.
мне очень нравится моя жизнь, что ни говори. вот уж точно - будет что вспомнить.
заглядывая вперед, я вижу сотню-другую исходов, вероятность которых мне крайне сложно просчитать.
но очень хочется. хотя бы получить ответы на десяток интересных вопросов.
смотря на то, что есть у меня сейчас, мне кажется, что я в очередной раз балансирую по интересной, но очень тонкой грани.
последние два года моей жизни научили меня очень многому, в том числе и бояться того, что раньше мне казалось странным.
и да, сейчас я тоже боюсь. но в чем-то в этом есть свой особый кайф.
лучше - много и разное, позитивное и негативное, чем отмороженность и это неловкое отсутствие чувств (с).
хотя, все таки тонкие грани - это не всегда гуд. но я черт побери верю, что это всего лишь у страха глаза велики.
а вообще, круто балансировать, если знаешь, что у тебя все получше, чем у сапера, и в случае чего тебя подхватят.
уверенность, короче.
уверенность - это очень, очень, очень, очень нужно.
гарфилд таки был прав.

@музыка: RHCP - Snow

@темы: «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно», - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, Внутренний запрет – единственный реально существующий, Лучше потерять кучу времени, чем себя, личное-неприличное, разговоры с самой собой

18:50 

про мимими в самом классическом понимании этого слова

17:07 

про инстаграм, епте

никогда не думала что я так скажу, но инстаграм - это очешуительно полезная штука.
естественно, когда он есть не у тебя, а у какой-то дуры.
хотя, с какой стати меня СЕЙЧАС вообще это хоть сколько-то волнует?...
наверное, я просто хотела записать эту мысль.

@темы: микрозаметка, личное-неприличное, всякие гадости, ванильненько, Оптимизм — это недостаток информации, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Ждать и надеяться – верный способ скоропостижно рехнуться

00:29 

про жизненный принцип и батхерт

да знаю я, что хорошо и спокойно у меня все будет в гробу только.
и спасибо, что вы меня предупреждаете.
и нет, вы не меняете моего мнения.
я просто ставлю себе крестики на руке.
и да, в общем и целом - я вам благодарна.
и я буду спрашивать ваше и не только мнени.
и да, если в итоге вы окажетесь правы, я как всегда буду реветь и убиваться, говорить вам, что вы были правы, а вы будете меня жалеть/говорить, что я дура/снисходительно смотреть, это будет печально.
но это моя жизнь, мои принципы и моя голова.
и все равно я могу послушать всех, запомнить, но сделаю я все так, как считаю нужным и хочу я.
и какими бы вы не были няшками - я буду делать так, как считаю я.

даже если я дура ребенок и так далее.
___
а еще... откровенность - это, конечно, круто.
но между откровенностью и откровенной грубостью есть нифиговый такой кусок.
и суть не в том, что задевает.
суть в том, что это не вписывается в мои рамки об уважении.

@темы: - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно», Ждать и надеяться – верный способ скоропостижно рехнуться, Люди любят говорить, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Оптимизм — это недостаток информации, Чувство ответственности – не лучшее снотворное, всякие гадости, личное-неприличное

23:01 

про сейчаснее настоящее

это прекрасно.
черт побери.
это действительно прекрасно.
можно быть собой.
мне очень, очень, очень хорошо.
главное - не перехвалить.
ну и ничего не испортить, да.
я безумно хочу, чтобы было так и лучше.
мимими.

@темы: - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, личное-неприличное, маленькие и большие радости, микрозаметка

21:25 

про важные чужие стихи

happened.diary.ru/p177608603.htm
сегодня чего-то вдруг вспомнился.
один из тех стихов, которые я знаю наизусть.
а их мало.
я помню, что тег у этого стиха в дневнике автора был - "заклятье".
действительно, заклятье ведь, черт побери.
лично для меня.
хотя, это конечно же глупо и бла-бла-бла, это помогало... успокоиться.
как очень своеобразная мантра.
я не помню как и где, при каких обстоятельствах я его вспоминала и читала.
это было слишком часто.
я помню два случая, после которых мне показалось, что сбылось.
____
п.с. в последнее время странная тенденция: почти все посты - открытые.
кажется, пора с этим завязывать.)

@темы: личное-неприличное, ванильненько, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Не чудеса принадлежат тебе, а ты принадлежишь им, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!

16:10 

про женственность, девачковость и меня во всем этом

я помню себя лет в 9-10.
тогда я мечтала, что когда я вырасту (то есть мне будет лет 18), я буду настоящей девушкой - красивый макияж, юбка, каблучки, цветочки и все в том же розовом духе.
у меня даже был какой-то свой идеал женственности, красавица вроде странной смеси Моники Беллучи и Пейдж из Зачарованных.
как видят те, кто знает меня давно, это как-то не совсем сбылось.
в свои 18 я недавно попала в ролевое, была девочкой-подростком с кучей проблем, юбки носила редко, каблуки - никогда, да и розовый цвет на дух не переносила.
в какой-то момент я даже немного жалела об этом.
естественно, не о своем попадании в ролевое, а о том, что я не стала всей такой женственной.
с другой стороны, когда я смотрю на этаких женственных девочек лет 18 и тем более старше - меня пробирает истерический смех.
это - не женственность. это - утрированная девачковость.
девачковость - это желание выдавливать из себя на поверхность свою внутренную девочку, без разницы, уместно это сейчас или нет.
девачковость - это, прежде всего, неестественность, наигранность и более или менее жалкие потуги быть не-собой.
девачковость - это попытка носить юбочки-рюшечки-каблучки всегда, а не только тогда, когда это уместно.
именно таких девочек можно увидеть в лесу на шпильках и в мини.
девачковость - это попытка всем своим существованием показать, что "принцессы не какают".
девачковость - это заявление миру о своей слабости и недееспособности. вне зависимости от того, с чем нужно справиться, с тараканом, компьютером или, например, задачкой по вышке,
и самое главное - это отвратительнейшие наигранные капризы, которые никак не сочетаются с правильным идеалом Женщины. как минимум, с таким, каким его вижу я.

что же такое женственность, сказать все же сложнее.
что касается меня, я прекрасно знаю, что до той женщины, которой я впоследствии хочу быть, мне еще расти и расти.
наверное, именно по этой причине я с таким страхом пока воспринимаю вопросы о замужестве и детях.
всему свое время, и мое явно еще не пришло.
потому что, наверное, у меня все же слишком серьезное отношение к семье.
и для своей семьи я еще не стала той, кем я хочу быть.
сейчас я все-таки в определенной степени помудрела (как минимум, я на это надеюсь), и я не ставлю себе сроков, которые мне напоминают извечные нелюбимые рамки.
я не буду воспитывать в себе эту самую отвратительную девачковость, скорее наоборот.
ведь женственность - это что-то практически противоположное ей.
женственность - это, прежде всего, созидание и хранительство.
женственность - это мягкая сила, способная свернуть горы, раскрыть пасть льву и убить за тех, кто тебе дорог.
женственность - это отсутствие пустых капризов, странных заебов и бессмысленного мозгоебства.
женственность - это умение быть прекрасной и и при этом естественной, вне зависимости от того, что на тебе одето: роскошное платье и шпильки или ровным счетом ничего. это талант быть красавицей, даже если природа тебя чем-то недонаградила. не даром же Шанель говорила, что если женщина не стала красавицей в 30, это означает, что она просто дура.
женственность - это умение быть гибкой и находить те самые пути, при которых и волки сыты, и овцы целы.
женственность - это собственное нерушимое достоинство, которое не выходит за рамки гордыни.

и конечно же, это далеко не все.
и конечно же, до всего этого еще учиться и учиться.
и я знаю, что это мне нужно.

@темы: разговоры с самой собой, личное-неприличное, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

12:54 

про настроение

Вчера поймала саму себя на на редкость мимимишном настроении.
Когда мне ТАК, мне действительно хочется быть милой, хочется быть девочкой, хочется радоваться и радовать.
Маленький теплый комочек счастья где-то в глубине груди.
На самом деле, для него очень много причин, но это все не важно.
Важно то, что вот в это мгновение мне действительно тепло и хорошо.

@темы: микрозаметка, маленькие и большие радости, личное-неприличное, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Не чудеса принадлежат тебе, а ты принадлежишь им, Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!

21:05 

про связь эмоциональности и самодостаточности

сейчас, оборачиваясь немного назад, я понимаю, что по сути еще полгода назад я жила в каком-то немного другом мире.
в мире, в котором для меня лично вдруг рррраз - и практически пропали эмоции.
и как будто тебя обернули в толстый ватный рулон - вроде бы и мягко, и ничего не давит, но отсутствие информации извне начинает загонять тебя в апатичную спячку.
я сейчас вспоминаю это с удивлением: а что, правда так было? что, правда я не могла просто взять и снять это ватное марево с себя?
как выяснилось потом, могла. нужно было просто пойти чуть-чуть дальше, чем я ходила десяток раз до этого.
но, как говорится, задним умом делу не поможешь.
тем более, сейчас этого нет - наоборот, все плавно вернулось на круги своя и я чувствую себя собой, как бы странно это не звучало.
правда, не буду спорить - у этого есть и свои минусы.
один из наиболее весомых - по неведомой причине уровень самодостаточности обратно пропорционален уровню эмоциональности.
и если я даже полгода назад не считала себя особо самодостаточной, то сейчас я не могу считать себя таковой от слова вообще.
слишком большая потребность в людях.
но, если так задуматься, это не так уж и плохо.
а вообще, эмоции - это все таки очень интересно.
да, с непривычки без этого слоя ваты-апатии немного страшно.
но как и всегда - кто не рискует, тот не пьет чего-нибудь вкусное.)
и, да.
в такие моменты точно понимаешь - все, что ни делается, делается к лучшему.

@темы: - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, личное-неприличное, маленькие и большие радости

19:31 

про мотивацию

отличная внезапная мотивация выздоравливать и заканчивать хотя бы большую часть работы к четвергу-пятнице.
правда, все все равно не получится закончить - какие-то интервью осуществимы только в конце недели.
зато, работать это хорошо.
и вообще, не смотря на пиздецы, происходящие у людей вокруг меня, - жизнь таки прекрасна.)

@темы: Главное – начать действовать, а все остальное приложится, личное-неприличное, микрозаметка

19:35 

про слезы, слабость и мужчин

во фраевском паблике наткнулась на вопрос, под какую песню-фильм-стих вы плакали.
сама лично я не могу вспомнить, когда я плакала под что-то в последний раз.
я вообще не могу вспомнить, когда я в последний раз плакала.
наверное, год назад, когда аргументы закончились, а проблема осталась.
как давно, мне сейчас уже кажется, это было...
а за последний год не то чтобы не было поводов грустить и расстраиваться, просто они были не настолько безысходными и печальными, чтобы плакать.
и вообще, плакать можно, когда у тебя рядом есть сильные мужские руки, которые тебя обнимут и успокоят.
а у меня желание разреветься возникало исключительно тогда, когда обладатели этих рук или просто были далеко, или сами же и довели меня.
и тогда по-любому приходилось говорить себе: "будь мужиком, блеать" и брать себя в руки.
а вообще при всей своей эмоциональности я никогда не была плаксой.
и всегда считала, что слезы - это последний аргумент и слишком большое признание в своем бессилии.
а я не люблю в нем признаваться, и всегда стараюсь не видеть ситуацию безвыходной.
хотя... все таки я убеждена в том, что это очень классно - иногда быть слабой девочкой и знать, что о тебе есть кому заботиться и тебя защищать.
и что если тебе захочется - можно и поплакать. это, как минимум, приятно осознавать, даже если ты не будешь этого делать.
поэтому так прекрасны были для меня те люди, рядом с которыми удавалось расслабиться и побыть совсем девочкой-девочкой.
как минимум, в чем-то.
как минимум, это мило.

@темы: Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Сбывшаяся мечта – не совсем то, что делает нас счастливыми, ванильненько, личное-неприличное

23:51 

про решения и сны

Это ведь обычное дело, что сложная проблема разрешается во сне. Голова, да и все прочее, лучше всего работает, если оставить в покое. (с) Туве Янссон. "В конце ноября".
______
Прочитала цитату и вспомнила, как только сегодня (или вчера? хотя нет, по-любому уже сегодня, вопрос в том ночью или утром) говорили про проблемы, решения и сны.
А сны и сон ведь действительно помогают, черт побери.
Правда, всем по-разному.
Кому-то помогает сутки не спать - тогда от усталости остаются только твои, чистые и важные мысли.
Очень многим помогает думать перед сном - лежать в кровати, ворочаться с боку на бок и строить грандиозные планы.
А я вот теперь внезапно осознала, что мне помогают именно сами сны.
Когда я в очередной раз путаюсь в том, чего хочу я, а чего хотят близкие и родные мне люди, когда я в очередной раз начинаю думать желаниями других людей, мозг как будто говорит мне "Лиса, не пизди-ка" и показывает то, что действительно есть где-то там, в голове.
И это не зомби-апокалипсис, не адовый треш, а вполне себе расшифровываемые и понятные образы.
И это мне нравится.

@темы: "- Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!", Внутренний запрет – единственный реально существующий, Не вздумай вообразить себя нормальным человеком с удавшейся личной жизнью!, Чувство ответственности – не лучшее снотворное, личное-неприличное

16:02 

про отношения, смирение и идеализм


вот приблизительно вот так я вижу отношения между парнем и девушкой, в той ситуации, когда девушка создает себе прекрасный образ и влюбляется в него.
или, как вариант, когда не может/не хочет/не готова найти что-то лучше, чем привычное существо, которое уже какое-то время крутиться/находится/хочет находиться рядом.
она, конечно, понимает, что тот, кто с ней - далеко не то, что ей нужно. но глаза ведь можно закрыть на многое...
действительно, можно, да.
но это называется - смириться.
а смирение - это качество людей, которые по жизни проигрывают.
они получают все такое, средненькое - средненькую работку, средненькую бабу/мужика, средненьких детей. средненькую жизнь.
может быть, это и неплохо, для кого-то.
но мой собственный гребанный идеализм не дает мне жить так.
может быть, я просто недообжигалась - но речь сейчас не об этом
в любом случае, я не готова смиряться в тех вопросах, которые для меня критичны и принципиальны.
отношения - это искренняя дружба, охуительный секс, бесконечное доверие, кинестетический рай, теплота и комфорт, забота и взаимопомощь, возможность делиться с человеком теми мечтами и сказками, которые ты не рассказывал никому и никогда. возможность создавать эти самые сказки. создавать их не только в голове, но и в жизни.
отношения - это сначала симпатия, потом влюбленность, потом любовь. и никак без этого.
отношения - это необходимость работать, стараться, жертвовать. да, я прекрасно понимаю, что с каким-то внезапным человеком не будет вот этого всего и сразу. но если есть для этого задатки и та самая "искра" - все будет, надо только обоим постараться. сейчас я уже помню кучу примеров, как не надо, и думаю, что все это, конечно, сложно, но вполне себе реально.
вот такой вот я романтик, да.
и вот такое вот оно - счастье для меня.
не только это, конечно, одними отношениями жизнь не заканчивается... но это все же очень и очень многое.

@темы: Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, ванильненько, личное-неприличное

16:49 

про эгоизм, скучания и, пожалуй, эйфорию

"И я понял в этот момент, по кому скучаю. Я понял, какого человека мне не хватает в жизни. Я со всей ясностью осознал, по кому я невыносимо тоскую, тоскую давно, и кого мне так недостаёт каждый прожитый мною день. Это конкретный человек. Я скучаю по себе. Счастливому!" (с) Гришковец
____
эта фраза, которая мне при первом прочтении категорически не понравилась, звучала у меня в голове с самайна по окончание зиланта.
и, кстати, я не могу сказать, что она мне нравится и сейчас.
это жуткий эгоизм, да.
это достаточно глупо и, в моем случае, несамодостаточно.
но с другой стороны - честно.
когда нет нужды обманывать кого-то и говорить - "я по тебе скучаю".
когда ты честно признаешься себе - ты скучаешь не по тому человеку, а по тому, что творилось с тобой, когда он был в твоей жизни.
и да, я действительно очень скучаю по такой себе, какой я была в период с 21-22 августа приблизительно по 22-23 сентября.
это не счастье даже, нет.
это эйфория.
эйфория, которую, к сожалению, не удалось превратить в счастье.
и я ни капли ни о чем не жалею.
я просто хочу так еще.
и чтоб не только эйфория.
да, за последние два года я научилась радоваться очень многим вещам. даже мелочам. даже случайно найденной мандаринке, как вот сейчас.)
и в чем-то мое счастье складывается именно из таких мелочей.
но ключевое тут - в чем-то.
____
а еще я в очередной раз убеждаюсь в том, что фраза про то, что любовь к другим начинается с любви к себе имеет смысл не только по отношению к любви.
а еще и по отношению к честности, например.
но иногда снять с себя все эти самообманы оказывается немного сложнее, когда ты понимаешь других людей лучше, чем себя саму.

@темы: личное-неприличное, Не вздумай вообразить себя нормальным человеком с удавшейся личной жизнью!, Лучше потерять кучу времени, чем себя, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, Внутренний запрет – единственный реально существующий

11:08 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:29 

про закрытых людей

почему-то мне катастрофически везет на закрытых людей.
тех, которых вечно приходится "расковыривать", чтобы узнать, что за пиздец вообще творится у них в душе.
такие люди при встрече чаще всего разговаривают о какой-то фигне.
да, часто так делаем мы все, когда встречаем не самых близких знакомых.
но эти люди делают так вне зависимости от того, кто перед ними - близкий друг, любимая девушка/парень или прикольный чувак, которого они пару раз видели на ролевке.
с такими людьми редко удается вести долгие разговоры - с ними проще смотреть фильмы, ведь во время фильмов не надо говорить. а еще играть, а еще заниматься херней, а еще... а еще много вариантов, в зависимости от человека.
и это вовсе не потому, что вам не о чем разговаривать.
я вообще уверена, что умным людям ВСЕГДА есть о чем поговорить.
а с дураками предпочитаю не общаться.
просто часто это говорит как раз о том, что кто-то из вас двоих не хочет слишком много говорить. и, прежде всего, не хочет говорить о том, что у него внутри.
а еще...
а еще вы очень любите не отвечать на важные и неочень сообщения или вопросы. или обходить их стороной. или отвечать какую-то чушь.
а еще вы обожаете нагонять какого-то несусветного туману там, где его не должно быть.
а еще вы периодически врете. просто так, по факту.
а еще вы достаточно часто делаете вид, что как раз вы-то - весьма открытой души человек.
___
вот реально.
как. же. меня. это. ЗА-Е-БА-ЛО.
я вот честно говоря даже не знаю в чем причина этого - в глобальном недоверии к миру, в желании показаться невероятно таинственными или в чем.
но меня это просто дичайше бесит. всегда и в последние дни в особенности.

@темы: всякие гадости, Люди – не то, чем они кажутся, личное-неприличное

00:20 

про "разбираться в людях"

и все-таки, век живи - век учись. всему на свете, и разбираться в людях в том числе.
а все почему?
а причин сразу несколько.
во-первых, мы все дохуя сложные - каждый же личность со своим лелеемым ОБВМом, густо намешанным с комплексами, принципами, пороками, слабостями, любвями и нелюбвями.
во-вторых, все меняется и все меняются. постоянно. каждую минуту. и ты при желании не успеешь за всем этим уследить. и человек, которого ты не видел неделю, вполне возможно придет на следующую встречу с тобой уже капельку другим.
в-третьих, что ты можешь говорить о других, если не можешь понять сам себя, человека, про которого ты знаешь абсолютно все?
а ведь окружающие - они (в большинстве своем,) ничуть не проще, чем ты сам.
и что из этого следует?
а из этого следует абсолютное большинство наших проблем.
когда-ты что-то подумал - за себя и за другого.
когда ты не узнал всей информации, или тебе ее просто не сказали.
когда ты просто не понял, чего же хочешь ты и все остальные.
когда ты в очередной раз накосячил, короче говоря.
_____
а с другой стороны - "Не так уж интересен человек, чтобы рыться в человеческих заморочках с утра до ночи, тем более в собственных." (с) Макс Фрай
поэтому нужно не рыться круглые сутки, нет.
нужно сделать выводы, наметить примерный план.
а дальше жить, верить, любить и заниматься кучей других полезных и интересных вещей.

@темы: всякие гадости, Люди – не то, чем они кажутся, личное-неприличное

01:50 

про счастье, как бы странно это не звучало

это мое счастье - не когда все хорошо, нет.
а когда ты живешь.
когда куча пиздецов, куча планов, куча людей.
когда какие-то планы рушатся, какие-то мечты идут нахуй, какие-то люди отправляются за ними вслед или просто пропадают где-то вдалеке.
когда ты понимаешь - "блин, а вот здесь и здесь я наебнулась. может, не мордой об асфальт, но как минимум ладошки неплохо свезла"
а потом ты поднимаешься, отряхиваешься, шлешь все на три заветные буквы и идешь вперед.
потому что самое главное - отсутствие той самой апатии и ощущения, что ты не живешь, а смирившись существуешь.
а сейчас...
а сейчас ладошки заживут, да и когда меня расстраивали такие вещи?
и да, впереди я не раз себе что-нибудь разобью.
ну и пофиг же!
я не знаю что, как, где и с кем будет дальше.
но я знаю, что все будет охуенно.

@музыка: мельница - господин горных дорог

@темы: личное-неприличное, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь

15:45 

про ощущалку

это какая-то неделя (не календарная, а последние 7 дней) ощущений, которых у меня еще никогда не было.
никакого алкоголя или чего еще - просто мозг, чувства и недостаток-избыток каких-то необходимых-ненужных элементов жизни.
из того, что уже было:
10 минут чистого кайфа
полчаса звездочек перед глазами и ощущения, что ты сейчас полетишь
всепоглощающий ступор от стыда
тихий эндорфиновый пиздец, когда забываешь, как дышать, но со стороны ты нормальная няшка
познавание дзена после суток без еды и с полутора часами сна
невозможность разреветься тогда, когда это было б логично, правильно и даже в чем-то нужно
а еще было много разнокалиберного мазохизма, новый виток понимания, что есть сила, и абсолютно нелогичные, но такие правдивые слова в одной из моих самых нелюбимых ситуаций.
а еще мне снятся очень странные сны, в которых реальности чуть больше, чем нужно.
но о последних двух строчках - как-нибудь потом.

@темы: Внутренний запрет – единственный реально существующий, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, личное-неприличное

мысли мурчащей

главная