Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: личное-неприличное (список заголовков)
18:57 

про перемены

декабрь - время перемен, и я убеждаюсь в этом уже не в первый раз.
это было страшно, изматывающе, истерично.
я очень устала жить, не зная, чего я хочу, и метаясь из стороны в сторону.
к счастью, сейчас маленький теплый огонек в груди дает мне безумную уверенность в том, что все сделано правильно.
как там было в песне? "Я не знаю, что будет завтра, но по-любому за все отвечать головой?"
дада, отвечать головой, платить за все и все такое.
но по-моему за весь этот пиздец мне положен как раз тот кайф, который есть сейчас.
а что будет - увидим, когда это будет.)

@темы: личное-неприличное, всякие гадости, ванильненько, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

18:05 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:28 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:56 

про логику

то самое чувство, когда самый нелогичный человек пытается быть столпом логичности в этом сумасшедшем мире.
а все почему?
а все потому, что кто, если не я, и когда, если не когда все полимеры протеряны сейчас.
правда, есть подозрение, что мое "пытается" - это песчинка в пустыне.
нооо. я как всегда верю в свои силы, хехе.
а еще во мне проснулся здоровый(?) фатализм, что ли.

@темы: «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно», Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, всякие гадости, личное-неприличное, микрозаметка

01:09 

про все

Добрый Джа, Вселенная, Будда, Кришна или кто приставлен мне помогать.
я конечно совсем не фея из какой-то там книжки и живу вовсе не так.
но сейчас мне хочется молиться всем богам на свете, чтобы все было хорошо, чтобы все были живы и здоровы.
мироздание. пусть все будет так. пожалуйста.
и пусть меня отпустит.
и да. вот сейчас мне чертовски жаль, что циничная бессердечная эгоистичная сука я только в глазах некоторых людей.
мне бы правда хотелось ничего этого не чувствовать.
потому что я должна молчать, держаться, не мешать. и плевать, что у меня внутри.

@музыка: оксюморон - город под подошвой

@темы: всякие гадости, личное-неприличное

19:42 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:04 

про "Всегда говори "Да""

Говорят, что только детям присуще восприятие мира как чего-то огромного, непознанного, порой немного пугающего, но куда больше интересного и манящего. В таком случае, есть люди, которые остаются детьми навсегда, и я – одна из них. Я люблю этот мир, и я знаю, насколько огромен он и крошечна я, но я очень хочу, чтобы с каждым днем в нем оставалось все меньше белых пятен.

Я хочу каждый день узнавать, пробовать, чувствовать, учить что-то новое. Я знаю, что это звучит как очередная красивая утопия и 99% людей скажут мне, что во мне говорит молодость и максимализм. Но почему нет? Что мешает даже в любой обычный день добавить немного красок? Что мешает сменить привычный маршрут, возвращаясь домой с работы, и не просто идти, а смотреть на то, что происходит вокруг? Что мешает каждый день читать что-то новое, и не паблички в социальных сетях, а интересные книги или статьи? Что мешает бесконечно открывать для себя близких и чужих людей, ведь в каждом человеке, как бы ванильно это не звучало, есть целый мир? Что мешает найти себе работу по душе и получать кайф от каждого успешно выполненного проекта или задачи, постоянно участь чему-то новому и делая себя лучше? Что мешает найти себе тренировки по душе и через не могу и лень становится сильнее, красивее и совершеннее?

Всегда можно найти себе оправдание. «Я устал», «У меня нет времени», «У меня нет денег», «У меня есть куча забот/детей/животных». Но, на самом деле, есть только одна причина – «Я не хочу». И на нее всегда даже не знаешь, что бы ответить, хотя и не понимаешь, почему так.

А я не хочу стоять на месте. Человек или развивается, или деградирует. Когда мы останавливаемся и замыкаемся в своей собственной уютной вселенной, мы деградируем. А я хочу расти.

Я не хочу тратить ни минуты своего времени на то, что не несет для меня никакой пользы. Я понимаю, что иногда необходимо стоять в очередях, ждать автобус, делать скучные, рутинные дела. Но даже это, оправданное какой-то целью, приносит свой профит в мою жизнь. Но нужно уметь отличать нужные дела и дела, необъясняемые ничем, кроме скуки и желаний других людей.

Кто знает, когда я умру, и за свою жизнь я хочу успеть как можно больше всего. Однообразные дни сливаются в памяти в один, и, наверное, поэтому иногда люди говорят, что с возрастом годы бегут все быстрее и быстрее. Разнообразие же делает нашу жизнь длиннее, втихаря прибавляя к суткам по нескольку часов. Это звучит, как особая магия, но это правда работает. Именно поэтому поездки в другие страны и города всегда так запоминаются, и кажется, что ты проводишь в отпуске не неделю-две, а значительно больше.

Это все не значит, что я хочу бегать целыми днями, как ужаленная в задницу и искать на нее же приключений. Иногда я устаю и мне хочется спать, заворачиваться в одеялко, играть в компьютер, смотреть не сильно нагруженные смыслом сериалы и не делать ничего. Но это не то, чем я хочу заниматься всю свою жизнь изо дня в день. Я прекрасно знаю, что я не запомню эти дни залипания - потому что в них не произойдет ничего особенного. А ведь это так ужасно - пропустить свою жизнь мимо себя.

Я очень люблю фильм «Всегда говори «Да»». Для того чтобы изменить свою жизнь, просто стоит начать говорить «Да» хотя бы части тех возможностей, которые она нам подбрасывает. Пойти гулять в снегопад ночью, поехать в другой город на выходные, начать заниматься танцами, изучать испанский или приготовить самый вкусный чизкейк? Да, да и еще много раз да!

Просто потому что иначе - это как-то стремно.

@темы: Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, Спокойная жизнь пагубно влияет на умственное развитие, Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Не чудеса принадлежат тебе, а ты принадлежишь им, личное-неприличное, ванильненько, разговоры с самой собой

01:18 

про эволюцию, любовь и внутреннюю гармонию

когда-то давно, года три назад, в пылу очередных споров и мозгоебства, мне сказали, что моя главная проблема в том, что во мне нет внутренней гармонии и в отчаянных поисках ее я творю глупости и порчу жизнь людям, которым я дорога. и, конечно же, мне угрожали самым страшным для меня исходом - "тьмапиздецодиночество", сорок кошек и, может быть, один ребенок, который зациклит круг, который я бы меньше всего хотела продолжать.
наверное, можно сказать, что меня на эту тему загнало, и я начала искать ответ на этот вопрос во всем, что попадалось мне на пути.
кажется, до меня наконец дошло, в чем же была суть этой проблемы.
любовь к себе и самоуверенность - те качества, которые у меня всегда было не отнять.
но эволюция любви к себе, о, эврика, тоже существует.
как выяснилось, можно любить красивую картинку не только в представителях противоположного пола, но и в себе.
не признавая и боясь всего, что кажется тебе темным, мерзким, неправильным.
это же и в правду "отличный" план - смешать кучу принципов с "я так хочу", а потом оценивать все это с этой однобокой позиции "хорошо-плохо", и любить, нет, даже не так, принимать в себе только то, что по твоему мнению хорошо.
но неприятие - первый шаг к тому, чтобы никогда и ничего не исправить и не стать лучше.
а моя любовь к себе как раз таки говорит - да, ты, конечно, очень классная, но до реального идеала тебе еще расти, расти и расти.
и я хочу расти, расти и расти.
и я учусь принимать себя всю, настоящую, чтобы сохранить то, что мне хочется сохранять и исправить свои недостатки.
или превратить их в достоинства.
или начать жить с ними в гармонии.
бесконечный поиск себя - затягивающая штука.

@темы: личное-неприличное, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо

15:16 

про осознанность, картину мира и самоанализ

вселенная бесконечна, и совсем не важно, что она существует только внутри твоей головы.
она живет и движется в особом, безмерно логичном и правильном хаосе, законы которого ясны и понятны тебе, как аксиома.
ты не следуешь им - ты просто живешь, а они подчиняются твоей воле.
тебе не нужно распутывать сложные пути и цепочки, пытаясь понять, что из чего следует.
ты - властелин этой вселенной, когда-то давно и неосознанно ты ее создал и ты знаешь наперед, почему все и как, откуда начинается и куда ведет.
именно это дает тебе возможность перевернуть все карты рубашкой вверх и с победным кличем пойти ва-банк.
ты с удивлением смотришь на людей, которые тратят время и силы на бесконечный самоанализ, поиск себя и прочее.
зачем? как можно не понимать и не чувствовать себя?
с тобой у тебя всегда все просто, и это удивительно правильно.
ты хочешь делиться своими переживаниями, рассказывать их, играть ими, выпускать наружу своих демонов.
но ты всегда все понимаешь, и в этом твой главный козырь.
ты знаешь, что твой внутренний мир интересен и богат, ты хочешь делить его с кем-то, но разбираться тебе хочется именно во внешнем, и вообще, твоя жизнь по сути направленна на понимание и подвиги именно в нем.

конечно, не всегда все так светло, тепло и лампово.
иногда те самые внутренние демоны, которых ты не выпускаешь наружу, разрывают и соблазняют тебя на всевозможные грехи.
иногда кто-то пытается навести порядок в твоем хаосе, и хаос бунтует всеми силами.
иногда просто что-то идет не так, как бы тебе хотелось, ты больно шмякаешься лбом и набиваешь новых и новых шишек.
но это все - такие мелочи, по большому-то счету.
они не идут в разрез с тем, кто ты есть.
они минутны и переходящи, они не нарушают твою гармонию с собой.

а потом, в один прекрасный день, что-то идет не так.

Смешно и грустно то, как мы не можем ужиться с вещами, которые не в силах понять. То, как нам нужно дать всему наименования, объяснить всё и разобрать на части. Даже если оно стопудово необъяснимо. (с) Чак Паланик "Удушье"

я слишком упряма, чтобы сказать "оно необъяснимо" или "пусть будет так, как будет".
я слишком люблю себя, чтобы зря тратить свое время и делать что-то, что заведомо у меня не получится.
я слишком я, чтобы это у меня не получилось.

@темы: Внутренний запрет – единственный реально существующий, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, Лучше потерять кучу времени, чем себя, личное-неприличное, разговоры с самой собой

21:47 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:45 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:59 

про Самайн и шелуху

интересно, вот сейчас - сработает эта традиция многолетней давности?
писалось два года назад, но очень актуально всегда
______
вот странно.
есть у меня традиции, связанные с теми или иными праздниками или даже просто днями в году.
я иногда про них забываю, иногда от них отстраняюсь, иногда усиленно стараюсь им не поддаться.
а иногда не парюсь - и они сбываются.
вот при приближении Самайна, например, меня почему-то стандартно вот так будоражит.
как будто слетает все лишнее, вся шелуха.
и остаешься ты.
со своими эмоциям, желаниями, непонятками, пиздецами и пофигизмом.
без лишнего моралфагства, без несвойственной мне манеры разложить все по полочкам, без чрезмерностей.
мне очень хочется нарисовать это состояние, и мне очень жаль сейчас, что в моих сутках хотя бы не сорок часов.
с другой стороны, возможно, останавливаться сейчас - это тоже грех.
глобальное странное чувство, что все не совсем так, как я хотела, и совсем не так, как надо, но сейчас - это лучшее.
и, да.
если до этого я думала, что нужно держать себя в руках, если вдруг меня по понятным причинам посетит безысходнюшка, - теперь я так не думаю.
п.с. если что - это почти полный позитива пост. честно.)
запись создана: 31.10.2013 в 00:15

@темы: маленькие и большие радости, личное-неприличное, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, Не чудеса принадлежат тебе, а ты принадлежишь им, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь

23:38 

про ресурсы

организм явственно дает мне понять - если не мне, то ему точно хватило за глаза и нужно восстановиться.
хочется спать, спать, спать, потом немного есть, потом опять спать.
печалит, что это нереально.
я не могу больше переживать, страдать, паниковать.
у меня вообще нет на это сил.
и вообще есть силы только на спать и есть.
головой я понимаю, что надо сначала расставить точки над и, хотя бы.
но я не могу сейчас заставить себя говорить.

@темы: ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, всякие гадости, личное-неприличное, разговоры с самой собой

13:36 

про внезапную пошлость

я достаточно часто употребляю фразы вроде "еще бы ты во мне сомневался", но даже с учетом всего количества пошлых мыслей в моей голове в жизни не думала, что она может звучать настолько пошло. О_О
загадочный русский язык - он такой, что не фраза, то пошлость.

@темы: микрозаметка, личное-неприличное, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, Люди любят говорить

13:45 

про то, что людям нужно от других людей

вчера ночью разговаривали с Саней на эту вечную стремную тему - о том, как не стать теми сами отвратительными нам взрослыми с мерзкими социальными договорами и о том, что нам нужно друг от друга.
парадокс в том, что каждый из нас, по сути, хочет того, что легко может дать сам, но что очень тяжело дать другому.
я хочу, чтобы он рассказывал мне все.
чтоб он обязательно рассказал мне, если ему станет со мной скучно, серо или неприятно.
чтоб он говорил мне, с кем ему приятно общаться, кто ему симпатичен и так далее.
чтоб он рассказывал обязательно о каких-то вещах в противоположном поле, которые его трогают, интересуют, возбуждают. особенно о тех, которых нет во мне.
чтоб он мог сказать мне, если так будет, что, например, вот сегодня он увидел девушку, и она была такая классная, и будь он свободен он бы непременно трахнул ее, но так у него есть я. или о том, что он с ней делал, предположим.
чтоб он рассказал, если влюбится в кого-то.
и естественно, чтоб если уж он изменил мне, то хотя бы рассказал об этом.
он хочет, чтобы я молчала.
чтоб я не говорила ему о том, кто мне понравился и почему.
чтоб я не рассказывала с кем я так здорово пообщалась, потанцевала и так далее.
чтоб если мне было невмоготу и хотелось общаться с кем-то, с кем он меня не отпустит, я бы наврала ему и просто сделала так, чтобы он об этом не узнал.
чтоб если я захотела ему изменить, я бы опять же сделала все, чтобы он не узнал об этом, потому что для него это - последний акт уважения.
мне сложно понять его позицию, а ему - мою.
во-первых, мне самой хочется и проще обо всем говорить.
во-вторых, вовремя узнать что-то - лучший способ это решить.
странно, в общем.
в очередной раз все упирается в то, что для того, чтобы люди были вместе и счастливы, необходим какой-то странный баланс схожести и различий, который я пока не могу увидеть и почувствовать.

@темы: личное-неприличное, всякие гадости, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Оптимизм — это недостаток информации, Люди любят говорить, Ждать и надеяться – верный способ скоропостижно рехнуться, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!

17:43 

про день первого снега

с давних пор у меня случились какие-то странные, особые отношения со снегом.
в глубоком детстве была такая традиция - каждый раз он впервые осенью шел в тот день, когда я возвращалась из музыкальной школы.
может быть, все дело лишь в том, что я туда ходила 3-4 раза в неделю?)))
но тогда это было совсем не важно.
я помню то волнительно-сказочное чувство, когда я, лет 6-8, шла с бабушкой домой по Восходу и не могла опустить голову, потому что надо мной кружили подсвеченные рыжим фонарным светом снежинки.
потом, когда я была ершистым подростком с вечно возникающими душевными терзаниями, я зачастую говорила, что хочу снега тогда, когда мне было особенно паршиво.
и, надо сказать, мечты сбывались. и в бесснежные зимы, и в мае, и даже единожды в июле.
и каждый раз после хотя бы пятиминутного снегопада мне становилось легче дышать.
а еще есть такая традиция.
каждый год в день первого снега я иду гулять. одна или с кем-то, вольно или совершенно случайно.
я иду, думаю или говорю, а мне в лицо летят пушистые снежинки.
и с каждой минутой снегопада жизнь становится лучше, а мысли распутываются и приобретают четкость.
и как бы плохо все ни было до этого и после этого, в этой дороге я ощущаю подлинное, простое и лишь самую малость странное счастье.
вчера за вечер я прошла, наверное, километров 18. и это было чудесно.
несмотря на все предпосылки, это был, возможно, самый лучший день первого снега в моей жизни.
хотя, может быть, я думаю так только потому, что это было только вчера?

@музыка: Мельница - Дредноут

@темы: Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, Никогда не знаешь, где тебе повезет, ванильненько, личное-неприличное, маленькие и большие радости, разговоры с самой собой

15:32 

про сочетание погоды и настроения

В этом году календарные особенности моей жизни сложились просто тютелька в тютельку – первый же день октября дал мне обухом по башке и на долгую, болезненно-сладкую, секунду вышиб почву у меня из-под ног. Второй принес немного воздуха, сумбура и свежести, а вот четвертый с оглушающей внезапностью пошел практически полностью противоположно тому, что случилось шесть лет назад. Как лед по весне вскрылись старые страхи, от которых вновь захотелось бежать без оглядки, но я буквально поймала себя за руку и сказала – «Стой». Именно поэтому противоположность не получилось полной, слава нам и богам, выдержке и нашему умению разговаривать.
_____
А еще, отличительная особенность этого октября в том, что погода просто донельзя совпадает с тем, что творится у меня на душе.
Сейчас мне безумно хочется, чтобы пошел снег, я включила музыку в плеере, и пошла ходить туда, куда глаза глядят, собрав себя в руки по кусочкам из башки.
Пусть это сработает, пожалуйста.
Больше этого я хочу только того, чтоб котей перестал болеть.

@темы: личное-неприличное, всякие гадости, Спокойная жизнь пагубно влияет на умственное развитие, Сбывшаяся мечта – не совсем то, что делает нас счастливыми, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, Люди любят говорить, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь

13:53 

про мой самый большой недостаток

я вчера сказала ему - "Ты же понимаешь, что в какой-то момент своей жизни, когда у нас, возможно, уже будут дети, я могу взять и понять, что на самом деле я хочу стать лесбиянкой, покраситься в розовый и уехать жить в Индию?"
он сказал - "Живя с тобой, невозможно этого не понимать. И конечно, ничего из этого, кроме, возможно, розового цвета волос, я не смогу воспринять хорошо. Но я знаю, что ты такая, и несмотря ни на что я с тобой".
я знаю, что я живу по принципу - "Я так хочу", потому что по-другому я жить не могу.
это делает меня ужасно ненадежным человеком, даже при всем моем чувстве ответственности за всех близких мне людей.
потому что когда я делаю что-то вопреки своей воле, я становлюсь настолько несчастливой, что это передается всем и каждому.
"Я не знаю, что будет завтра, но по-любому за все отвечать головой".
но я знаю, кого и за что я должна безумно, безмерно ценить.
а я, а что я?
когда-нибудь мой максимализм проедется по мне асфальтовым катком, но пока я не могу позволить себе жить по-другому.

@темы: - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, личное-неприличное, всякие гадости, разговоры с самой собой, Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, ванильненько, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь

13:51 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:32 

про то, за что я ненавижу октябрь

Пожалуйста не сгорай,
Ведь кто-то же должен гореть.
За углом начинается Рай -
Нужно только чуть-чуть потерпеть.
Шагни обратно за край -
Тебе рано еще сгорать.
За углом начинается Рай -
Нужно только чуть-чуть подождать.
Пожалуйста, не сгорай,
Спаси все, что можно спасти,
Прости все, что можно простить
И иди, пока можешь идти...

(с) Fleur

есть известная фраза о том, что психи сходят с ума в месяца, когда меняются сезоны - в апреле-мае и в сентябре-октябре.
если судить по этой логике - я, определенно, псих.
правда, мое весеннее сумасшествие всегда кардинально отличается от осеннего.
весной мне хочется жить еще сильнее и ярче, чем всегда.
даже если по всем фронтам лютый пиздец - мне хочется бороться, хочется побеждать, хочется верить, хочется найти в себе ресурсы, которых нет уже давно.
и, что характерно, я всегда их нахожу.
а потом случается первомай - и каждый год вот уже 6 лет как на первомае, на игре, и словно сбрасываю старую шкуру и рождаюсь заново, заряжаясь энергией леса и людей, которые со мной заодно.
в мае мне может быть плохо, может быть страшно - но любая боль мая всегда ведет к очищению, к свету, к теплу - к душевному лету.
и самое главное - я всегда знаю это наперед, и этот огонек в груди не дает мне замерзнуть.
а в октябре все всегда тоскливо, негативно, уныло, и, каждый раз переживая этот клубок гадостей, я не верю, что он пройдет и закончится, и все снова будет так, как я хочу.
я привыкла, что практически всегда я легко могу выговорится - вывернуться наизнанку, выпустить из себя то, что меня гложет, и тогда, после практически минутного почти что физического ощущения этого колючего потока негатива, я смогу сказать - "Уф, спасибо тебе, мне стало лучше".
сейчас я боюсь, что этого не выйдет.
что бы я не сказала - это не уменьшит мои проблемы, а, наоборот, столкнет меня с ними лицом к лицу, показав все самое отвратительное и мерзкое, то, от чего хочется бежать без оглядки.
________
мне хочется прикинуться ветошью или мешком с картошкой, который лежит себе и который никто не трогает, но нет.
причем нет даже не потому, что это нереально, а потому, что я знаю, что это - первый шаг к тому, чтобы все неиллюзорно проебать.
мне хочется пойти на поводу у своих желаний, сбросить тяжесть с плеч, хочется сказать себе "живем один раз", но нет.
я прекрасно знаю, что первым человеком, который за это огребет, буду я.
и не просто огребет, а потеряет то, что копилось, ценилось, нарабатывалось годами.
мне хочется пойти по пути лирического героя, который рвет на себе рубаху и бьет себя плетьми по спине, но вот это уж точно нет.
я не лирический и не герой, а, самое главное, - я держу весь этот кипиш в своей голове, и пока что он не коснулся никого, кроме меня.
а, значит, платить мне не за что.
и, кстати да, платить за это - было бы безбожно жестоко по отношению ко мне, особенно вспоминая события и охуительные новости с какого-то там апреля, кажется, 23 или 24. и не только. кстати, что характерно, - последний раз так паршиво мне было именно в тот день.
_______
да, мне хреново.
да, я справлюсь.

@музыка: Fleur – Голос

@настроение: октябрь

@темы: разговоры с самой собой, личное-неприличное, всякие гадости, Чувство ответственности – не лучшее снотворное, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, Внутренний запрет – единственный реально существующий, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь

мысли мурчащей

главная