Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Рыжий, безумный, лисий дневник - собственно, весь в хозяйку. :evil:
То пишу запоями, то не пишу месяцами.
Что вижу, о том и пою, а так как петь не умею, - пишу.
И да. Если вы заходите в мой дайр из какого-нибудь ВК изредка и думаете, что я чертовски редко о пишу, и то только о чем-то несерьезном - скорее всего, вам это только кажется. Большинство записей открыты только для ПЧшек. Хотите меня читать - регайтесь в дайре, чо.) И представляйтесь, кто вы, в ВК или здесь, чтоб я вас добавила. :dragon2:
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:51 

про одну из причин, почему все так

"Не искрит.

А раньше искрило. Раньше – неосторожное слово, случайный жест, чистый лист – от всего бросало в дрожь, внутренний сценарист доставал пишущую машинку, устраивался поудобнее, творил сюжеты один за одним, и добрая половина сбывалась, потому что как же не сбыться, когда искрит. Раньше жизнь была похожа на виноград, сейчас – на изюм. Вроде и польза та же, и слаще, и хранится лучше. Но сока нет.

Раньше на второй текст оказывались в одной вселенной, на третий – в одной постели, после пятого – вызывали гром и молнии, шестым – создавали землю заново, на седьмой расставались, чтобы сразу вернуться к третьему. Все мужчины были воинами, все женщины были ведьмами, все горели и возрождались из пепла.

Потом устали. Пошли молиться, попросили покоя. Выросли над собой, над деревьями, преисполнились здравого смысла, ума и такта. Так-то нам и надо. Вошли в режим, в колею, в которой и околели.

Господи, мне не пишется, Господи. Не от работы ли это? Не от нехватки ли витаминов? Не от магнитной ли бури?

- Мы идиоты, Господи.
- Вы идиоты, дети мои.

И Бог с нами, и голос при нас, и внутренний сценарист в своей одиночной камере царапает на бетонной стене ожидания: три точки- три тире- три точки. Выйди из кокона, проснись в другом городе, выпусти своих демонов, пусть будет, о чем вспомнить. Пусть будет, о чем написать.

Не искрит. Кругом предохранители, огнетушители, пожарная сигнализация – все так безопасно, что решительно нечего делать.

Говорят, где-то в степи бывает большой пожар. Земля горит и не потухает, полыхает и не остынет вовек.

Дай мне сил выйти из каменной крепости, Господи, – за малой искрой, словом - за словом, живым - за живыми.
" (с) Кот Басе

неплохое, хоть и не стопроцентное описание моего состояния 2013-2014.
а потом то, что сейчас.
по-своему это к лучшему, если не заигрываться.
часть всего, конечно, форменный звиздец.
но да. выйти из кокона, выпустить демонов и начать чувствовать.
начать нехорошо, неправильно, но... сколько ж всего это дало, так или иначе.
все через жопу, зато от сердца, хехе.
главное - выровнять.
бесконечный поиск баланса. бесконечный.

@темы: разговоры с самой собой, Спокойная жизнь пагубно влияет на умственное развитие, Лучше потерять кучу времени, чем себя, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, маленькие и большие радости, личное-неприличное

16:46 

про ощущабельную часть настоящего

есть у меня такая дурная привычка - думать, что было бы если бы.
я стараюсь не предаваться ей слишком часто, потому что, по большому счету, это ничего не дает, кроме, может быть, увеличения или уменьшения количества сожалений о прошлом.
но вчера в какой-то момент я разрешила таки случиться очередному невозможному разговору в своей голове - разговору с той версией меня, которая, как мне кажется сейчас, сделала все правильно.
и я в очередной раз поняла, что с наибольшей вероятностью она была бы несчастна. только совсем по-другому.
она не узнала бы то, что узнала я, - этого нельзя бы было узнать, не совершив моих ошибок.
мне стоит помнить об этом каждую минуту сожалений.
но как всегда, это - мысли, логика, а там - эмоции, которые слишком тяжело поддаются контролю.
люто хочется весны, вот правда.
иногда я чувствую ее дыхание в воздухе, но понимаю, что она еще далеко.
эпоха переосознаний, давай завершайся уже.
недавно при одном ночном разговоре я поняла свой самый большой недостаток, мешающий мне быть счастливой.
мне всегда чего-то не хватает, и меня грызет именно эта сфера жизни.
я хочу уже более планомерного роста, а не скачков.
я хочу перестать завидовать людям, которые справились с жопой лучше нас.
я хочу чувствовать больше счастья.
пора уже. скорей бы уже.
мне кажется, все вокруг заслужили беспроблемной простоты и чистоты.

@темы: «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно», Лучше потерять кучу времени, чем себя, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, всякие гадости, девачковое, личное-неприличное

18:12 

про итоги 2016 года

Похоже, это традиция - подводить итоги года 6го января.

1. Знакомство года: девочка в зеркале, ты кто такая?
2. Фильм года: Отряд самоубийц (хоть он и слишком марвеловский, все равно), Черное зеркало, Зверополис, Фантастические твари, Нерв.
3. Сон года: мне снова начал сниться постапокалипсис и это не может не радовать.
4. Блюдо года: фалафель и вегетарианские котлеты :evil:, которые совершенно внезапно оказались вкусными (и разными!). творог со сметаной, зеленью и чесноком. ну, и в доказательство того, что нет, я не стала вегетарианкой, - шашлык из свинины, отлично замаринованный в уксусе с луком, солью и перцем. а еще ленивые голубцы и блины с фаршем в лесу.
5. Напиток года: маковский Мокко, IPA с цитрусовыми нотками, а в большей степени - минералочка!
6. Ощущение года: раньше я чувствовала эмоциональный диапазон от 4 до -2, в этом году узнала, что он бывает от 5 до -5.
еще одно ощущение второй половины года - "такое чувство, что меня окружает матовый полупрозрачный кокон, напоминающий толстую пленку. за его пределами - мое "очень хорошо" и "очень плохо", а еще то, чего я могу достичь. он защищает меня от плохого, но и ограждает от хорошего. как вырваться из него? и нужно ли оно мне?"
7. Язык года: матерный, однозначно
8. Экстрим года: "по-моему, это был не год, а один сплошной экстрим, просто бесконечный и беспрерывный." - писала такая классная я в итогах 2015 года. так вот нет. 2016 уверенно занял это место.
9. Мечта года: доказать себе, что я не зря верю в собственные силы и в своих. а еще - теплота, милота и то самое счастье.
10. Несбывшаяся мечта года: последняя из мечт.
11. Город года: Казань, Питер
12. Место года: наш дом на Серебряном ^^
13. Открытие года: мой мозг отлично ограждает меня от действительно критичных стрессов. люблю его еще больше, чем раньше.
14. Исполнитель года: Хелависа
15. Песня года: Сплин - Мороз по коже, Сергей Бабкин - Не уходи, Three Days Grase - I Hate Everything About You, Oxxxymiron - Привет со дна, Торба-на-Круче – Персональный ад, Торба-на-Круче - Пошел нафиг, Медвежий Угол – Волки, Болдырева - Дошел-добрел до головы май, Каллиса - Состояние войны, Oxxxymiron - Мне скучно, Зимовье Зверей – Ночь босиком, Ясвена – Сопряжение сфер, Мельница – Кицунэ, Мельница - Любовь во время зимы, АлоэВера - Если я не помню, значит не было, Год Змеи – Расскажи, Курара - Нас двое
16. Поездка года: Питер, внезапные Чебоксары, сказки в Йошкар-Оле, концерт в Йошкар-Оле, и конечно много-много Серебряного
17. Традиция года: понимать, что это еще не конец. убеждаться в том, что я была права
18. Настроение года: прохождение испытаний со всей вытекающей гаммой эмоций
19. Разочарование года: люди не меняются
20. Пожелание года: пусть следующий год будет не таким. я хочу приключений со знаком +, а не -. - повтор 2015го. не сбылось, но я попробую еще раз
21. Аромат года: весенний ветер, когда ты в первый раз за зиму открываешь все окна и балкон и понимаешь, что все еще будет, хоть и не сейчас.
23. Время суток года: ночь
24. Книга года: сборники и антологии сказок Нила Геймана. ну, и многочисленные книги про психические расстройства, да.
25. Одежда года: в принципе, ничего кардинально не изменилось - кожаная куртка, клетчатые рубашки, толстовки, джинсы. правда, в конце года появилось желание и готовность чаще быть девочкой-девочкой.
26. Обувь года: кеды
27. Подарок года: поддержка тогда, когда без нее было никак.
28. Кафе года: немного ЧД, немного Рокстара, немного Пятницы, немного Meatball Box, немного поисков идеальной карбонары в разных итальянских кафешках.
29. Тоска года: по простому счастью
30. День года: безумные и смешные новогодние праздники, сумасшедшие и слившиеся в один дни в больницах без сна, клуб одиноких сердец 14 февраля и не только, 3-5 дни празднования моего ДР или коротко о том, как не надо делать, весенний преф, квесты и посиделки, дни моего первого мастерения полигонной игры, поиск Сайвера по трубе кочегарки, абсолютно каждый выезд коммуной в лес, танцы под дождем, личный Мабон, питерский квест по барам, концерт Мельницы и дни без мобильника, день Дашкиной смерти и похорон.
31. Человек года: Коммуна
31. Вывод года: тема для отдельного поста, пожалуй, он тоже будет.

02:44 

про настроение-состояние-планы

"Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть."
л for левелапы.

@темы: всякие гадости, друзья, личное-неприличное, маленькие и большие радости, рабочее

14:19 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:00 

про срез знаний и умений в конкретную секунду времени

"Катись, луна, набирай разгон, катись, луна, чертово колесо,
Катись-крестись, вот тебе огонь, пока не пробило двенадцать часов,
Катись, колесо, набирай разбег, на железных крыльях да в небеса,
В тумане — зверь или человек, когда до полуночи два часа?
Катись-вертись, лети высоко, гляди ясней, колесо-луна,
Мне никогда не было так легко, но в этом сне я все равно одна.
"

отвыкла выговариваться чему-то, и даже кому-то могу (или хочу?) не всегда.
научилась спокойнее и пофигистичнее воспринимать случившееся и случающееся. жаль, не то, что в теории должно/может произойти.
отвыкла верить в хорошее просто так.
зато не приобрела спгс, слава мирозданию.
отучилась от этого сладкого ощущения собственной непогрешимости.
получила больше обоснованной уверенности в себе и в своих.
потеряла (?) часть легких эфемерных эмоций, и хороших, и плохих.
научилась чувствовать что-то странное, глубокое и пока еще немного чуждое.
потеряла одну из моих любимых "никогда" - "я никогда ни о чем всерьез не жалела и не хотела повернуть время вспять".
и, к сожалению, я не могу пока перестать об этом думать.
зато, есть к чему стремиться. и не только к этому.

иногда чертовски хочется заныть, завыть и погрузиться в безысходность - мол, не будет уже той эйфории-счастья-радости НИКОГДА, как ж так жить-то, пичаль-беда-огорчение.
но нельзя же? правильно, нельзя. да и бессмысленно это.
знакомое, но полузабытое чувство, что вроде бы объективно все хорошо, но субъективно света и смысла в конце одного определенного тоннеля ты не видишь.
хочу увидеть. слов нет как хочу.

@музыка: Мельница - Колесо

@темы: разговоры с самой собой, маленькие и большие радости, личное-неприличное, всякие гадости, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно»

22:48 

про внезапный поток создания

ты правда уверен, что жизнь надо не проживать, а просирать? тратить свое самое лучшее время на тупое влипание в стенку или комп, бессмысленные сборища ненужных тебе людей, бесконечные чатики ниочом, разрушающие душу и тело привычки? вместо книг читать паблики вконтакте, а вместо хороших фильмов смотреть видяшки на ютубе? ходить на работу, от которой тебя воротит, и жить с человеком, который давно уже стал для тебя в лучшем случае мягким диваном? мир не ограничивается твоей комнатой, твоим уютным мирком, твоим городом, а время течет слишком быстро. бери, создавай, делай, не стой на месте, откажись от того, что не нужно ТЕБЕ и становись лучше каждый день.

ты действительно думаешь, что тебя красит то дерьмо, которое ты выливаешь на окружающих? ты считаешь, что от этого ты начнешь выглядеть умнее и талантливее, и, конечно же, лучше их? ты полагаешь, что ты настолько феерически проницателен, что что-то знаешь о жизни других людей, о том, что в них горит и болит? с какой такой неведомой стати ты награждаешь себя правом судить и притыкать, ставить себя выше кого-либо на любой из бесконечных лестниц? всем этим ты лишь обесцениваешь себя, свою жизнь, то, что, кажется, тебе дорого.

ты в находишься в своем уме и трезвой памяти, когда превращаешь свою жизнь в форменное блядство? тебе правда кажется, что бессмысленно и без разбора тыкая куском мяса в другой кусок мяса, ты получаешь какой-то крутой опыт и бесконечное удовольствие? чем ты стукнулся, когда решил, что поебушки дороже любви, дружбы и уважения, прежде всего к самому себе? найти десятки девушек и парней не сложно. сложно всю жизнь прожить с одним человеком и хотеть его так, чтоб зубы сводило и коленки подкашивались. вот это квест, да.

ты хорошо подумал, когда решил, что быть моральным уродом - здорово и классно? ты гордишься тем, что стал черствым сухарем, которому плевать на тех, с кем он был плечом к плечу долгие годы? ты радуешься тому, что раньше твои принципы не позволяли тебе поступать так, как вздумается, а сейчас ты их пропил или проебал? ты без удивления понимаешь, что все эти истории про браки по расчету, любовников и любовниц, подставы от самых родных - про тебя и тех, кто рядом? ты просто сломался, чувак. и это чертовски грустно.

ты действительно хотел себе вот такой вот жизни? или просто сложил лапки и сдался, потому что бороться сложно, а отказаться от старых, превратившихся в труху, мечт ради чего-то неизведанного и светлого еще сложнее? или потому, что сложно сделать выбор и честно признаться к себе, что к черту то, к чему ты привык, твое счастье совсем в другом?

ты правда считаешь, что грязь приносит счастье? или просто не можешь выбраться из этого дерьма?

@темы: разговоры с самой собой, пиздец, всякие гадости

18:48 

про минутные приятности

в который раз за последний два дня ловлю себя на мысли, что я хожу довольная, как кот, объевшийся сметаны.
кажется, этот новый поворот обещает быть забавным, вкусным и при этом уютным.
мне нравится, дайте два.)
и чсх то, с чего меня раньше б бомбило, вызывает только смех.
люди вообще зачастую удивительно смешные.

@темы: микрозаметка, личное-неприличное, маленькие и большие радости

23:18 

про лето

прошел тот самый серединно-летний рубеж, и...
по-своему, это самое крутое лето в моей жизни. но и, пожалуй, самое сложное.
это лето выдалось теплым, но не жарким, - идеальная погода для того, чтобы куда-то ездить и ходить пешком.
это лето получается под стать погоде - на 100% я уверена, что еще ни в одно лето я так много не ездила, так много не гуляла, не была так свободна в своих простых желаниях и возможностях их осуществлять.
есть то, что я потеряла, и что-то из этого было мне чертовски дорого, есть то, что, я верю, еще вернется, и есть то, что должно остаться закопанным в самой глубине навсегда.
есть то, что я поняла, есть то, чему я научилась.
есть то, чего не хватает, но, наверное, сейчас так нужно.
я по-прежнему периодически творю фееричные вещи, и не все из них хороши.
но у меня загорели руки и плечи, я читаю и рассказываю сказки, мне есть куда расти и я вижу весьма забавные перспективы.
жизнь прекрасна? похоже, все-таки да.

@темы: ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, друзья, личное-неприличное, маленькие и большие радости, рабочее

11:35 

про то, что природа, конечно, не дура, но...

"Главный комплекс гистосовместимости (ГКГ) — это цепочка хромосом, отвечающая за эффективность иммунной системы человека. ГКГ характеризует то, каким образом ваш организм преодолевает болезни. Так вот: для зачатия здорового потомства необходимо, чтобы ГКГ партнера отличалось от вашей ГКГ. Тогда дети будут иметь более универсальный набор хромосом для преодоления инфекций. А вот у партнеров с похожими ГКГ почти нет шансов на совместное деторождение. Вот отсюда и пошло расхожее мнение о том, что женщина выбирает партнера по запаху, потому что ГКГ содержится в слюне и феромонах. Во время встречи организм женщины определяет, насколько здоровым может получиться будущий ребенок от союза с кандидатом на отцовство. Как известно, феромоны – это достаточно большие молекулы и ощутить их на запах можно только приблизившись на близкое расстояние к партнеру. А на вкус ГКГ ощутить можно, попробовав слюну. Поэтому поцелуй является идеальным тестом на совместимость ГКГ!
Исследования доказывают, что женщины выбирают себе партнера с максимально отличным ГКГ, и чем больше разница - тем больше желания вызывает партнер. Правда, в случае, если женщина принимает оральные контрацептивы, ситуация становится обратной - женщины начинают выбирать партнеров с максимально похожим ГКГ."

этот факт - вещь, которая меня беспокоит вот уже немалое количество времени.
совершенно не зависящая от нас вещь.
и, кстати, это в очередной раз доказывает, что принимать ОК - зло.

@темы: маленькие и большие радости, всякие гадости

21:13 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:02 

про "любимые грабли"

кста, я тут доосознала, как выглядит собирательный портрет моих "любимых граблей".
взрослеющий мужчина. уже не мальчик и не парень, но еще не прям взрослый мужчина, где-то между.
русые или светло-русые волосы, не ежик, скорее нечто длинное-полудлинное.
голубые или серо-голубые глаза. взгляд, который интересно читать, в которым сразу виден интеллект.
широкие плечи, сильные, большие, залипательные руки с выраженными венами и мышцами.
кинестетик, правильный, подходящий мне кинестетик.
интроверт, который, хоть и достаточно разговорчив до определенной степени, чуть глубже очень, очень закрыт даже от самых близких.
тот, кто к себе подпускает очень долго и очень поэтапно. или не подпускает вообще.
а в глубине души весьма ранимый, все запоминающий и очень депровый.
человек, который не доволен тем, что у него есть, тем, какой он, тем, на каком он месте, но не готовый это принять или поменять и вместо этого уходящий в какую-то свою вселенную - в работу, в спорт, в игры и т. д. человек, которому достаточно некомфортен этот мир и эта жизнь. и которому очень тяжело обо всем этом говорить. и вообще говорить, особенно о чувствах и о том, что его волнует.
к-карма?

@темы: девачковое, Никогда не знаешь, где тебе повезет, разговоры с самой собой, личное-неприличное

23:01 

Про минутку откровений

А знаете что? В жопу все это ваше саморазвитие и взрослость, если в этом мире ты никому не сдался, кроме семьи. Отключите мне мозг, дайте мне быть нормальной девочкой. Не нужно все это, если нет человека рядом.

15:46 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:29 

про настоящее и "язаколебался"

дорогое мироздание.
я вроде как хорошая девочка, ну, как минимум очень стараюсь.
так вот.
я уже чо-то заколебалась ебашить на неведомое будущее, решать какие-то проблемы, делать что-то потому, что когда-нибудь это принесет мне пользу и ваще, кто ж если не я, а еще улыбаться, даже когда все через задницу и ты реально не знаешь, что блин еще произойдет, но жопой чувствуешь, что произойдет.
можно мне простого, светлого, девчачьего счастья без бесконечных непоняток, треша, сюра и пиздецов?
знаю я, знаю вот это вечное про то, что жизнь случается, когда она невыносима, и выходы из зоны комфорта.
а можно мне вход в зону комфорта, а?
немного тепла, легкости, искр и света?

@музыка: Маша Bada Boo – Мне нужен повод

@темы: личное-неприличное, девачковое

18:28 

про карму и то, почему нельзя жалеть

"Все всегда уезжают навсегда. Вернуться невозможно — вместо нас всегда возвращается кто-то другой."
каждый раз, когда мне хочется задуматься о всевозможных вероятностях, я вдалбливаю себе в голову эту простую истину.
когда я немного отрешаюсь от текущего вокруг и пытаюсь смотреть со стороны, я понимаю, что это все карма, моя и не только моя.
и даже вот это сейчаснее настроение - это тоже карма. и все хорошее - карма. и все плохое - карма.
и в глубине души я понимаю, за что. но иногда не хочу признавать.

@темы: личное-неприличное, всякие гадости, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

14:38 

Про конец апреля

Как жеж искрит-то.
Это - не качели, это американские горки.
Каждый конец апреля я физически чувствую приближение перезагрузки, апогей напряжения, но этот год слишком многое изменил - это будет сильнее и ярче, чем раньше. Я одновременно хочу и боюсь этого взрыва и знаю, что есть в мире что-то неизбежное. Зато я чувствую себя живой до кончиков пальцев. Это моя весна, это моя стихия, это мое любимое время.

@темы: Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, Сбывшаяся мечта – не совсем то, что делает нас счастливыми, всякие гадости, маленькие и большие радости

16:27 

про то, что все куда проще, чем кажется

полцарства и коня за возможность каждый день обнимать того, кого любишь и кто любит тебя.

@темы: - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, личное-неприличное, микрозаметка, разговоры с самой собой

12:11 

про минутку боянов и настоящее

"...Потому что страдать, бояться и хорошо себя вести, чтобы избежать наказания, люди умеют и без посторонней помощи. А радоваться и ни черта не бояться труднее всего. И значит, именно этому и следует учиться человеку на земле. – Я – кретин, – удрученно признался я. – Разумеется, но зачем так переживать? У тебя масса других достоинств." (с) Макс Фрай

если у человека эмоциональный диапазон больше, чем у чайной ложки, для него всегда найдется очень много страшного в этом мире.
сделать выбор - страшно. сделать неправильный выбор - еще страшнее. потерять часть себя - страшно. остаться одному - еще страшнее. любить - страшно. любить без взаимности и так, чтоб тебя поелозило лицом об неструганный стол, - еще страшнее.
но если ты не делаешь - ты не живешь.
а единственное, что, по сути, по-настоящему страшно, - стать мертвым при жизни.

и именно поэтому мне очень нравится вот этот боянистый пост:
"Кормите своих демонов. Нажимайте до пола педаль акселератора, целуйте до боли в скулах желанных женщин, делайте татуировки, бейте стаканы об стены и морды хамам, распевайте пьяными песни на улицах, прыгайте с парашютом и улыбайтесь детям в соседних машинах через стекло автомобиля. Кормите своих демонов, потому что ваши демоны это и есть вы. Вы настоящие, не пастеризованные, не рафинированные, не дистиллированные и не профильтрованные моральными устоями, семейными ценностями, общественным мнением, отеческим порицанием. Кормите их, иначе они съедят сами себя и останется лишь обертка от того, чем является человек. Эпидермальная оболочка личности, надутая комплексами, а не чувствами, нереализованными желаниями, а не эмоциями и несбыточными фантазиями вместо уверенности в себе. Кормите их, и не ждите, пока они сами, без вашего ведома и желания в один момент вырвутся наружу. Разорвут вашу душу, и, ярко вспыхнув от переизбытка кислорода, сгорят навсегда или увлекут вас на самое дно, где вы станете вечным исполнителем своих пороков, а не режиссером своих авантюр. Кормите своих демонов, а не стыдитесь и не бойтесь их. Пусть их боятся другие, те, чьи демоны давно мертвы."

мои демоны живы, инфа 146%.
они иногда заставляют меня творить просто эпичнейшие косяки.
но именно благодаря ним я получаю все самое яркое и классное, что есть в моей жизни.
путь к счастью и избавлению от страхов, конечно, сложный, вотпрямпиздец.
и частично этот пост - это немножко моего самоубеждения в том, что я на правильном пути и ваще страдаю я не просто так, а за себя и идеалы)))
а еще - испытания б не были испытаниями, если б их можно было легко и непринужденно преодолеть.
один безмерно замечательный Мужчина в очень давнее время учил меня одной банальной истине - жить по совести и чести, как бы это не било по тебе.
учил долго, не год и не два.
я не раз оступалась на этом пути, сворачивая с него, когда становилось слишком сложно.
а когда я поступала в соответствии с этой истиной, вся такая гордая собой, я не раз получала порицание, страдашки и прочие не-прелести жизни.
но он смог меня этому научить. и это очень, очень важно.

@музыка: Catharsis - Триста лет полета

01:23 

про кофе

все-таки, кофе - самый главный и самый магический напиток моей жизни.
миллион воспоминаний, хороших и разных, но больше все-таки хороших.
мой кофеиновый роман начался совсем давно.

я помню по-осеннему теплый свет родного дома, пастельные тона детства, сладости, рисунки, бесконечные книги. там мог быть только редкий, но от того не менее вкусный вареный кофе со сливками и сахаром.
я помню весну в парке Урицкого, смех, фехт, попытки выучить лекции и задушевные разговоры, кучу внутряков и море смеха. там был растворимый кофе в пластиковых стаканчиках, мы брали кипяток в кафе "Весна" и гадали на таро.
я помню запары от сочетания работы и учебы, выпученные глаза, упрямство, цейтнот, недосып, продолбанные сроки, курсачи, статьи, беготню. тогда моим спутником и соратником был кофе напополам с колой, и от него я становилась кофеиновой белкой, которая успевала все - ведь как ж иначе-то!
я помню детский лагерь, ставший полигоном игры, бесконечное ожидание горячей воды по утру и "Упс". тогда у нас была одна крышка от большого термоса с растворимым кофе со сгущенкой, последней сгущенкой, я грустиль, но сейчас мне так по-милому смешно это вспоминать.
я помню бесконечные выезды, тепло костра, ночи, гитары, песни, танцы, людей, которые друг другу не волки, даже если видятся в первый и последний раз в жизни. я помню это чувство, когда мы - одно. там был обжигающий кофе с запахом дыма.
я помню попытки сделать из себя другую, смириться и вырасти. это был кофе из френч-пресса, и его было совсем немного.
я помню, когда после эндорфинового передоза мечта сбылась, когда уже было слишком поздно, когда теплота была напополам с разочарованием, ожиданием, прощанием навсегда. там была дегустация ирландского кофе, и ни один не был достаточно хорош.
я помню попытки родить в себе весну заново, вырваться, сбежать, забыть, возродиться, решиться, простить себя и попытаться сделать то, о чем я мечтала. со мной был апельсиновый кофе и у нас все получилось.
я помню сбывшуюся мечту, первую в моей жизни остановку в счастье и тишине, уют, покой, Дом, любовь, семью, заботу и тепло, веру в то, что это навсегда. с нами был растворимый кофе с молоком, и его одинаково приятно было делать и получать.
я помню дикую усталость, передоз работы, попытки вытянуть из себя максимум, злость, недосып, последние резервы сил и попытки заглушить то, зачем я вообще ввязалась в эту гонку. тогда меня спасал кофе, кофе, кофе, разный, любой - лишь бы больше кофе для бога кофе.
я помню теплоту новых лиц, разрешение себе открывать мир заново, новую радость от старых поездок, новый виток спирали и внезапную легкость. у нас был 3 в 1, напополам разбавленный сливками, и он был сладким и навевающим воспоминания.
я не забыла неуместную и не правильную, но слишком настоящую внезапность и солнце, удивительную легкость бесконечных разговоров, снег и дороги, нереальное совпадение пазлов, показавшуюся так близко мечту и то, что не описать никакими словами, но можно увидеть в глазах. это был маковский кофе, и вкуснее его не было почти ничего.
я помню паранойю, переходящую в уверенность, бессонницу, тишину, одиночи, страх, последние ниточки контроля над разумом, вытягивание себя за волосы и стучащее в висках "беги. ты не имеешь права сдаться, ты должна стать сильнее". это был крепкий вареный кофе и он давал силы.

что будет дальше?
только время покажет, будет ли у того, особенного, кофе горький вкус победы и в сотый раз подтвержденной уверенности в том, что я не ошибаюсь, или...

@музыка: Торба-на-Круче - На краю твоей улыбки

@темы: Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Не чудеса принадлежат тебе, а ты принадлежишь им, Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Никогда не знаешь, где тебе повезет, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, ванильненько, личное-неприличное, маленькие и большие радости, разговоры с самой собой

мысли мурчащей

главная