Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: всякие гадости (список заголовков)
00:42 

про опыт, который... ну вы сами знаете, да

единожды на собственной шкуре узнав, что в жизни существует некоторое весьма определенное дерьмо, ты никогда (?) не сможешь до конца забыть о том, что ты можешь столкнуться с этим еще раз.
с одной стороны, кто бы спорил, такой опыт, определенно, полезен, - хотя бы тем, что в случае чего он сбережет твое время и, скорее всего, нервные клетки.
с другой стороны у меня где-то потерялся мануал по отличению паранойи от интуиции.
ну как всегда, да, - поживем-увидим, доживем-узнаем, выживем-учтем?
хотя, конечно, я чертовски хочу верить в хорошее.

@темы: всякие гадости, записки параноика, личное-неприличное, маленькие и большие радости

16:50 

про бесконечное стремление от чего-то избавляться

стать сильнее своих страхов, отпустить их... либо принять и жить с оглядкой на них.
многое получено, сделано, зачастую - отпущено.
чему-то надо было просто посмотреть в лицо, чтобы перестать бояться.
банально? но работает же.
правда, в основном со всяким мелким и глупым.
стать сильнее своей ненависти.
научиться отпускать. или, может быть, терпеть? но даже само слово звучит отвратительно.
пока еще не проработано. пока еще накрывает с головой и хочется забить на последствия и быть честной... нет, не с самой собой, но с другими.
но есть безудержное желание быть собой, а есть логические осознания и мысли о других людях.
цена одного сброса маски слишком высока.
и я это знаю, но что в итоге победит покажет лишь время.
что ж, это первый такой опыт, и он просто не мог оказаться проще.

@темы: разговоры с самой собой, личное-неприличное, Внутренний запрет – единственный реально существующий, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, всякие гадости

14:58 

про таро

иногда ты такая берешь карты раз в несколько (а порой и много месяцев) в руки, и вспоминаешь, почему ты это делаешь так редко.
или коротко о том, что перевернутый Дурак - это вовсе не то, что я хотела увидеть в раскладе.
что ж, помним о том, что карты говорят лишь о самой ожидаемой линии вероятностей.

@темы: личное-неприличное, всякие гадости

15:08 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:28 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:16 

про то, как не надо, но почему-то можно

простые выводы, полученные на практике.
чем более близок тебе человек и чем больше ты им восхищалась, тем болезненнее будет его падение вниз в твоих глазах.
злость имеет физическое воплощение - она действительно поднимается изнутри и витает в воздухе.
слишком много испытаний на квадратный сантиметр жизни.
борись, чертпобери.
борись за свой баланс, борись за то, чтобы не потерять то, что ты в себе растила столько лет, руководствуясь теми идеалами, которые оказались ложью.
борись за то, чтобы несмотря ни на что стать лучше и сильнее себе самой.
для кого? ради кого? ради себя. чтобы не смотреть на себя в зеркало с мыслями о том, что тебе противно быть таким человеком.
всегда можно выбрать пути наименьших сопротивлений, но нет.
когда-нибудь это непременно закончится и мы будем над этим смеяться.
а сейчас - где тут, блджат, зона комфорта и как в нее войти?

@темы: всякие гадости

16:19 

про личную жизнь

бгг. как-то внезапно вчера пришло осознание, что завтра будет ровно год, как у меня нет официальных нормальных отношений - тех, в которых можно с уверенностью сказать что вот, у меня есть ты и только ты, а я есть у тебя и только у тебя, и вообще вот, мы вместе, а не что-то там как-то там непонятное.
ну то есть чисто технически у меня их нет больше времени, но тогда я об этом не знала и была уверена в том, что есть только я. н - наивность.
а все почему?
а все потому, что кто-то слишком наивен и максимализм - наше если не все, то очень многое.
кошек, правда, у меня так и не появилось, так что надежда есть.)
а вообще, в каком-то смысле это чертовски полезный опыт, особенно, для настолько несамостоятельного человека, как я.
это, конечно, в формате самоубеждения, что все не зря, но так мне как-то комфортнее.
и да, я конечно надеюсь, что эту дату я не буду праздновать в следующем году в том же формате.
ну, то есть надо постараться для этого и все дела.

@темы: Не вздумай вообразить себя нормальным человеком с удавшейся личной жизнью!, всякие гадости, личное-неприличное, маленькие и большие радости

23:34 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:46 

про ощущабельную часть настоящего

есть у меня такая дурная привычка - думать, что было бы если бы.
я стараюсь не предаваться ей слишком часто, потому что, по большому счету, это ничего не дает, кроме, может быть, увеличения или уменьшения количества сожалений о прошлом.
но вчера в какой-то момент я разрешила таки случиться очередному невозможному разговору в своей голове - разговору с той версией меня, которая, как мне кажется сейчас, сделала все правильно.
и я в очередной раз поняла, что с наибольшей вероятностью она была бы несчастна. только совсем по-другому.
она не узнала бы то, что узнала я, - этого нельзя бы было узнать, не совершив моих ошибок.
мне стоит помнить об этом каждую минуту сожалений.
но как всегда, это - мысли, логика, а там - эмоции, которые слишком тяжело поддаются контролю.
люто хочется весны, вот правда.
иногда я чувствую ее дыхание в воздухе, но понимаю, что она еще далеко.
эпоха переосознаний, давай завершайся уже.
недавно при одном ночном разговоре я поняла свой самый большой недостаток, мешающий мне быть счастливой.
мне всегда чего-то не хватает, и меня грызет именно эта сфера жизни.
я хочу уже более планомерного роста, а не скачков.
я хочу перестать завидовать людям, которые справились с жопой лучше нас.
я хочу чувствовать больше счастья.
пора уже. скорей бы уже.
мне кажется, все вокруг заслужили беспроблемной простоты и чистоты.

@темы: «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно», Лучше потерять кучу времени, чем себя, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, всякие гадости, девачковое, личное-неприличное

02:07 

про 2016

год самых ярких впечатлений и самых тяжелых, ужасающих дней.
это было слишком.
сегодняшний вечер тоже был "слишком", хоть, конечно, и не в том масштабе.
я очень хочу сейчас обо всем этом не думать.

@темы: Люди любят говорить, всякие гадости, личное-неприличное

15:32 

про гадания

в любой непонятной ситуации (не требующей экстренного реагирования, есесно) люблю гадать на фраевском рандоме.
"Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства."
лучший ответ на вопрос, с одной стороны.
а с другой - я хотела ж перестать упрямствовать!

@темы: личное-неприличное, ванильненько, Лучше потерять кучу времени, чем себя, всякие гадости

02:44 

про настроение-состояние-планы

"Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть."
л for левелапы.

@темы: всякие гадости, друзья, личное-неприличное, маленькие и большие радости, рабочее

15:25 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:19 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:00 

про срез знаний и умений в конкретную секунду времени

"Катись, луна, набирай разгон, катись, луна, чертово колесо,
Катись-крестись, вот тебе огонь, пока не пробило двенадцать часов,
Катись, колесо, набирай разбег, на железных крыльях да в небеса,
В тумане — зверь или человек, когда до полуночи два часа?
Катись-вертись, лети высоко, гляди ясней, колесо-луна,
Мне никогда не было так легко, но в этом сне я все равно одна.
"

отвыкла выговариваться чему-то, и даже кому-то могу (или хочу?) не всегда.
научилась спокойнее и пофигистичнее воспринимать случившееся и случающееся. жаль, не то, что в теории должно/может произойти.
отвыкла верить в хорошее просто так.
зато не приобрела спгс, слава мирозданию.
отучилась от этого сладкого ощущения собственной непогрешимости.
получила больше обоснованной уверенности в себе и в своих.
потеряла (?) часть легких эфемерных эмоций, и хороших, и плохих.
научилась чувствовать что-то странное, глубокое и пока еще немного чуждое.
потеряла одну из моих любимых "никогда" - "я никогда ни о чем всерьез не жалела и не хотела повернуть время вспять".
и, к сожалению, я не могу пока перестать об этом думать.
зато, есть к чему стремиться. и не только к этому.

иногда чертовски хочется заныть, завыть и погрузиться в безысходность - мол, не будет уже той эйфории-счастья-радости НИКОГДА, как ж так жить-то, пичаль-беда-огорчение.
но нельзя же? правильно, нельзя. да и бессмысленно это.
знакомое, но полузабытое чувство, что вроде бы объективно все хорошо, но субъективно света и смысла в конце одного определенного тоннеля ты не видишь.
хочу увидеть. слов нет как хочу.

@музыка: Мельница - Колесо

@темы: разговоры с самой собой, маленькие и большие радости, личное-неприличное, всякие гадости, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно»

14:29 

про... нет, не про поездку, но про приезд

чертовски хочется запилить отчетик, но впечатления пока слишком живые, хаотичные.
внезапно, но, кажется, этот микроотпуск мне многое дал.
видимо, надо иногда хотя б 5 дней не работать и уезжать.
а еще... а еще я очень ждала снега этой осенью.
просто потому что зиму я люблю больше, чем осень (как минимум, раньше так было).
но... но он не шел. или не встречался мне, ведь кто-то его видел - а я нет.
перед отъездом в Питер мне писали - "Лиса, там снег", а я приехала и никакого снега.
а казанский аэропорт встретил крупными белыми хлопьями.
а включенный через три дня внезоныдоступа телефон - фразой "с первым снегом".
почувствовала себя героем о чем говорят мужчины, чесслово.)

@темы: пиздец, маленькие и большие радости, личное-неприличное, всякие гадости, ванильненько

00:21 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:07 

про ложь и пути

все люди врут.
врут самые чистые и всех порицающие современные инквизиторы и последние мрази.
врут по миллиону причин и просто так.
врут постоянно и редко, но слишком метко.
не врут глаза, в которых весь мир.
не врет бесконечно уютное тепло объятий.
не врет безумное крышесносное желание и космические оргазмы.
не врет мистическое ощущение, что кроме вас в этом мире ничего нет, и если вы вместе - вы вопя и хохоча переживете любой апокалипсис.
но только тебе решать, чему именно стоит верить - словам, ощущениям или ни тому и ни другому.
и что из этого - фатально, а что можно и нужно придумать как победить.
я слишком часто за последнее время это видела. и в хорошем, и в плохом смысле.

Она сказала: "Не приближайся. Внутри меня темнота. Там прячутся демоны".
И он ответил: "Подойди ближе. Внутри меня ад. Здесь могут жить твои демоны".


внезапный черновик с конца апреля, который, надо признать, приобрел для меня немного новый смысл.

@темы: маленькие и большие радости, личное-неприличное, девачковое, всякие гадости, Оптимизм — это недостаток информации, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

17:11 

про эмоциональный кусок первого дня осени

некоторые вещи внутри нас - это совсем не вещи - это то, что запрятано куда-то глубоко, потому что так надо.
как большие и страшные ебаки из фэнтези миров, которых не получается обезвредить иначе как запрятав в магическую тюрьму.
и самое дурное, что может сделать герой - это пойти сражаться с этим зверем.
зверь заперт, он сидит внутри, баланс маленькой вселенной с великим трудом соблюден.
не трогай зверя. не выпускай его наружу.
мы с ним живем в мире и относительном покое уже почти год.
а в каком-то смысле, по идее, не год, а без малого семь лет, но это уже другое.
когда ты его трогаешь - он трогает меня, и мне это совсем не по душе.
он будет жить там всегда, но от тебя ему нужно лишь одно - просто будь.
ты же знаешь, у каждого своя дорога. и это мое личное право выбрать именно такой путь.
я не могу, не хочу и не буду пытаться его убить.
но это совсем не значит, что я не иду в другой, свой "вперед".
ты никогда этого не поймешь, а я вряд ли смогу объяснить.

@темы: личное-неприличное, Внутренний запрет – единственный реально существующий, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, Не чудеса принадлежат тебе, а ты принадлежишь им, всякие гадости, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!

22:48 

про внезапный поток создания

ты правда уверен, что жизнь надо не проживать, а просирать? тратить свое самое лучшее время на тупое влипание в стенку или комп, бессмысленные сборища ненужных тебе людей, бесконечные чатики ниочом, разрушающие душу и тело привычки? вместо книг читать паблики вконтакте, а вместо хороших фильмов смотреть видяшки на ютубе? ходить на работу, от которой тебя воротит, и жить с человеком, который давно уже стал для тебя в лучшем случае мягким диваном? мир не ограничивается твоей комнатой, твоим уютным мирком, твоим городом, а время течет слишком быстро. бери, создавай, делай, не стой на месте, откажись от того, что не нужно ТЕБЕ и становись лучше каждый день.

ты действительно думаешь, что тебя красит то дерьмо, которое ты выливаешь на окружающих? ты считаешь, что от этого ты начнешь выглядеть умнее и талантливее, и, конечно же, лучше их? ты полагаешь, что ты настолько феерически проницателен, что что-то знаешь о жизни других людей, о том, что в них горит и болит? с какой такой неведомой стати ты награждаешь себя правом судить и притыкать, ставить себя выше кого-либо на любой из бесконечных лестниц? всем этим ты лишь обесцениваешь себя, свою жизнь, то, что, кажется, тебе дорого.

ты в находишься в своем уме и трезвой памяти, когда превращаешь свою жизнь в форменное блядство? тебе правда кажется, что бессмысленно и без разбора тыкая куском мяса в другой кусок мяса, ты получаешь какой-то крутой опыт и бесконечное удовольствие? чем ты стукнулся, когда решил, что поебушки дороже любви, дружбы и уважения, прежде всего к самому себе? найти десятки девушек и парней не сложно. сложно всю жизнь прожить с одним человеком и хотеть его так, чтоб зубы сводило и коленки подкашивались. вот это квест, да.

ты хорошо подумал, когда решил, что быть моральным уродом - здорово и классно? ты гордишься тем, что стал черствым сухарем, которому плевать на тех, с кем он был плечом к плечу долгие годы? ты радуешься тому, что раньше твои принципы не позволяли тебе поступать так, как вздумается, а сейчас ты их пропил или проебал? ты без удивления понимаешь, что все эти истории про браки по расчету, любовников и любовниц, подставы от самых родных - про тебя и тех, кто рядом? ты просто сломался, чувак. и это чертовски грустно.

ты действительно хотел себе вот такой вот жизни? или просто сложил лапки и сдался, потому что бороться сложно, а отказаться от старых, превратившихся в труху, мечт ради чего-то неизведанного и светлого еще сложнее? или потому, что сложно сделать выбор и честно признаться к себе, что к черту то, к чему ты привык, твое счастье совсем в другом?

ты правда считаешь, что грязь приносит счастье? или просто не можешь выбраться из этого дерьма?

@темы: разговоры с самой собой, пиздец, всякие гадости

мысли мурчащей

главная