Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: личное-неприличное (список заголовков)
17:29 

про "не верится"

почти полтора месяца ничего не писала, неожиданно для себя самой.
вернее писала-то многое - в Бестиариуме, по работе, в сообщениях, даже в блокноте.
очень много всего есть сейчас. иногда справляюсь, в большинстве своем - наслаждаюсь, пытаюсь поверить, что так бывает.
много перемен, очень много.
даже не верится, что все так.
пусть все будет хорошо.
ну или даже не все.
ну в общем не знаю как кто-то еще, а я себя поняла.)
самый неожиданный май в моей жизни.

@темы: Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, личное-неприличное, маленькие и большие радости

00:42 

про опыт, который... ну вы сами знаете, да

единожды на собственной шкуре узнав, что в жизни существует некоторое весьма определенное дерьмо, ты никогда (?) не сможешь до конца забыть о том, что ты можешь столкнуться с этим еще раз.
с одной стороны, кто бы спорил, такой опыт, определенно, полезен, - хотя бы тем, что в случае чего он сбережет твое время и, скорее всего, нервные клетки.
с другой стороны у меня где-то потерялся мануал по отличению паранойи от интуиции.
ну как всегда, да, - поживем-увидим, доживем-узнаем, выживем-учтем?
хотя, конечно, я чертовски хочу верить в хорошее.

@темы: всякие гадости, записки параноика, личное-неприличное, маленькие и большие радости

16:50 

про бесконечное стремление от чего-то избавляться

стать сильнее своих страхов, отпустить их... либо принять и жить с оглядкой на них.
многое получено, сделано, зачастую - отпущено.
чему-то надо было просто посмотреть в лицо, чтобы перестать бояться.
банально? но работает же.
правда, в основном со всяким мелким и глупым.
стать сильнее своей ненависти.
научиться отпускать. или, может быть, терпеть? но даже само слово звучит отвратительно.
пока еще не проработано. пока еще накрывает с головой и хочется забить на последствия и быть честной... нет, не с самой собой, но с другими.
но есть безудержное желание быть собой, а есть логические осознания и мысли о других людях.
цена одного сброса маски слишком высока.
и я это знаю, но что в итоге победит покажет лишь время.
что ж, это первый такой опыт, и он просто не мог оказаться проще.

@темы: разговоры с самой собой, личное-неприличное, Внутренний запрет – единственный реально существующий, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, всякие гадости

02:25 

про "все получится"

наверное, я все таки неистребимо-наивно верю, что все получится.
получится так, как я хочу.
получится так, что я пойму, для чего было все это потраченное время, испытания, неверные шаги, разочарования, усталость.
поэтому даже когда нет на то особых причин - второе (а, может, и третье, и десятое) дыхание и вперед.
только тогда, когда никто не ведет тебя за руку, учишься понимать, чего на самом деле хочешь ты.
а еще - узнаешь, чего ты стоишь.
поэтому - данунафиг, я не начну ныть (ну если только немнооожко) и не сдамся.

@темы: маленькие и большие радости, личное-неприличное, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

14:58 

про таро

иногда ты такая берешь карты раз в несколько (а порой и много месяцев) в руки, и вспоминаешь, почему ты это делаешь так редко.
или коротко о том, что перевернутый Дурак - это вовсе не то, что я хотела увидеть в раскладе.
что ж, помним о том, что карты говорят лишь о самой ожидаемой линии вероятностей.

@темы: личное-неприличное, всякие гадости

00:28 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:51 

про одну из причин, почему все так

"Не искрит.

А раньше искрило. Раньше – неосторожное слово, случайный жест, чистый лист – от всего бросало в дрожь, внутренний сценарист доставал пишущую машинку, устраивался поудобнее, творил сюжеты один за одним, и добрая половина сбывалась, потому что как же не сбыться, когда искрит. Раньше жизнь была похожа на виноград, сейчас – на изюм. Вроде и польза та же, и слаще, и хранится лучше. Но сока нет.

Раньше на второй текст оказывались в одной вселенной, на третий – в одной постели, после пятого – вызывали гром и молнии, шестым – создавали землю заново, на седьмой расставались, чтобы сразу вернуться к третьему. Все мужчины были воинами, все женщины были ведьмами, все горели и возрождались из пепла.

Потом устали. Пошли молиться, попросили покоя. Выросли над собой, над деревьями, преисполнились здравого смысла, ума и такта. Так-то нам и надо. Вошли в режим, в колею, в которой и околели.

Господи, мне не пишется, Господи. Не от работы ли это? Не от нехватки ли витаминов? Не от магнитной ли бури?

- Мы идиоты, Господи.
- Вы идиоты, дети мои.

И Бог с нами, и голос при нас, и внутренний сценарист в своей одиночной камере царапает на бетонной стене ожидания: три точки- три тире- три точки. Выйди из кокона, проснись в другом городе, выпусти своих демонов, пусть будет, о чем вспомнить. Пусть будет, о чем написать.

Не искрит. Кругом предохранители, огнетушители, пожарная сигнализация – все так безопасно, что решительно нечего делать.

Говорят, где-то в степи бывает большой пожар. Земля горит и не потухает, полыхает и не остынет вовек.

Дай мне сил выйти из каменной крепости, Господи, – за малой искрой, словом - за словом, живым - за живыми.
" (с) Кот Басе

неплохое, хоть и не стопроцентное описание моего состояния 2013-2014.
а потом то, что сейчас.
по-своему это к лучшему, если не заигрываться.
часть всего, конечно, форменный звиздец.
но да. выйти из кокона, выпустить демонов и начать чувствовать.
начать нехорошо, неправильно, но... сколько ж всего это дало, так или иначе.
все через жопу, зато от сердца, хехе.
главное - выровнять.
бесконечный поиск баланса. бесконечный.

@темы: разговоры с самой собой, Спокойная жизнь пагубно влияет на умственное развитие, Лучше потерять кучу времени, чем себя, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, маленькие и большие радости, личное-неприличное

16:19 

про личную жизнь

бгг. как-то внезапно вчера пришло осознание, что завтра будет ровно год, как у меня нет официальных нормальных отношений - тех, в которых можно с уверенностью сказать что вот, у меня есть ты и только ты, а я есть у тебя и только у тебя, и вообще вот, мы вместе, а не что-то там как-то там непонятное.
ну то есть чисто технически у меня их нет больше времени, но тогда я об этом не знала и была уверена в том, что есть только я. н - наивность.
а все почему?
а все потому, что кто-то слишком наивен и максимализм - наше если не все, то очень многое.
кошек, правда, у меня так и не появилось, так что надежда есть.)
а вообще, в каком-то смысле это чертовски полезный опыт, особенно, для настолько несамостоятельного человека, как я.
это, конечно, в формате самоубеждения, что все не зря, но так мне как-то комфортнее.
и да, я конечно надеюсь, что эту дату я не буду праздновать в следующем году в том же формате.
ну, то есть надо постараться для этого и все дела.

@темы: Не вздумай вообразить себя нормальным человеком с удавшейся личной жизнью!, всякие гадости, личное-неприличное, маленькие и большие радости

23:34 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:19 

про ощущение весны

ехала в субботу видеться с мамой, поймала себя на стойком ощущении, что на улице весна, холодная только очень, но весна.
весенний воздух, весеннее небо, весеннее ощущение какой-то особой доброты и приятной дурости, свободы и легкости.
очень хочется вот этого самого, эйфорического, воздушного - чтоб рррраз и мне как будто снова 16.
после всех тех проблем, сложностей, горестей это будет чертовски заслуженно.
вселенная, не подведи.
просто так ведь ничего не чувствуется, ведь правда?

@темы: разговоры с самой собой, маленькие и большие радости, личное-неприличное, ванильненько, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

16:46 

про ощущабельную часть настоящего

есть у меня такая дурная привычка - думать, что было бы если бы.
я стараюсь не предаваться ей слишком часто, потому что, по большому счету, это ничего не дает, кроме, может быть, увеличения или уменьшения количества сожалений о прошлом.
но вчера в какой-то момент я разрешила таки случиться очередному невозможному разговору в своей голове - разговору с той версией меня, которая, как мне кажется сейчас, сделала все правильно.
и я в очередной раз поняла, что с наибольшей вероятностью она была бы несчастна. только совсем по-другому.
она не узнала бы то, что узнала я, - этого нельзя бы было узнать, не совершив моих ошибок.
мне стоит помнить об этом каждую минуту сожалений.
но как всегда, это - мысли, логика, а там - эмоции, которые слишком тяжело поддаются контролю.
люто хочется весны, вот правда.
иногда я чувствую ее дыхание в воздухе, но понимаю, что она еще далеко.
эпоха переосознаний, давай завершайся уже.
недавно при одном ночном разговоре я поняла свой самый большой недостаток, мешающий мне быть счастливой.
мне всегда чего-то не хватает, и меня грызет именно эта сфера жизни.
я хочу уже более планомерного роста, а не скачков.
я хочу перестать завидовать людям, которые справились с жопой лучше нас.
я хочу чувствовать больше счастья.
пора уже. скорей бы уже.
мне кажется, все вокруг заслужили беспроблемной простоты и чистоты.

@темы: «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно», Лучше потерять кучу времени, чем себя, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, всякие гадости, девачковое, личное-неприличное

02:07 

про 2016

год самых ярких впечатлений и самых тяжелых, ужасающих дней.
это было слишком.
сегодняшний вечер тоже был "слишком", хоть, конечно, и не в том масштабе.
я очень хочу сейчас обо всем этом не думать.

@темы: Люди любят говорить, всякие гадости, личное-неприличное

23:59 

про челленджи и цели

пришедшаяся как нельзя в тему фраза о том, что "такие как ты всегда получают то, что они хотят. рано или поздно, так или иначе".
а мешает... а мешает глупое "а вдруг не получится" и чуть более разумный страх потратить слишком много ресурса. ну, или похожее на жабку нежелание, тут уж как повезет.
мне вчера сказали, мол, выпускай негатив, истерики, демонов.
а я не хочу. не все, не всегда, не всем.
я учусь кормится этим, и, надо признать, все чаще мне вкусно.
в этом есть особенный кайф контроля, который мне было сложно поймать, но, кажется, удалось.
посмотрим, что из этого выйдет, но пока мне нравится.)

@темы: маленькие и большие радости, личное-неприличное, друзья, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Люди – не то, чем они кажутся, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!

15:32 

про гадания

в любой непонятной ситуации (не требующей экстренного реагирования, есесно) люблю гадать на фраевском рандоме.
"Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства."
лучший ответ на вопрос, с одной стороны.
а с другой - я хотела ж перестать упрямствовать!

@темы: личное-неприличное, ванильненько, Лучше потерять кучу времени, чем себя, всякие гадости

18:21 

Про запахи

Внезапно поймать себя на мысли, что смесь определенного мужского дезодоранта и имбирно-медового скраба = твой личный запах теплоты и залипнуть в этом.

@темы: девачковое, личное-неприличное, маленькие и большие радости

02:44 

про настроение-состояние-планы

"Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть."
л for левелапы.

@темы: всякие гадости, друзья, личное-неприличное, маленькие и большие радости, рабочее

15:25 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:19 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:00 

про срез знаний и умений в конкретную секунду времени

"Катись, луна, набирай разгон, катись, луна, чертово колесо,
Катись-крестись, вот тебе огонь, пока не пробило двенадцать часов,
Катись, колесо, набирай разбег, на железных крыльях да в небеса,
В тумане — зверь или человек, когда до полуночи два часа?
Катись-вертись, лети высоко, гляди ясней, колесо-луна,
Мне никогда не было так легко, но в этом сне я все равно одна.
"

отвыкла выговариваться чему-то, и даже кому-то могу (или хочу?) не всегда.
научилась спокойнее и пофигистичнее воспринимать случившееся и случающееся. жаль, не то, что в теории должно/может произойти.
отвыкла верить в хорошее просто так.
зато не приобрела спгс, слава мирозданию.
отучилась от этого сладкого ощущения собственной непогрешимости.
получила больше обоснованной уверенности в себе и в своих.
потеряла (?) часть легких эфемерных эмоций, и хороших, и плохих.
научилась чувствовать что-то странное, глубокое и пока еще немного чуждое.
потеряла одну из моих любимых "никогда" - "я никогда ни о чем всерьез не жалела и не хотела повернуть время вспять".
и, к сожалению, я не могу пока перестать об этом думать.
зато, есть к чему стремиться. и не только к этому.

иногда чертовски хочется заныть, завыть и погрузиться в безысходность - мол, не будет уже той эйфории-счастья-радости НИКОГДА, как ж так жить-то, пичаль-беда-огорчение.
но нельзя же? правильно, нельзя. да и бессмысленно это.
знакомое, но полузабытое чувство, что вроде бы объективно все хорошо, но субъективно света и смысла в конце одного определенного тоннеля ты не видишь.
хочу увидеть. слов нет как хочу.

@музыка: Мельница - Колесо

@темы: разговоры с самой собой, маленькие и большие радости, личное-неприличное, всякие гадости, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно»

14:29 

про... нет, не про поездку, но про приезд

чертовски хочется запилить отчетик, но впечатления пока слишком живые, хаотичные.
внезапно, но, кажется, этот микроотпуск мне многое дал.
видимо, надо иногда хотя б 5 дней не работать и уезжать.
а еще... а еще я очень ждала снега этой осенью.
просто потому что зиму я люблю больше, чем осень (как минимум, раньше так было).
но... но он не шел. или не встречался мне, ведь кто-то его видел - а я нет.
перед отъездом в Питер мне писали - "Лиса, там снег", а я приехала и никакого снега.
а казанский аэропорт встретил крупными белыми хлопьями.
а включенный через три дня внезоныдоступа телефон - фразой "с первым снегом".
почувствовала себя героем о чем говорят мужчины, чесслово.)

@темы: пиздец, маленькие и большие радости, личное-неприличное, всякие гадости, ванильненько

мысли мурчащей

главная