• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:44 

про то, что настроение лучше всего отражает музыка. как всегда.

музыка настроения - Торба-на-круче.
чсх, слушать Торбу я начала ровно 7 лет назад, таким же солнечным мартом, также после 8 марта.
отвратительные несовпадения. почему моя жизнь их полна...
мрзд, я все поняла. когда меня уже отпустит, а?
и нет, слушать позитивную музыку НЕ ПОМОГАЕТ.

@музыка: Торба-на-круче - Сутками молчишь

@темы: всякие гадости, личное-неприличное, песни-настроения, пиздец

22:05 

про странности

уже день третий мне почему-то ощущается, что на улице конец сентября, а вовсе не середина марта.
может быть, все дело в том, что какой-то кусок меня хочет вернуться туда?...

@темы: разговоры с самой собой, личное-неприличное, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Внутренний запрет – единственный реально существующий

00:43 

про то, о какой суперспособности я мечтаю

в полпервого ночи, посреди совершенно рабочей пятницы меня безмерно интересует один вопрос - блджат, как удалить историю из скайпа НАВСЕГДА, чтоб никак, ни коим образом на нее не натыкаться. и вообще. я хочу суперспособность - стирать из своей (хотя можно и из чужой, да) памяти воспоминания. это бы решило может быть и не все, но очень многое.

@темы: Не вздумай вообразить себя нормальным человеком с удавшейся личной жизнью!, всякие гадости, личное-неприличное, пиздец

18:14 

про процесс выздоровления

Процесс выздоровления запущен и вполне себе движется, для меня – до жути медленно, для средней статистики - нормально. Чтобы быстрее с этим закончить, мне нужно его катализировать, и я нахожу очень много воспоминаний и фактов, которые мне в этом помогают. Главное выбрать правильный градус восприятия.
На самом деле, все так плохо потому, что до меня доходит как до жирафа, поэтому сейчас переживается все, что должно было переживаться весь прошедший год, а особенно в промежуток с декабря по март. Как будто во мне внезапно включили, достали и перетрясли все, а я сижу на жопе, офигеваю и пытаюсь собрать все хоть во что-то. Хотя не, не сижу. Работаю, тренируюсь, общаюсь, делаю дела. Вот сидеть на жопе сейчас мне точно противопоказано. Благо, все, что мне нужно для того, чтобы отвлекаться, у меня есть.
А ваще, главное тут что? Праааавильно. Все закончилось чуть раньше, чем слишком поздно. И чуть - тут слово ключевое.
А еще – переживашки ничего не дают, вот вообще. Запомнили, записали, учли на будущее – и го дальше. Я себя в этом доубеждаю, иначе я буду не я.
Чтоб еще я переживала из-за того, кому изначально и до самого конца было на меня плевать? Ну уж нет, хуюшки.
Да, я натворила фигни. Много, очень много. Но все решаемо и разруляемо, есть над чем работать, хехе.
Вощем, когда мне перестанут снится кошмары, я пойму, что все точно хорошо и что все работает, как надо.
И скоро весна. Я ее уже чувствую.
Удачи мне, сил и весны.

@темы: ванильненько, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, личное-неприличное, всякие гадости, Не вздумай вообразить себя нормальным человеком с удавшейся личной жизнью!, Лучше потерять кучу времени, чем себя, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, маленькие и большие радости

17:20 

про интуицию и "своевременные" выводы

перечитав старые записи, вспомнив пару вещей и сложив дважды два, до меня наконец дошло, что когда в мозгу с таким постоянством стучит бесконечно "беги", надо бежать, а не списывать все это на внешние факторы, старые страхи и тем более "эмоции", и тем более не ждать, что что-то будет. не, конечно жалеть о сделанном лучше, чем о не сделанном, но из любого правила есть исключения, и оно - вот. шансы были, факт, но ключевое тут слово были, и протеряла их не я, хоть какая-то радость.

@темы: Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, Не вздумай вообразить себя нормальным человеком с удавшейся личной жизнью!, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Оптимизм — это недостаток информации, всякие гадости, личное-неприличное

22:40 

про shit happens

еще немного - и я буду писать мемуары о том, что не надо делать.
феерический талант собрать такое количество ошибок и трешака за последний год, а уж за последние три месяца, ммм...
и, чсх, самой во все это и залазить, а потом еще залазить и залазить, продолжая веееерить, что где-то есть хоть крупица правды и чувств.
но люди до такой степени не то, чем они кажутся, что я просто в тихом ахуе.
ну, ниче. мы справимся и вылезем из этой задницы, вопя и хохоча.

@темы: пиздец, всякие гадости, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Не вздумай вообразить себя нормальным человеком с удавшейся личной жизнью!

20:05 

про то, что случается

Мне говорили: увидишь, и в горле затихнет звук,
кудри черные обволокут плечо
и дракон, что живет в позвоночнике,
тут же расправит крылья
и опустит голову на твои ключицы.

Мой позвоночник - 11 лезвий и 8 жал,
ты ушла, и я ни словом не возражал,
лишь ладонь разжал, когда стало тесно.

Мне говорили: в глазах тех не сыщешь дна,
пропадешь и не вынырнешь - и погубит тебя она,
и беда с тобой приключится.

Вот он я, кто ранил,
а после - смиренно ждал.
Оголённый провод, пустая комната и кинжал.
Я цветы наши срезал и больше их не сажал,
без тебя я - пустое место.

Что любовь это дар, книги, конечно, лгут:
тысячи брошенок ищут твой стылый след,
но когда ты заносишь над ними свои слова -
сердце за сердцем падает в талый снег.
Падает, угасая.
Я стою ближе всех обожженная и босая, прикрывая подолом кусочек живой земли.

Боль повсюду, куда бы я не бежал,
моё сердце никто так не обнажал,
я бы вырвал его похоронить, сбежал,
но за мной тень твоя следует
как невеста.

Мы случились однажды - больше мы не смогли,
и весна отказалась просить за нас.


(с) Катарина Султанова

__________
никакой фильм, красивый трейлер, сказочная книга и слова, которые пришли давно и вспомнились сейчас.

@музыка: Катарина Султанова – Он - дракон

@темы: личное-неприличное, девачковое, всякие гадости, ванильненько, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Оптимизм — это недостаток информации

00:41 

про ммм... отношения

prostitutka-ket.livejournal.com/237658.html
*ржет*
не, не так конечно это было. не жена и не любовница, нооо почему-то напомнило.
но в целом я в корне не согласна с постом.
потому что это все как-то чертовски похоже на однобокую позицию, мол, одна - шлюха, другая - дура, и вообще, закройте глаза на проблемы, ни с кем не общайтесь и веееерьте. имхо, это справедливо только в том случае, если вас устраивает, что вы - одна из двух, трех или десятка, и при этом еще вы не хотите ничего знать и не хотите никому ни в чем насолить.
а в остальных случая это бред.
и ваще. я искренне считаю, что все надо узнавать и обо всем разговаривать.
и да, знакомиться и знакомить с бывшими-будущими, и если уж не дай мироздание так сложилось - с любовниками и любовницами, ну или женами и мужьями.
хоть и иногда (или всегда?) заканчивается пиздецом тех или иных масштабов.

о чем тут разговаривать и как себя чувствовать - другой вопрос, да.
потому что безэмоционально в такой ситуации не может чувствовать себя никто.
нооо если честно, имхо это куда как не так плохо и не так страшно, как жить в незнании.
и вообще надо. если не хочется купаться в лжи и хочется что-то решать и менять.
да и я наверное чертовски наивна, как всегда, но по-моему найти адекватное решение и спокойно поговорить можно и нужно.
а про бывших и будущих тем более. когда все разрешилось, нет причин друг друга ненавидеть, скорее наоборот, логичнее и проще этого не делать, и может быть даже общаться, так или иначе. особенно это, конечно, работает в случае общих тусовок.

п.с. а еще убило про вот это вот мол жена-то по умолчанию главнее, а любовница должна чувствовать себя попрошайкой.
ахаха. главнее - это если мужик от тебя налево не ходит. а если ходит и ты себя успокаиваешь тем, что ты главнее и вернется-то он к тебе... пффф, самообман - это плохо. и разнокалиберная многогранная практика (благо, не моя) доказывает, что это вовсе не так.

хотя, возможно, у меня просто есть какое-то гипертрофированное желание узнавать правду, говорить правду и решать проблемы. О_О

@темы: девачковое, Спокойная жизнь пагубно влияет на умственное развитие, Оптимизм — это недостаток информации, Люди любят говорить

17:53 

про правду

Правда – это то, что находится где-то посередине между сказанным и утаенным (почти с, мне лень искать оригинал).
Правда – то, что ты чувствуешь и в чем ты уверен вот сейчас, в эту секунду.
То, что через секунду ты можешь быть уверен совсем в другом, - это естественно, хоть и порой тяжко.
Статичных «нас» не существует. Каждую секунду каждый человек становится немного другим. В окружении разных людей мы меняемся, иногда немного, а иногда становимся совсем другими. И это – не маски, а грани. И я это понимаю. Но хочу я их знать.
Похоже, мне пора принять два явления в жизни – себя и равноценность прав для других.
И то, что не быть параноиком просто нельзя. Искренним параноиком.

@темы: Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, Внутренний запрет – единственный реально существующий, личное-неприличное, маленькие и большие радости

23:38 

про отличную характеристику моей жизни. да и не только моей

14:15 

про то, что я иногда такая вот девочка-эмочка

тпшество и ваниль, но еще в первый раз прочитав его, я поняла, почему и о чем это будет.
___________________________________________________________________________________

суть не в том, чтоб не лезть под поезд или знак «не влезай – убьет». просто ты ведь не
нео – то есть, не вопи потом, как койот. жизнь не в жизнь без адреналина, тока, экшена, аж свербит – значит, будет
кроваво, длинно, глазки вылезут из орбит.
дух захватывало, прохладца прошибала – в такой связи,
раз приспичило покататься, теперь санки свои вози. без кишок на клавиатуру и истерик по смс – да,
осознанно или сдуру, ты за этим туда и лез.

ты за этим к нему и льнула, привыкала, ждала из мглы – чтоб ходить сейчас тупо, снуло, и башкой
собирать углы. ты затем с ним и говорила, и делила постель одну – чтобы вцепляться теперь в перила
так, как будто идешь ко дну. ты еще одна самка; особь; так чего поднимаешь вой? он еще один верный
способ остро чуять себя живой.


тебя что, не предупреждали, что потом тошнота и дрожь? мы ж такие видали дали, что не очень-то и
дойдешь. мы такие видали виды, что аж скручивало в груди; ну какие теперь обиды, когда все уже позади.
это матч; среди кандидаток были хищницы еще те – и слетели; а с ним всегда так –
со щитом или на щите.

тебе дали им надышаться; кислородная маска тьмы, слов, парфюма, простого шанса, что какое-то будет
«мы»
, блюза, осени, смеха, пиццы на садовой, вина, такси, - дай откашляться, бог, отпиться, иже
еси на небеси, - тебя гладили, воскрешая, вынимая из катастроф, в тебе жили, опустошая, дров подкидывая и строф;
маски нет. чем не хороша я, ну ответь же мне, боже мой, – только ты ведь уже большая,
не пора ли дышать самой.


бог растащит по сторонам нас; изолирует, рассадив.
отношения как анамнез, возвращенья – как рецидив....


(с) Полозкова

________________________________________________________________________________

П.С. уже когда я постила эту ванильку, я чувствовала, что последняя фраза верна, как никогда. и да, это так, щито поделать.

@темы: личное-неприличное, Не вздумай вообразить себя нормальным человеком с удавшейся личной жизнью!

13:25 

про настоящее, танки и мотивацию

я так восхитительно не знаю, как мне все сделать, что просто пиздец.
все-таки у меня превосходный талант делать жизнь нескучной. 100500 левел.
"Хочешь эйфорию — играй в песочек. Хочешь результатов — придётся становиться спокойным, как танк." (с) фраза, конечно, не о том была, но все же.
мне как-то давно говорили, что я парней клею как танк. маленький рыжий танк в камуфле.
похоже, настало время включить кое-какие другие умения.
я жуть какой эмоциональный человек, но сейчас мне нужно быть спокойной по куче причин.
а вообще да, отличный ответ на вопрос как все сделать, - берешь и делаешь.

а знаете, что еще?
меня заебало вранье. вкруговую. везде.
я понимаю, что вот сейчас есть одна ситуация, в которой я просто не могу не врать. но даже это меня бесит и мне хочется перестать врать уже, блджать.
а знаете из-за чего все это?
из-за гребаного обхождения острых углов, попытки найти полумеры и сделать так, чтоб все вкруговую были счастливы, довольны и спокойны.

п.с. дада, я честно пытаюсь материться меньше.

@темы: Чувство ответственности – не лучшее снотворное, всякие гадости, Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, Люди любят говорить, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно», ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, личное-неприличное

13:09 

про то, чем мироздание похоже на Деда Мороза

я все-таки добралась до дайровых черновиков и выложу таки то, что написала немного до.
____
дорогое мироздание.
пишет тебе девочка Алиса, 24 года, без месяца 25.
я знаю, что я сама просила бесконечного роста, левелапов и всего прочего.
но давай мы немножко выключим хардмод, а, и уберем темы дурок, убийств и суицидов.
я все поняль, правда-правда.
самое главное, самое страшное я пока даже описать не могу.
но есть и не такое страшное, но очень... наглядное.
в голове до сих пор звучат бесперерывные крики той ночи.
больница. палата. койка. и незнакомая, бледная, худая девушка, привязанная к ней, которая бесконечно кричит.
"Линар, мне больно, Линар, мне плохо, Линар, я люблю тебя, Линар, забери меня отсюда, я хочу быть с тобой, впусти меня, открой мне дверь..."
она не замолчала ни на минуту за те два часа, которые я была там.
она не замолчала и утром, когда я вернулась.
она бесконечно звала человека, который к ней не пришел. и не придет, я уверена.
конечно же, она была под чем-то.
но какое же нужно иметь отсутствие гордости, сил и мозгов, чтоб быть настолько одержимым человеком, которому на тебя плевать.
и даже если не плевать настолько, чтоб не прийти. ведь на самом деле любой нормальный человек придет. а человек с чувством ответственности - тем более.
но разве жалость - то чувство, на котором можно что-то построить?
а что еще может вызывать вечно пиздострадающее существо, которое не может ничего сделать само?
у которого вообще не осталось такого понятия, как гордость?
иногда отношения заканчиваются, так бывает, и неумение вовремя это признать это не пресловутая "борьба за любовь", нет.
это попытка склеить то, что уже не склеить, потому что разбилось уже, и испортить ту малость хорошего, которая еще может остаться.
превратить совсем в говно и ненависть перспективу возможной дружбы.
неужели то, что прошло, стоит того, чтобы гробить свою жизнь и жизнь кого-то еще?
ну нельзя же настолько не любить себя.
и самое глупое, что делают люди, - бередят старые раны бесконечно.
банальная логика говорит, что раны надо не трогать. не трогать, блджат, а не срывать корочку каждой встречей и разговором.
друзьями остаться можно. но не тогда, когда болит, а тогда, когда уже отпустило.
это было у всех, наверное. и очень многие пытались вернуться назад. но ничего никогда не выходило.

звиздец как страшно опуститься до такого, поэтому эту девушку я, пожалуй, предпочту помнить всю свою жизнь.
это все находит кучу откликов к куче произошедшего за всю мою жизнь.
и да, я знаю это пресловутое "от тюрьмы да от сумы не зарекайся". просто когда я о чем-то говорю - я об этом помню.

@темы: разговоры с самой собой, личное-неприличное, девачковое, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь

19:10 

про разницу восприятия мира

когда тебе 16-18 и ты лютый наивный максималист, жизнь чертовски однозначная и черно-белая.
любить - хорошо, изменять - плохо, быть сильным и гордым - хорошо, сдаваться и прогибаться - плохо.
у тебя есть какая-то своя, сложившаяся картинка, нарушать которую вообще фуфуфу, потому что ты же так решила, это твой мир и твои правила.
ты обожаешь себя за все хорошее, что в тебе есть, и не замечаешь в себе всех своих недостатков - ты ж прекрасней всех на свете.
ты считаешь себя хотя бы чуточку сильнее и умнее всех окружающих, и твоя слепая уверенность тебя почему-то не подводит (наверное, потому что мироздание бережет идейных идиотов). а еще то, что можно тебе, далеко не факт что можно другим, и в твоей картинке это абсолютная истина.

когда тебе почти 25, в твоей жизни появляется очень много всего, но почему-то напрочь пропадает какая-либо однозначность.
сейчас в моей голове есть очень мало четких пониманий чего-либо, зато они такие железные.
наркотики и таблетки - к черту. последнее - особенно для людей с проблемами с психикой. то есть для всех людей моего окружения.
есть много других, куда более гуманных вариантов. а из таблеток норм только кетонал, активированный уголь и таблетки от аллергии. ну и всякое специализированное, если оно лично тебе нужно вот сейчас. но не антидепры и не снотворные. и ничего потяжелее.
самоубиваться - к черту. нет вообще ничего дороже жизни. моей жизни, твоей жизни, их жизней. никто, ни один человек в мире и не одно явление этого не стоит. у меня правда таких мыслей и раньше не было, к счастью.
убивать кого-то и калечить - туда же. нет ничего важнее человеческой жизни, и мне хочется повторять это снова и снова, да и сидеть из-за людей, которые и так довели тебя до такого - это в высшей степени глупо.
набить морду - кулаками, если уж невтерпеж - окнорм, это лучше, чем пытаться кого-то убивать.
поговорить - без истерик, пиздецов и вранья - еще лучше.
потому что, опять же, когда тебе 16-18, обходить острые углы и не решать проблемы - это норм.
а когда тебе почти 25, ты понимаешь, что без тебя твои проблемы сами не возьмут и не решатся.
и попытка убрать их в дальний угол, ибо вот сейчас - спокойно, означает только одно - через какое-то время пизданет все к чертям взорвется.
а еще - составлять картину мира из домыслов, паранойи, фактов и слов одного человека - таксебе план. все, что тебе интересно и важно, лучше проверять и узнавать из разных источников.
если, а вернее когда, еще люди со мной будут также хотеть говорить, как я с ними, все будет вообще отлично.
потому что я прекрасно знаю, что это нужно не только мне.

@темы: разговоры с самой собой, маленькие и большие радости, личное-неприличное, друзья, всякие гадости, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Оптимизм — это недостаток информации, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Люди любят говорить, Лучше потерять кучу времени, чем себя, Ждать и надеяться – верный способ скоропостижно рехнуться, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь

23:25 

про ожидание и кругомпиздец

То самое чувство, когда кругом звиздец, но еще ночь - и мне будет намного легче и мимимишнее. И все решится. Ну, вернее не все, но хотя б кое-что. А остальное, увы, зависит не от меня и не от нас. Когда-нибудь потом я напишу обо всем этом ужасе, а пока я радуюсь тому, что есть и скоро будет.

@темы: ванильненько, личное-неприличное, маленькие и большие радости

12:13 

про ожидание

01:07 

про советы и людей

то самое чувство, когда ты параноишь и спрашиваешь у бывшего парня (а еще у подруг, и вообще всех вокруг))) совета, а он вместо того чтоб тебя послать или, что вероятнее, начать убеждать тебя в том, что ты правильно параноишь и твой нынешний мужик тебя обманывает, наоборот, говорит, мол, надо больше доверять и меньше параноить.
и сразу вспоминается, что и до этого все советы были, во-первых, искренними, а во-вторых направленными не во вред тому, что сейчас, а на пользу.
восхищение.
и вообще, иногда спросить у человека совета - отличный способ понять его мотивы и отношение к тебе.
"Но сердце ведало путь, и разум был начеку" (с) - особый талант в даже самой депровой песне найти самый позитивный кусок и понять, что он куда-то там чем-то там откликается.)

@темы: маленькие и большие радости, личное-неприличное, девачковое, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Оптимизм — это недостаток информации, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

17:38 

про несамодостаточность

Ну, начнем с того, что я – тот самый совершенно несамодостаточный человек, который не может что-то делать один. Знаете, почему мне так нравится идея читать книги вслух? Потому что мне любые действия хочется делать с кем-то. Даже если они вообще не слишком для этого предназначены. Я не могу вспомнить вообще, когда я последний раз хоть один фильм или сериал смотрела одна. Кажется, в 2014 «Как я встретил вашу маму». Два года назад. Два года назад, Карл!!! А фильм вообще вспомнить не могу. Крайнее, что вспоминается – «Запах женщины» в 2013, я смотрела его одна, но при этом не находилась одна в квартире, так что все равно до конца не считается. Пыталась, да. Но забрасывала на середине. Потому что я не могу просто испытывать впечатления – мне нужно их делить. Мне нужно находиться дома, когда там кто-то есть. В одиночестве я теряюсь, я не знаю, куда себя деть. Я могу уйти в работу, но это почему-то получается адекватно только днем, по ночам меня начинает загонять. Даже если человек есть в квартире и просто спит или уткнулся в ноутбук, может быть даже в соседней комнате – он уже есть и это уже не страшно. Тогда я могу сидеть, работать, читать, играть, бегать по квартире с дикими криками, в общем, что-то делать и часами с ним толком не общаться, но все будет ок. А оставшись одна, я могу только себя заставлять это делать, чтоб не лежать и не думать. Даже для того чтобы остаться и что-то решить, мне нужен либо человек, с которым можно честно говорить, либо дорога – на ней-то по-любому есть люди.

Я не знаю, откуда это пошло. Меня никогда не оставляли много одну – все детство меня оставляли с бабушкой, с тетей. Я помню единственное страшное воспоминание на эту тему. Когда мне было года четыре, бабушке нужно было лечить зубы, а мама с тетей были на работе. Бабушка оставила меня сидеть за столом с игрушками и дала мне свои часы, сказав, что когда стрелка дойдет до какой-то там цифры, она вернется. Весь час или полтора ее отсутствия я сидела и смотрела на часы. Я еще помню, что стрелка уже дошла, а бабушка еще не вернулась. И это было страшно. Потом я боялась воров, которые влезут в квартиру, но это было уже позже, а в 14 лет я впервые в жизни ночевала одна, когда тетя рожала младшего сына, а мама была в командировке. И тогда я поняла, что то, о чем мечтают все мои сверстники – «чтоб родители уехали, и я остался дома один» - для меня реально, только если со мной будет кто-то.

Я прекрасно осознаю, что это ненормально. Мне вспоминаются слова, которые относительно недавно сказал мне Саня. Что-то вроде «Я всегда знал, что ты дите-дитем, маленькая девочка, которую надо везде водить за ручку и гладить по голове, если ты делаешь то, что должна. И это грустно, потому что сложно будет найти человека, который будет это делать, не водить за нос, не пользоваться и не обманывать, а действительно искренне заботиться».

Это действительно сложно. Во-первых, никто никогда априори не знает, какая ты чудесная и замечательная, особенно когда у тебя все хорошо. Когда у меня есть эта самая стена за спиной, которая меня прикроет, я становлюсь веселой-сильной-амбициозной, я готова сама кучу всего делать, вытаскивать кого-то, идти, бежать, добиваться. Я становлюсь настоящей, полноценной собой. Но у этого есть и обратная сторона. В какой-то момент я забываю, что и почему так, я начинаю думать, что это я выросла и сама по себе такая, и забываю о том, кто и что для меня делает, вот сейчас, молча, каждый день. И за это мне ужасно стыдно. Я считаю, что я все сделала правильно, да, это факт, но я в любом случае чертовски виновата за каждое свое такое «забывание».

Во-вторых, каждый из нас зверь и живет для себя. В-третьих, забота – это вообще очень сложный предмет. Также как и взаимность. С ней нужно не переборщить, не превратить все это в привязку к себе, зависимость и аналог воспитания, и вообще атмосферу, в которой быстро становится тяжело дышать, и, что еще хуже, в которой быстро начинаешь скучать.

Я знаю, что это все загоны, что с ними надо что-то делать, что надо развить в себе хоть капельку этой самодостаточности, чтобы она была, чтобы отношения были легче, свободнее, более взрослыми, что ли, основанными на доверии, открытости и честности (жесть как это звучит, конечно, но ведь правда же!) и все это начинается с меня. Сейчас твердо знаю, что в любой непонятной ситуации нельзя бежать и пытаться спрятаться, что да, там позади – целый мир, самые близкие люди, куча впечатлений и всего пережитого, но все закончилось и не просто так, а потому что так и должно было быть для всех нас. Сейчас я понимаю, что нужно ценить и к чему нужно стремиться, и самое главное я верю, что сейчас у нас все получится. Ничего не будет светло-няшно и легко 24 часа в сутки, но это того стоит. Слишком много совпадений никогда не бывают просто так, и судьба недвусмысленно мне намекает мне уже слишком много времени. Главное – это взаимность, а все остальное всегда решаемо, и ваще, кто, если не мы?)

@темы: - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, Люди любят говорить, ванильненько, личное-неприличное, разговоры с самой собой

16:46 

про химию и животных

02:50 

про работу и меня

то самое чувство, когда в 9 вечера ты говоришь - "ммм, мне тут нужно сделать немножко работы, а потом позалипаем, мимими-не скучай", а в 2.45 ты понимаешь, что собственно уже почти три часа ночи, зато ты дофига сделала и вообще довольна как солнышко.)
а вообще, вот такой внезапный трудоголизм и любовь к своей работе - это збс, а самое збс - когда можно сидеть и взаимно утыкиваться в работу, не мешая друг другу, не мучаясь от скуки и ваще проводя время с пользой.
хехе, если у кого-то нет работы, значит, у кого-то их две. или три. :evil:

@темы: Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, личное-неприличное, маленькие и большие радости, рабочее

мысли мурчащей

главная