• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:00 

про сделки с дьяволом

когда возвращалась в Казань в автобусе, почти всю дорогу существовала где-то между сном и явью.
был момент, когда я час или около того просто смотрела в окно на наступающий туманный рассвет и практически ни о чем не думала.
мысли появлялись и пропадали, как вспышки, в моем затуманенном впечатлениями, усталостью и дорогой мозгу.
сейчас внезапно вспомнила ту единственную мысль, которая крутилась у меня действительно долго.
"Дьявол, если ты есть и ты по-прежнему предлагаешь людям контракты, самое время прийти ко мне и предложить мне вечные 18 лет в обмен на мою бессмертную (?) душу".
и, что характерно, я до сих пор думаю, что я бы рассмотрела такое предложение, если бы оно на самом деле существовало.

@темы: - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, Ждать и надеяться – верный способ скоропостижно рехнуться, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Оптимизм — это недостаток информации, личное-неприличное

12:18 

про эгоизм

всю свою сознательную жизнь считала себя жуткой эгоисткой, и не скрывала этого.
вчера с удивлением и доводами выяснила, что моя настоящая жизненная позиция в первую очередь бьет именно по мне.
ни один нормальный эгоист не стал бы так делать, вот черт.)

@темы: разговоры с самой собой, микрозаметка, Чувство ответственности – не лучшее снотворное, Люди любят говорить, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

20:38 

про слова из уст некоторых людей

бывает так, что человек говорит тебе о ком-нибудь плохо, создавая этакий гротескный портрет близких или неблизких тебе людей.
и ты думаешь - блджат, если он их так не любит, как же тогда он умудряется вроде как хорошо, на позитиве с ними (и со всеми) общаться?
и потом ты думаешь - ну, наверное, ты просто чего-то не замечала, ведь нельзя же скрыть презрительно-негативное отношение к тем, с кем ты пусть и нерегулярно, но пересекаешься.
а через некоторое время, после определенных поступков, ты понимаешь, что, скорее всего, зря ты думал, что тебя это не касалось.
и в голове прямо таки рисуется подобный мерзко-гротескный портретец тебя и твоих близких.
брррр....

@темы: разговоры с самой собой, всякие гадости, Люди любят говорить, Люди – не то, чем они кажутся

01:24 

про корейский уход за кожей

в субботу, кажется, наткнулась на статью о корейском подходе к уходу за кожей.
это тот, в котором 10005000 средств для ежедневного ухода (ну, не столько, но 5-20).
до этого слышала о нем только от одной подруги, которая отзывалась весьма восхищенно и у которой я как-то как раз пользовалась всеми этими 6 или 8 средствами для вечернего умывания. тогда мне понравилось, но у меня кожа сухая, а у нее жирная, и очевидно, что 100% мне ее косметика подойти не может.
почитала, почитала...
в итоге теперь думаю попробовать для себя.
нашла на ебее ту серию, которую для себя присмотрела, думаю, сначала закажу несколько средств в добавление к имеющимся, если понравится - перейду на корейщину, если нет - ну, 1500-2000 штуки я бывало и более бездарно тратила.
и вопрос, да. кто-нибудь пользовался чем-нибудь подобным? и вообще, кто как относится к этим самым корейским уходовым схемам?

@темы: девачковое

19:16 

про печальку

терпеть не могу болеть.
еще больше не люблю болеть летом.
а еще больше не люблю болеть летом, когда из-за этого я пропускаю игрушечки.
теперь я смотрю на лежащую около стола няшно-криповатую маску лисы и фоточки с игры и страдаю еще больше.

@темы: всякие гадости

20:08 

про сайт

наконец-то взяла свою ленивую задницу в руки (благо, планы на вечер отменились и сегодня я могу потратить время на что-то полезное) и начала заниматься сайтом.
пока установила на комп локальный сервер, на сервер - вордпресс, на вордпресс скачала устраивающий меня адаптивный шаблон и теперь сижу редактирую его.
надо признать, все совсем не сложно идет.
вначале смотришь и думаешь - О_О, что это вообще, а когда начинаешь тыкаться и вчитываться понимаешь, что все просто.
но надо думать над концептом и записать, что мне вообще от всего этого нужно.

@темы: маленькие и большие радости, рабочее

14:28 

про мимими и уруру

Вчера совершенно внезапно Саня сделал мне предложение. Я согласилась, и сегодня мы отмечаем помолвку. Даже не верится, что это правда.:)))))))
Это было очень, очень мило. И я не знаю как, но он смог выбрать первое в моей жизни кольцо, которое мне хочется носить не снимая.
Люблю. Счаслива. Мимими. Уруру.

@темы: ванильненько, девачковое, личное-неприличное, маленькие и большие радости

21:01 

про то, что меня калит

16:23 

про ночевки одной

даже наличие дел по работе и интереснейшая книга не могут меня заставить добровольно согласиться остаться ночевать дома одной.
ну, т.е. с собакой и котом без людей.
это же ужасно.
Саня вчера в очередной раз решил, что я детенок, когда я сказала, что боюсь грозы и ночевать одной.
а вообще, если серьезно, надо срочно что-то с этим сделать.
я так ничего не добьюсь из того, что мне жизненно необходимо.

@темы: разговоры с самой собой, личное-неприличное, всякие гадости, Люди – не то, чем они кажутся, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь

10:40 

про ханжество

никогда не понимала, что плохо и предрассудительного в красивом, не пошлом ню или около того.
вот правда.
и если раньше это были этакие подростковые попытки провокаторства, то сейчас это вполне оформившееся и обоснованное мнение.
вот смотрите. у меня есть сиськи. да, их немного. но мне они нравятся. и моему мужику они нравятся.
я надеюсь и собираюсь приложить усилия для того, чтоб мое тело радовало меня как можно дольше.
но я не знаю, как все будет, к сожалению.
поэтому пока я могу, я буду фотографироваться обнаженной или топлесс.
и не буду против понравившихся мне фото в сети.
потому что мне нравятся эти фотографии и я не против, чтоб на них посмотрел кто-то еще.
все равно трогать меня можно только моему мужчине, а смотреть... ну, пусть смотрят, чо.)

@темы: разговоры с самой собой, личное-неприличное, Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

13:37 

про то, что добиться чего-то можно только самому

весь день в голове крутится мысль о том, что никто и никогда не сделает твою жизнь такой, какой ты ее хочешь видеть, кроме тебя.
можно спрашивать, можно даже слушать советы, можно просить помощи.
но лепить все свое - тело, работу, привычки, увлечения - нужно самой.
нельзя пускать на самотек ничего.
я всегда очень рада делить свое с близкими и любимыми людьми, мне приятно находить единомышленников, - это совсем не о том, не о том, что нужно жить в одиночку, а о том, что нужно уметь принимать решения за себя и не бояться менять свою жизнь.
просто чем больше у тебя контроля над своей жизнью - тем больше ты счастлив, не тратя бесценное время на то, что тебе на самом деле не нужно.
правда, это не делает выход из зоны комфорта простым и безболезненным.
п.с. на всякий - это пост о работе в первую очередь и навеяно мыслями именно о ней.

@темы: разговоры с самой собой, рабочее, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо

13:03 

про благодарность ролевому и мирозданию

никогда в своей жизни я так сильно не хотела уехать в лес, как сегодня.
мироздание, вечное и бесконечное спасибо тебе за то, что ты подарило мне легальное, здоровое и крутое средство забыться, переключиться и найти ответы на все вопросы - ролевые игры и выезды на природу.
сейчас мне хочется выплеснуть эмоции так, как это можно делать только в лесу.
и чтобы рядом не было компьютеров, телефонов, машин, домов, дорог...
еще хоть капля - и я взорвусь. честное слово. и я очень этого не хочу.
а еще... а еще у меня замечательные друзья. с которыми, кстати, без ролевки я б тоже не познакомилась.
я вообще не представляю, как бы я жила без вас.

@темы: «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно», Внутренний запрет – единственный реально существующий, Лучше потерять кучу времени, чем себя, Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, Не вздумай вообразить себя нормальным человеком с удавшейся личной жизнью!, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Оптимизм — это недостаток информации, Сбывшаяся мечта – не совсем то, что делает нас счастливыми, Спокойная жизнь пагубно влияет на умственное развитие, Чувство ответственности – не лучшее снотворное, всякие гадости, личное-неприличное

22:42 

про взгляд на себя

в последнее время я периодически в шутку и порой почти всерьез говорю людям о том, что хочу таки когда-нибудь вырастить в себе идеальную женщину, и даже работаю над этим, не на словах.
но сегодня, возвращаясь домой с концерта Мельницы, на котором я мечтала побывать с моих 16, я в очередной раз посмотрела на себя в зеркале лифта.
глядя себе в глаза, я в очередной раз увидела там немного запутавшегося и изрядно уставшего подростка, который снова и снова старается взвалить на себя объективно слишком много, пытаясь успеть все и вся, ведь кто, если не я?
я очень боюсь, что неустойчивый карточный домик моих планов и перспектив таки возьмет и рухнет.
и тогда будет плохо. вот прямо действительно плохо.
наверное, мне надо научиться наконец расставлять приоритеты, а не браться за все.
наверное, надо наконец осознать, блджат, что нельзя успеть всего в мире и главное - во всем преуспеть.
наверное, надо осознаннее черпать энергию из мира и с большей готовностью за это платить.
наверное...
наверное, мне просто надо выспаться.

@музыка: Мельница - Шаман

@темы: Ждать и надеяться – верный способ скоропостижно рехнуться, Лучше потерять кучу времени, чем себя, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Сбывшаяся мечта – не совсем то, что делает нас счастливыми, Чувство ответственности – не лучшее снотворное, всякие гадости, личное-неприличное, разговоры с самой собой

00:29 

про Адме и толчок к саморазвитию

сейчас читала интервью Ксении Лукичевой, редактора Адме, - www.business-gazeta.ru/article/125308/.
вспоминала, как я первый раз узнала, что это казанский портал, - я тогда только-только устроилась в журнал и подумала - блин, а что я же не узнала об этом раньше, можно же было бы попробовать устроиться к ним, я же такая крутая и наверняка подошла бы им!
потом я поняла, что все не так просто, как мне казалось в период моего совсем уж буйного юношеского максимализма.
боялась пробовать - было очень стремно почувствовать себя бездарностью.
в октябре рискнула - написала длинное и наверное чуточку оригинальное письмо, выполнила 7 тестовых статей, прыгала от радости, когда меня пригласили на собеседование.
а потом недели две ждала ответа.
а потом ревела, когда мне написали крутой, но все же отказ.
наверное, каждый человек, хоть немного знающий меня, понимает, насколько важна должна быть для меня вещь, чтоб я из-за нее заплакала.
да, это была первая в моей жизни работа, которую я так хотела.
не сказать, что я сильно деприла по поводу отказа - скорее отмораживалась: ходила на откровенно провальные собеседования в места, где я никогда не хотела работать, решила бросить любимый фриланс и удаленку, хотя до этого говорила, что сделаю это только ради такого места, как Адме.
когда я успокоилась, я поняла, что отказ в данном случае - не повод считать себя бесталанным говном.
я прекрасно осознаю, что в Казани есть люди, которые пишут в стопицот раз круче меня в формате Адме.
я отлично понимаю, что мне надо еще очень многому научиться и что мне есть куда расти.
в итоге этот болезненный для меня отказ дал мне встряску, которая привела к новому витку карьеры и открытию для меня сферы, которой я давно хотела начать заниматься.
а еще я поняла, что для того чтобы быть достойной того, чего я хочу, нужно намного больше читать, писать и развиваться.
и да, я работаю над этим.

@темы: разговоры с самой собой, рабочее, маленькие и большие радости, личное-неприличное, всякие гадости, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Ждать и надеяться – верный способ скоропостижно рехнуться, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно»

23:55 

про внезапное ощущение

внезапно нахлынуло ощущение, что что-то идет не так, как надо, не так, как я этого бы хотела.
причем даже до конца не ясно что - то ли в личной жизни что-то надо сделать лучше, то ли в социальной скорее.
терпеть не могу когда так.
я вообще за то, чтоб все было максимально просто: проблема, пути решения, способы достижения.
а вот такие вот ощущения сбивают меня с толку: что-то идет не так, а не понятно даже что, не то что с этим делать.
я знаю, что я с этим разберусь.
но в данный момент мне как-то паршивенько.
хочется клубочком свернуться и на ручки, и заснуть так...
но не сейчас, к сожалению.
эхххх.

@темы: личное-неприличное, всякие гадости

23:33 

про лицемерие во фразах

жуть как не люблю, все-таки, когда люди придумывают оцивиленные и окультуренные названия для вполне себе естественных вещей.
вот что, блин, плохого в слове "секс"? и почему, якобы, его нельзя называть в обществе?
да и в каком таком обществе? в обществе целомудренных показушных ханжей? О_о
это я все к тому, что меня всю сознательную жизнь прям передергивает от фразочек типа "заниматься любовью". как от скрипа пальцем по стеклу.
не ну правда.
у меня со словом любовь вообще глагол заниматься в одно предложение встает с трудом.
сразу представляются детки, которые в школе проходят предмет под названием "любовь" и делают по нему уроки.
не надо так, в общем.

@темы: Люди любят говорить, всякие гадости

23:32 

про жить одному

исторически сложилось, что никогда в моей жизни у меня не было комнаты, которая была бы только моей.
не, сейчас-то я только за.)
но лет в 20 это было...хм, странно.
тогда я очень мечтала жить одной - причем именно не с кем-то, а одной, иметь свою квартиру и все тому подобное, чтоб ни перед кем не отчитываться и ни с кем ничего не делить.
сейчас я четко осознаю, что одна я б прожила так от силы пару недель, а потом взвыла бы с тоски и перетащила к себе если не парня, то подружку.
все-таки есть в мире что-то неизменное: я совершенно не могу быть одна.
даже когда прихожу с работы и вроде как хочется посидеть-потупить, так странно чувствовать, что кроме тебя дома нет ни одного человеческого существа.
благо, так бывает редко. и сегодня, например, это маленькое одиночество длилось от силы часок.
и ведь это еще при том, что у нас дома есть кот и собака.
и да, одна я не могу делать практически ничего - я вот сейчас мучительно вспоминала, когда я последний раз одна смотрела хоть один фильм, и так и не вспомнила.
с домашними делами тоже - готовить будучи одна дома я, например, могу, но только зная, что кто-то скоро придет и будет делить еду со мной.
в общем, хорошо, по-своему, что я тогда не переехала на Горки, как бы я не жалела об этом периодически.)

@темы: маленькие и большие радости, разговоры с самой собой

23:42 

про мужской шовинизм

поняла, чем меня бесит определенная часть моего круга общения (п.с. нет, тут речь не о мужиках в целом, к счастью).
имхо, мужской шовинизм - иллюзия превосходства, основанная на наличии одного лишь хуя.
причем, что характерно, большинство сильных, успешных, умных мужиков, которых я знаю, ни разу не шовинисты.
они как-то легко умеют признавать, что женщина может быть лучше их в чем-то. и даже не батхертить из-за этого.
они понимают, что они такие крутые не потому, что у них такая писька и набор хромосом, а по ряду других куда более важных и основополагающих причин.
но есть куча людей, ущербных в том или ином, которые считают, что они лучше, только потому что они мужчины.
они могут во всеуслышание заявлять о своих взглядах, могут просто смотреть свысока, но суть от этого не меняется.
я не спорю, есть определенные черты характера, присущие в основном женщинам или в основном мужикам.
большинство женщин эмоциональнее, например, а большинство мужчин - логичнее.
но это нихуяшеньки не значит, что это бабы - дуры и люди второго сорта, а мужики - они все такие умные и вообще молодцы.
и да, я конечно понимаю, что на убогих обижаться грех, но иногда так хочется отправить подобный генетический мусор туда, где ему и место.

@темы: Ждать и надеяться – верный способ скоропостижно рехнуться, Люди – не то, чем они кажутся, Люди любят говорить, Оптимизм — это недостаток информации, всякие гадости, разговоры с самой собой

20:16 

про стандартные итоги года

Ну да, уже в третий раз, но я же не могу их не подвести.)

1. Знакомство года: Алинки, обе. Еще две прекрасные девушки в моем окружении, с которыми я счастлива общаться. Лет в 14 я очень жалела, что все бабы - дуры, а сейчас понимаю, что далеко не все.
2. Фильм года: Хранители (да, смотрела я его намного раньше, но именно в этом году пересматривала самую полную версию дважды), Интерстеллар (как фильм моего любимого режиссера, который я ждала больше чем полгода), Всегда говори "Да" (как один из моих любимых фильмов вообще, который я очень вовремя и в тему пересмотрела). А если брать сериалы, то Блудливая Калифорния, Как я встретил вашу маму и Ходячие мертвецы.
3. Сон года: вот в упор не одного не вспомню. мне наконец перестала сниться трешатинка, хотя бы так часто, как раньше. никаких мертвых девочек, никаких апокалипсисов, даже странно.)
4. Блюдо года: стейки, пицца, воклапша - ничего полезного, зато все вкусное. А еще суп с лапшой и грибами, единственный суп, который я реально люблю.
5. Напиток года: если брать вторую половину года, то кофе и какаушка.
6. Ощущение года: немного нереальности происходящего и много - управления своим миром своими руками. как будто раньше ты жила со стремной полунеработающей клавой, а сейчас у тебя появился крутой удобный джойстик. ну, вы поняли, в общем.
7. Язык года: кинестетичный
8. Экстрим года: взять и в один день переехать. а потом взять и в один день снова переехать. а еще рассказать правду.
9. Мечта года: переехать. жить с любимым. перестать бояться. устроиться на крутую работу. чтоб он мне поверил.
10. Несбывшаяся мечта года: чтоб он мне поверил, но мы работаем над этим.
11. Город года: Казань
12. Место года: дом
13. Открытие года: дофига, если так задуматься. вот первые навскидку: переехать - это просто, главное только решить. отбросить все сомнения и выбрать из двоих любимого - это тоже просто. признаться в том, какое ты говно, тоже просто, а еще от этого невероятно легко внутри. работать в офисе может быть круто, если тебе твоя работа по душе.
14. Исполнитель года: Васильев, Калугин, Нойз. А вообще в этом году в моей жизни внезапно было намного меньше музыки, чем обычно.
15. Песня года: Сплин - Танцуй. Сплин - Альтависта. Нойз - Сам.
16. Поездка года: Ведьмак.
17. Традиция года: делать так, как я хочу, поклав на то, что якобы делать нужно.
18. Настроение года: "меня прет". ну и как всегда немного пофигизма.
19. Разочарование года: первое слово нифига не дороже второго
20. Пожелание года: продолжить идти к тому, чего я хочу, и добиться успехов.
21. Аромат года: "L'Inperatice" D&G, "La Petite Robe Noire" Guerlain, а еще мужской черно-коричневый Axe, у которого снова официально появилось место в моей жизни.)
23. Время суток года: утро, как ни странно.
24. Книга года: Глуховский "Будущее"
25. Одежда года: толстовки, джинсы, короткая юбка, футболки со смешными принтами, кожаная куртка - все стандартно, в общем.
26. Обувь года: кеды
27. Подарок года:
28. Кафе года: фудкорт в парк хаусе, рокнроллы, релаб
29. Тоска года: она, наверное, была. но сейчас я ее не помню.
30. День года: 05.05. было еще много всяких, но этот - самый важный, самый страшный и самый крутой, поэтому остальные рядом с ним как-то не смотрятся.
31. Человек года: Сашка.
31. Вывод года: мир - не театр, а пластилин, и хозяин у твоего мира только один - это ты сам.

@темы: девачковое, «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно», личное-неприличное, маленькие и большие радости, разговоры с самой собой

20:39 

про настоящее

почти не появляюсь в дайрах - нет времени писать, даже почитать залезла впервые за недели две.
почему - просто так получилось, наверное, эпоха дайриков как-то закончилась, наверное, сейчас слишком мало времени на интернетике - на работе сижу только в диалогах, да и то через раз, в автобусах почти не езжу, а дома и без этого много дел и много планов.
что у меня нового и хорошего?
очень многих людей давно не видела.
хочу исправить это на новогодних выходных.
периодически на меня за это обижаются, периодически обижаюсь я (п.с. если ты прочитал это и подумал, что последнее - про тебя, то так оно и есть, скорее всего).
безумно хочу Новый год. Вроде как, на следующей недельке я начну заниматься праздничным украшательством и меня от этого тоже прет.
впервые лет за десять у меня на НГ будет настоящая и живая елка.
и впервые в жизни я буду украшать свой дом сама.
как минимум, потому что это первый новый год после переезда.
хочется подводить итоги года, и, наверное, скоро будет пора.
и они классные, эти итоги.
я наконец-то с полной уверенностью могу сказать, что в личной жизни у меня не какой-то пиздец и не дружба с сексом, а нормальные эмоциональные отношения с человеком, которого я люблю и с которым я живу вместе, потому что этого хочу.
я наконец-то переехала, и, пусть это было в марте, меня до сих пор не отпустило от эйфории.
а еще - а еще у меня новая работа - я теперь полноценный сеошник и совсем даже не фрилансер, у меня крутой офис, крутая компания и кажется я начинаю понимать тех клевых чуваков, которые говорят, что любят свою работу. да, я пока на испыталке и мне еще надо посдавать экзаменов, но я уверена, что все получится.
в общем, за меня можно радоваться :)

@темы: маленькие и большие радости, личное-неприличное, друзья, Никогда не знаешь, где тебе повезет, рабочее

мысли мурчащей

главная