Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:38 

про ресурсы

организм явственно дает мне понять - если не мне, то ему точно хватило за глаза и нужно восстановиться.
хочется спать, спать, спать, потом немного есть, потом опять спать.
печалит, что это нереально.
я не могу больше переживать, страдать, паниковать.
у меня вообще нет на это сил.
и вообще есть силы только на спать и есть.
головой я понимаю, что надо сначала расставить точки над и, хотя бы.
но я не могу сейчас заставить себя говорить.

@темы: ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, всякие гадости, личное-неприличное, разговоры с самой собой

13:36 

про внезапную пошлость

я достаточно часто употребляю фразы вроде "еще бы ты во мне сомневался", но даже с учетом всего количества пошлых мыслей в моей голове в жизни не думала, что она может звучать настолько пошло. О_О
загадочный русский язык - он такой, что не фраза, то пошлость.

@темы: микрозаметка, личное-неприличное, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, Люди любят говорить

13:45 

про то, что людям нужно от других людей

вчера ночью разговаривали с Саней на эту вечную стремную тему - о том, как не стать теми сами отвратительными нам взрослыми с мерзкими социальными договорами и о том, что нам нужно друг от друга.
парадокс в том, что каждый из нас, по сути, хочет того, что легко может дать сам, но что очень тяжело дать другому.
я хочу, чтобы он рассказывал мне все.
чтоб он обязательно рассказал мне, если ему станет со мной скучно, серо или неприятно.
чтоб он говорил мне, с кем ему приятно общаться, кто ему симпатичен и так далее.
чтоб он рассказывал обязательно о каких-то вещах в противоположном поле, которые его трогают, интересуют, возбуждают. особенно о тех, которых нет во мне.
чтоб он мог сказать мне, если так будет, что, например, вот сегодня он увидел девушку, и она была такая классная, и будь он свободен он бы непременно трахнул ее, но так у него есть я. или о том, что он с ней делал, предположим.
чтоб он рассказал, если влюбится в кого-то.
и естественно, чтоб если уж он изменил мне, то хотя бы рассказал об этом.
он хочет, чтобы я молчала.
чтоб я не говорила ему о том, кто мне понравился и почему.
чтоб я не рассказывала с кем я так здорово пообщалась, потанцевала и так далее.
чтоб если мне было невмоготу и хотелось общаться с кем-то, с кем он меня не отпустит, я бы наврала ему и просто сделала так, чтобы он об этом не узнал.
чтоб если я захотела ему изменить, я бы опять же сделала все, чтобы он не узнал об этом, потому что для него это - последний акт уважения.
мне сложно понять его позицию, а ему - мою.
во-первых, мне самой хочется и проще обо всем говорить.
во-вторых, вовремя узнать что-то - лучший способ это решить.
странно, в общем.
в очередной раз все упирается в то, что для того, чтобы люди были вместе и счастливы, необходим какой-то странный баланс схожести и различий, который я пока не могу увидеть и почувствовать.

@темы: личное-неприличное, всякие гадости, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Оптимизм — это недостаток информации, Люди любят говорить, Ждать и надеяться – верный способ скоропостижно рехнуться, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!

14:50 

про то, что я не люблю в людях

возможно, даже больше всего.
меня периодически спрашивают, что я не люблю в людях, да и сама я нередко задаюсь этим вопросом, хотя бы просто чтобы понять причины своего негатива.
с одним я уже давно точно определилась - я ужасно не люблю врунов.
таких, знаете ли, патологических - которые просто без этого жить не могут.
да и тех, кто просто это любит делать. или не любит, но делает, и находит себе миллиард оправданий.
вранье - это, в первую очередь, трусость, малодушие, неготовность отвечать за свои поступки, попытка угодить всем, неумение принимать решения.
не, иногда вранье уместно (особенно в официозе), и достаточно часто уместно облекать слова в наиболее комфортную форму.
но в целом - это ужасно.
а еще, я просто до жути не люблю безынициативных, "серых", все сносящих человечков.
которым все ровно, у которых нет своих точек зрения, которые не пытаются своей жизнью менять мир хотя бы немного.
которым может быть плохо на нелюбимой работе или в быту, но которые не будут ничего пытаться изменить даже для того, чтобы сделать свою жизнь лучше.
уж лучше орать и ругаться, взрывать очередные мосты, и делать-делать-делать, а не сидеть на месте, говорить "все ок" и терпеть, как будто от этого что-то изменится.
как говорится, нужно расти и менять себя и мир, иначе пиздец (с).

@темы: - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, всякие гадости, разговоры с самой собой

17:43 

про день первого снега

с давних пор у меня случились какие-то странные, особые отношения со снегом.
в глубоком детстве была такая традиция - каждый раз он впервые осенью шел в тот день, когда я возвращалась из музыкальной школы.
может быть, все дело лишь в том, что я туда ходила 3-4 раза в неделю?)))
но тогда это было совсем не важно.
я помню то волнительно-сказочное чувство, когда я, лет 6-8, шла с бабушкой домой по Восходу и не могла опустить голову, потому что надо мной кружили подсвеченные рыжим фонарным светом снежинки.
потом, когда я была ершистым подростком с вечно возникающими душевными терзаниями, я зачастую говорила, что хочу снега тогда, когда мне было особенно паршиво.
и, надо сказать, мечты сбывались. и в бесснежные зимы, и в мае, и даже единожды в июле.
и каждый раз после хотя бы пятиминутного снегопада мне становилось легче дышать.
а еще есть такая традиция.
каждый год в день первого снега я иду гулять. одна или с кем-то, вольно или совершенно случайно.
я иду, думаю или говорю, а мне в лицо летят пушистые снежинки.
и с каждой минутой снегопада жизнь становится лучше, а мысли распутываются и приобретают четкость.
и как бы плохо все ни было до этого и после этого, в этой дороге я ощущаю подлинное, простое и лишь самую малость странное счастье.
вчера за вечер я прошла, наверное, километров 18. и это было чудесно.
несмотря на все предпосылки, это был, возможно, самый лучший день первого снега в моей жизни.
хотя, может быть, я думаю так только потому, что это было только вчера?

@музыка: Мельница - Дредноут

@темы: Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, Никогда не знаешь, где тебе повезет, ванильненько, личное-неприличное, маленькие и большие радости, разговоры с самой собой

15:32 

про сочетание погоды и настроения

В этом году календарные особенности моей жизни сложились просто тютелька в тютельку – первый же день октября дал мне обухом по башке и на долгую, болезненно-сладкую, секунду вышиб почву у меня из-под ног. Второй принес немного воздуха, сумбура и свежести, а вот четвертый с оглушающей внезапностью пошел практически полностью противоположно тому, что случилось шесть лет назад. Как лед по весне вскрылись старые страхи, от которых вновь захотелось бежать без оглядки, но я буквально поймала себя за руку и сказала – «Стой». Именно поэтому противоположность не получилось полной, слава нам и богам, выдержке и нашему умению разговаривать.
_____
А еще, отличительная особенность этого октября в том, что погода просто донельзя совпадает с тем, что творится у меня на душе.
Сейчас мне безумно хочется, чтобы пошел снег, я включила музыку в плеере, и пошла ходить туда, куда глаза глядят, собрав себя в руки по кусочкам из башки.
Пусть это сработает, пожалуйста.
Больше этого я хочу только того, чтоб котей перестал болеть.

@темы: личное-неприличное, всякие гадости, Спокойная жизнь пагубно влияет на умственное развитие, Сбывшаяся мечта – не совсем то, что делает нас счастливыми, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, Люди любят говорить, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь

13:53 

про мой самый большой недостаток

я вчера сказала ему - "Ты же понимаешь, что в какой-то момент своей жизни, когда у нас, возможно, уже будут дети, я могу взять и понять, что на самом деле я хочу стать лесбиянкой, покраситься в розовый и уехать жить в Индию?"
он сказал - "Живя с тобой, невозможно этого не понимать. И конечно, ничего из этого, кроме, возможно, розового цвета волос, я не смогу воспринять хорошо. Но я знаю, что ты такая, и несмотря ни на что я с тобой".
я знаю, что я живу по принципу - "Я так хочу", потому что по-другому я жить не могу.
это делает меня ужасно ненадежным человеком, даже при всем моем чувстве ответственности за всех близких мне людей.
потому что когда я делаю что-то вопреки своей воле, я становлюсь настолько несчастливой, что это передается всем и каждому.
"Я не знаю, что будет завтра, но по-любому за все отвечать головой".
но я знаю, кого и за что я должна безумно, безмерно ценить.
а я, а что я?
когда-нибудь мой максимализм проедется по мне асфальтовым катком, но пока я не могу позволить себе жить по-другому.

@темы: - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, личное-неприличное, всякие гадости, разговоры с самой собой, Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, ванильненько, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь

16:32 

про то, за что я ненавижу октябрь

Пожалуйста не сгорай,
Ведь кто-то же должен гореть.
За углом начинается Рай -
Нужно только чуть-чуть потерпеть.
Шагни обратно за край -
Тебе рано еще сгорать.
За углом начинается Рай -
Нужно только чуть-чуть подождать.
Пожалуйста, не сгорай,
Спаси все, что можно спасти,
Прости все, что можно простить
И иди, пока можешь идти...

(с) Fleur

есть известная фраза о том, что психи сходят с ума в месяца, когда меняются сезоны - в апреле-мае и в сентябре-октябре.
если судить по этой логике - я, определенно, псих.
правда, мое весеннее сумасшествие всегда кардинально отличается от осеннего.
весной мне хочется жить еще сильнее и ярче, чем всегда.
даже если по всем фронтам лютый пиздец - мне хочется бороться, хочется побеждать, хочется верить, хочется найти в себе ресурсы, которых нет уже давно.
и, что характерно, я всегда их нахожу.
а потом случается первомай - и каждый год вот уже 6 лет как на первомае, на игре, и словно сбрасываю старую шкуру и рождаюсь заново, заряжаясь энергией леса и людей, которые со мной заодно.
в мае мне может быть плохо, может быть страшно - но любая боль мая всегда ведет к очищению, к свету, к теплу - к душевному лету.
и самое главное - я всегда знаю это наперед, и этот огонек в груди не дает мне замерзнуть.
а в октябре все всегда тоскливо, негативно, уныло, и, каждый раз переживая этот клубок гадостей, я не верю, что он пройдет и закончится, и все снова будет так, как я хочу.
я привыкла, что практически всегда я легко могу выговорится - вывернуться наизнанку, выпустить из себя то, что меня гложет, и тогда, после практически минутного почти что физического ощущения этого колючего потока негатива, я смогу сказать - "Уф, спасибо тебе, мне стало лучше".
сейчас я боюсь, что этого не выйдет.
что бы я не сказала - это не уменьшит мои проблемы, а, наоборот, столкнет меня с ними лицом к лицу, показав все самое отвратительное и мерзкое, то, от чего хочется бежать без оглядки.
________
мне хочется прикинуться ветошью или мешком с картошкой, который лежит себе и который никто не трогает, но нет.
причем нет даже не потому, что это нереально, а потому, что я знаю, что это - первый шаг к тому, чтобы все неиллюзорно проебать.
мне хочется пойти на поводу у своих желаний, сбросить тяжесть с плеч, хочется сказать себе "живем один раз", но нет.
я прекрасно знаю, что первым человеком, который за это огребет, буду я.
и не просто огребет, а потеряет то, что копилось, ценилось, нарабатывалось годами.
мне хочется пойти по пути лирического героя, который рвет на себе рубаху и бьет себя плетьми по спине, но вот это уж точно нет.
я не лирический и не герой, а, самое главное, - я держу весь этот кипиш в своей голове, и пока что он не коснулся никого, кроме меня.
а, значит, платить мне не за что.
и, кстати да, платить за это - было бы безбожно жестоко по отношению ко мне, особенно вспоминая события и охуительные новости с какого-то там апреля, кажется, 23 или 24. и не только. кстати, что характерно, - последний раз так паршиво мне было именно в тот день.
_______
да, мне хреново.
да, я справлюсь.

@музыка: Fleur – Голос

@настроение: октябрь

@темы: разговоры с самой собой, личное-неприличное, всякие гадости, Чувство ответственности – не лучшее снотворное, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, Внутренний запрет – единственный реально существующий, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь

23:39 

про отношение к жизни

я крайне редко, или, пожалуй, даже почти никогда, не скидываю в дайр какие-то посты, написанные не много и найденные на просторах Инета.
но это, черт побери, того стоит.
это почти как старинный пост про отличников и двоечников - он отлично описывает мое отношение к жизни.
смелость жить не так, как надо, и не так, как не надо, а так, как им действительно хочется, неся ответственность за каждое свое решение, - качество, которое я очень ценю и уважаю в любых людях, без разницы нравятся они мне в остальном или нет.
и я всю свою сознательную жизнь учусь жить именно так.
избавляясь от лишних страхов, от лени (ведь хочу - это всегда делай!), учась принимать решения и сжигать такие уютно-болотные мосты, которые мне на самом деле не нужны.
я, конечно, набиваю свои синяки и шишки.
но сейчас я уже на 100% уверена - я иду по единственному верному для себя пути.
я не знаю точно, куда именно он меня приведет.
но моя самоуверенность и оптимизм вкупе с жизненным опытом говорят, что туда, куда я буду действительно хотеть.

а вот, собственно, и пост

@темы: - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, Лучше потерять кучу времени, чем себя, личное-неприличное, маленькие и большие радости, разговоры с самой собой

16:32 

про "на лице написано"

все чаще у меня возникает подозрение, что у меня на лице написаны мои увлечения от разнокалиберных ролевок до периодической игры в компьютерные игры.
интересно, как так-то?
вот смотрю на себя в зеркало...
не, я конечно одеваюсь как подросток, а не как 24-летняя серьезная девушка.
но все равно.
Саня сегодня выдал.
"Милая, а у тебя на работе ничего не скажут на то, что ты выглядишь как первокурсница?"

@темы: - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, Люди любят говорить, девачковое, личное-неприличное

12:10 

про животных

одна из самых непростительно-глупых вещей одного человека по отношению к другому - обижать (так или иначе) животных этого человека.
лучший способ испортить отношение к себе.
не в контексте, просто подумалось.
это реально одна из редких вещей, за которые мне хочется убиваааать даже самых близких мне людей.

@темы: Чувство ответственности – не лучшее снотворное, всякие гадости, микрозаметка

23:08 

про настоящее

очень много очень вкусных проектов во всех сферах жизни.
тьфу-тьфу-тьфу чтоб не сглазить, конечно.
и по работе, и по ролевкам.
главное - чтоб не понадобилось разорваться на десяток маленьких Алисок.
но объективно говоря, я знаю, что мы справимся.)

@темы: мы - не психопаты (с), маленькие и большие радости, Никогда не знаешь, где тебе повезет, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, рабочее

14:21 

про косметику

вчера в обед заглянула в магазинчик всякой натуральной-экологичной косметики, который в Нурмаркете.
вообще шла за шампунем, но вдобавок купила еще крем для век - http://www.tm-chocolatte.ru/collection/sufle-krem-dlya-litsa/product/krem-dlya-vek-sufle-delikatnoe-protiv-otekov-temnyh-krugov-morschin-30ml-tm-chocolatte. подкупил какой-то удивительно-натуральный состав и прикольная текстура суфле.
вчера попробовала. хз, что он там убирает, но он приятно-питательно-жирный, самое то для моей сухой-чувствительной кожи на ночь, а вот на день я все же буду заказывать корейский.
а еще запах у него действительно натуральный, а не как у половины "типа-натуральной" косметики.
полазила по сайту этой фирмы, почитала отзывы в Инете.
все выглядит весьма прикольно, хотя меня смущает сочетание цены, состава и качества - прямо чувствуется, что где-то подвох.
но тоник-гидролат я пожалуй все-таки куплю.
а еще в такие моменты мне кажется, что, видимо, у меня с кожей что-то не так.
потому что я реально жить не могу без каждодневного двухразового ухода с очищением и кремами, а люди как-то живут и им норм.
а я один раз в лесу там где-нибудь пропущу и уже просыпаюсь с чувством, что что-то пошло не так.

@темы: девачковое

12:40 

про танцы

сломала себе весь мозг тем, на какие танцы я хочу и могу ходить, блин.
слишком много вариантов, видимо.
с одной стороны, я хочу опять на реггетон.
но блин.
самая удобная мне школа - и занятия первый раз в понедельник, а второй, блин, в субботу вечером - я ж гарантированно туда ходить не смогу.
а в остальных либо препод по отзывам неочень, либо тоже по времени неудобно (или слишком поздно, или опять занятия в выхи).
потом думала ходить 1 раз на реггетон, второй на афросамбу или хаус.
вчера добралась, посмотрела видяшки и поняла - не мое, ни то, ни другое.
понравилась препод по тверку в левел апе - она классная.
но блин, тверк - танец малоприменимый.
как верно выразилась Дашка - "Лиса, а ты представь как ты после тверка будешь танцевать пьяная в клубах?"
шутки шутками, конечно, но доля логики в этом есть.
зато - качать попу.
но да, там либо вторник-пятница в 19.00 на чистопольской, либо четверг-воскресенье на маяковского в левел-апе, тоже в 19.00.
чистопольская ближе, но левел ап клевый, да и там если вдруг пропущу занятие всегда можно будет на другое направление сходить, благо их там много.
но да, если ходить на тверк - надо хотя бы раз в неделю ходить на что-то еще, или заниматься дома.
аааа, мой моск.

@темы: девачковое

22:35 

про измены

есть два типа отношений - те, что построены на любви, и те, что построены на удобстве.
и это разделение не означает, что в отношениях "по любви" нет места удобству, а в отношениях по удобству, соответственно, - любви.
просто "движущая сила", стержень у отношений всегда один.
если ты изменяешь в отношения "по удобству" ты, по сути, ничего особо плохого не делаешь.
в первую очередь ты выбрал жизнь, которая тебе максимально комфортна, и тебе удобно вот сейчас пойти на поводу у своих желаний, переспать с кем-то или завести параллельный роман. в такой ситуации мне даже сложно назвать измену предательством - на мой взгляд, удобство само по себе как-то не подразумевает верности. это как дружба - мы же не обещаем своим друзьям дружить только с ними?
если же твои отношения строятся на любви, то в них всегда не так много удобства - яркие эмоции вообще крайне редко бывают комфортными.
но и ценятся они вовсе не за это.
и, лично для меня, только такие отношения имеют смысл быть, если, конечно, тебе повезло их найти.
в таких отношениях, изменяя, ты, грубо говоря, меняешь свои чувства на потрахаться.
какова тогда цена таким отношениям?
конечно, взять и уйти, даже изменив, это совсем не просто и не легко.
но по моему мнению, именно так и стоит поступать в таких случаях.
потому что из отношений по любви вырастить отношения по удобству - это как предложить быть друзьями человеку, которого ты любил и который и сейчас любит тебя.
но да, это сугубо мое личное мнение.

@темы: «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно», Внутренний запрет – единственный реально существующий, Оптимизм — это недостаток информации, разговоры с самой собой

18:40 

про вкусы, о которых не спорят, но говорят

вчера с Саней вышел разговор из разряда тех, что очень мне по душе.
очень люблю, когда так получается - мы просто садимся на кухне и залипаем, и говорим-говорим-говорим, с каждым разом все более откровенно.
раньше я боялась случайно что-то сказать и получить в ответ обидки.
но сейчас мы оба практически спокойно говорим на самые разные темы, от смешных пошлых историй и прошлых гештальтов до отношения к отношениям и воспитания детей.
внезапно мне захотелось у него спросить, с кем из знакомых и незнакомых девушек он бы переспал, если бы не я.
этакий секс-вишлист из 5 человек.
выяснила, немало не удивилась, хотя мне кажется пара человек там не присутствовала именно чтоб меня не злить.)
ответила на такой же вопрос, в принципе, даже особо думать не пришлось.
договорив, сказала - "Внезапненько, да?"
на что он ответил - "Нет, ну, кроме одного, все остальные "твой типаж".
я удивилась.
за долгие годы я как-то уже привыкла думать, что он - мой типаж, а все названные были типажа ну совсем противоположного - с грубовато-угловатыми чертами лица, ростом выше меня хотя бы на пару см, а чаще на полголовы, худые, жилистые, короткостриженные, с очень характерными руками с выступающими венами и жилками и узловатыми большими пальцами, и, вроде бы, все - совсем или почти не волосатые.
это заставило меня задуматься, и до меня наконец-то дошло.
Саня, блин, это вообще отдельная история.
он действительно совсем "не мое" чисто внешне, но это не мешает мне хотеть его таким и не хотеть менять его внешность ни на капельку.
когда я влюблялась в мужиков его типажа - я подсознательно хотела видеть в них его.
сейчас меня немного "отпустило", и я больше не ищу его подобие в других - зачем, у меня же есть живой он?
внезапные внезапности.)
кстати, тут же осознала, что мой самый большой гештальт был как раз идеально-мой типаж - все вышеперечисленное + еще подкачанность.
вот оно как.
а у Сани, кстати, его типаж вообще неярко выраженный - все девушки очень разные, вообще мало общих черт улавливаю.
а вы знаете этот самый свой типаж? какой он?
и знакома ли вам та же фигня, что была у меня?

@темы: Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, Люди любят говорить, девачковое, личное-неприличное

15:25 

про сиюминутные желания

я не знаю почему, но мне сейчас просто до безумия хочется в лес.
гулять, сидеть у костра, сидеть на траве, чувствовать свежий воздух с запахом костра.
у меня аллергия на стены и асфальт.
я понимаю, что завтра, возможно, мне там будет холодно и даже (не дай бог) не так классно, как кажется мне это сейчас.
но вот в эту минуту меня буквально физически душит город.
"Hо не надо оков -
видишь след облаков?
Был бродягой Господь, я хочу на него
быть хоть в этом похожим."

@темы: разговоры с самой собой, микрозаметка, маленькие и большие радости, личное-неприличное, Сбывшаяся мечта – не совсем то, что делает нас счастливыми, Оптимизм — это недостаток информации, Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, Лора Бочарова – Сорбоннская свобода, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, Ждать и надеяться – верный способ скоропостижно рехнуться, Внутренний запрет – единственный реально существующий, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!

20:56 

про рекламу в дайре

я уже как-то привыкла к рекламе в интернете (сложно не привыкнуть, когда ты с этим работаешь, да).
и чаще всего ее не вижу и внимания не обращаю.
а вот на вот эту дайровскую - всегда почему-то взглядом утыкаюсь.
было даже такое, что я как раз сидела и думала, ехать мне или не ехать, увидела и.... ведь правда, All you need is travel.
сейчас Саня подошел, увидел дайр из-за плеча и сказал "Картинка прямо про тебя".
так и живем, че.


@темы: - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, личное-неприличное, маленькие и большие радости

19:02 

про антуражки

это треш и толчкизм, товарищи.
у меня ужасный просто дефицит времени, ресурсов и сил, но я обещалась и теперь это уже почти принцип - сделать хоть сколько-то годную антуражку из говна и палок на игру.
и, конечно же, ничего простого - мне нужен костюм змеебабы, у которой верх женщины, а низ - собственно змеиный хвост.
а еще мои ручки из жопки.
но Софа - солнышко, и обещала мне помочь, а я, а что я...
нельзя просто так взять и нормально поехать на игру.

@темы: - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, девачковое, мы - не психопаты (с)

22:28 

про мужиков-ролевиков

съездила на Крутушку в прекрасной чисто-женской компании.
когда выбираешься так, если вас не десяток, а всего трое, обращаешь внимание на другие биваки и на их представителей, потому что пересекаешься с ними вольно или невольно, особенно если своего костра у вас нет, а на дворе уже не теплый июль, а вполне себе август.
так вот, поймала себя уже в который раз на мысли, что ролевое движение испортило меня окончательно и бесповоротно.)
основной контингент фестиваля (кроме исключений, которые нам тоже встретились, и ура им) - этакие субтильные гривачи, чертовски напоминающие хиппи, или же мужики за много, которые видимо раньше были такими, но потом опузели.
и как же, черт побери, мне не хватало таких привычных и любимых "рыцарей в сияющих доспехах" и иже с ними, которые обычно ездят на игры!!!
не, я не спорю, и среди ролевиков и реконов хватает тех самых хрестоматийных гривачей и воинов-пиздаболов, которых у меня язык мужиками назвать не поворачивается (гривач - это не длина волос, это состояние души).
но основной контингент - не такой.
большинство мужиков из ролевой тусовки - это действительно мужики.
с ними просто и легко, с ними можно с одинаковым успехом ржать и прикалываться, пить вино, петь под гитарку, разговаривать о чем-то серьезном или важном, да и просто идти, куда глаза глядят.
они не будут жалеть для трех девушек пары дровишек.
реально, столько раз помню - приходишь ты ночью, в чужой лагерь и к чужим, порой вообще незнакомым, людям, и тебя там кормят, поют, сажают к костру, общают и самое главное - делают это не с целью тебя склеить всенепременно (ну, или хотя бы далеко не только с ней).
а еще, если их попросить помочь - они действительно помогут, да и просить придется далеко не всегда.
и, наверное, самое главное - с ними можно чувствовать себя девушкой, на них можно положиться, а еще - с ними можно быть уверенной, что тебя защитят, если что.
и это реально делает меня счастливой.
я безумно рада и благодарна судьбе, что я попала именно в эту тусовку далеких 6,5 лет назад.
я знаю, что среди цивилов бывают исключения, но по-моему они только подтверждают практику.
я знаю очень мало людей, с которыми я бы общалась на одной волне и которые бы никогда не держали в руках меч и не знали, что такое ролевки, волшебки и настолки.
_______
так вот, это я все к чему.
дорогие мои друзья-товарищи из РИ и около того.
ребята, вы классные. я вас люблю.)

@темы: Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, ванильненько, друзья, маленькие и большие радости, мы - не психопаты (с)

мысли мурчащей

главная