• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:27 

про пока что первый краткий вывод сегодняшнего утра

сегодня заметила, а, вернее, окончательно утвердилась в одной странной тенденции.
по сути, в моей жизни было 2е долгих, живых и серьезных отношений - мой первый парень, с которым я встречалась в школе, и Саня.
и, чсх, в обоих случаях я с самого начала была уверена, что ничего не выйдет, что это ненадолго, что это будет приятно, мило, но быстро закончится.
правда, видимо, с годами я становлюсь эмоциональнее неуравновешеннее, хехе.
потому что вот так жестко меня никогда не загоняло на эту тему.
вернее как. тогда я просто жила с уверенностью, что все скоро закончится, что каждый день может стать последним, что нет смысла строить планы.
но хотя бы так не выносила мозг.
хотя... наверное, я вру.
вернее, просто не помню этого уже так живо.
с другой стороны, помню бесконечное количество попыток убежать, слезы, истерики, панический страх вранья, дикую ревность.
судя по всему, это не лечится и не проходит с годами.
нормальный человек не чувствовал бы столько всего, вот и все.
и просто, без лишних заморочек верил бы словам "все хорошо, я тебя люблю".
как там это было у оксюмирона... "сдерживаю мозг, только сердце - никак".

@музыка: Земфира – Не отпускай

@темы: - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно», Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, ванильненько, девачковое, личное-неприличное, разговоры с самой собой

11:00 

про легкую наркоманию

первый признак наркомании определенным человеком - невозможность нормально (или вообще) уснуть, если его нет рядом.
а потом вы тоже не можете уснуть, просто потому что у наркомании есть еще много других видов, и они тоже очень сладкие.
а потом - 7 утра, и вставать в 10, и потом ты сидишь, работаешь и прямо физически ощущаешь, что надо было не ебать мозги, а обнять его часов в 12 и спать, блджат.
"он еще один верный способ остро чуять себя живой."

@темы: микрозаметка, личное-неприличное, девачковое, ванильненько, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!

17:14 

про бояны и "типапсихологию"

во-первых, это оооочень давний боян - первый раз даже я читала его в свои лет 18.
во-вторых, это очередная типапсихология, которую я не слишком уважаю.
но... зацепили меня эти слова чем-то когда-то и продолжают цеплять сейчас.
иногда прямо таки в голове фразы всплывают.
главное - не воспринимать это так или иначе относительно к своей жизни.

читать дальше

@темы: ванильненько, всякие гадости, девачковое

16:48 

про эти праздники

кажется, еще вчера мы проснулись в 6 вечера 1 января с мыслями о том, что мол ааа, надо ж отдыхать и ничего не делать, как так.
эти праздники слились для меня в один день, и да, он был классный, и да, немного трешовый, и да, хочется с новыми силами да в прекрасные рабочие будни, нооо...
но нет, я вру. если честно, сейчас хочется объятий и еще один денек праздников.
и провести его в постели, выключив мозг и телефоны.

@темы: - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, ванильненько, личное-неприличное, маленькие и большие радости, микрозаметка, разговоры с самой собой

02:53 

про итоги года 2016 от слоупока

Ну да, уже в третий раз, но я же не могу их не подвести, и пофиг вообще что 6 января.

1. Знакомство года: Руслан, Катерина, и, пожалуй, девчонки из Термостата – вроде бы, со всеми так или иначе пересекалась раньше, но именно дружить начала только в этом году, поэтому это тоже можно считать знакомством.
2. Фильм года: очень мало фильмов в этом году смотрела, а хороших - еще меньше. Даже ничего не вспомнилось из того, чтобы было реально вау.
3. Сон года: Хорошо, когда он есть, плохо, когда его нет. Спать неделю по 4-6 часов, потом отсыпаться сутки - не надо так, короче. Да-да, я знаю, что вопрос не об этом.)
4. Блюдо года: салат из того, что я нашла в холодильнике.
5. Напиток года: Маковский кофе, минералка, вареный кофе, стаут, вискарь.
6. Ощущение года: «Это пиздеееец, это пиздееееец, парус поставили крииииво!»
7. Язык года: эмоциональный
8. Экстрим года: по-моему, это был не год, а один сплошной экстрим, просто бесконечный и беспрерывный. Взять на себя кучу всего, залезть в феерическую задницу, а потом с радостным воплем и иногда нервными срывами из всего этого выбираться - и так постоянно-периодически, во всех сферах жизни. И ржать. Потому что не ржать - нельзя.
9. Мечта года: понять, чего действительно я хочу. получить то, чего я действительно хочу. получить возможность отправлять людей в Бангладеш.
10. Несбывшаяся мечта года: последняя из мечт.
11. Город года: Казань
12. Место года: дороги Казани, пусть будет так.
13. Открытие года: иногда все случается куда быстрее, чем ты успеваешь это понять. а еще, нарциссизм в квадрате - забавнейшее чувство.
14. Исполнитель года: Медведев и Oxxxymiron
15. Песня года: Oxxxymiron – Девочка-пиздец, Пиковский - Меняй, Сердце Дурака – Дура, Мельница - Dreadnought, Олег Медведев – Амазарский ястреб, Олег Медведев - Страна лимонных корочек
16. Поездка года: Калужская Игра Престолов и внезапная Йошка.
17. Традиция года: находить пиздецы, радоваться им, выбираться из них.
18. Настроение года: меняющееся постоянно
19. Разочарование года: все-таки, люди не меняются, даже если сами этого хотят.
20. Пожелание года: пусть следующий год будет не таким. я хочу приключений со знаком +, а не -.
21. Аромат года: кожа
23. Время суток года: определенно, ночь.
24. Книга года: "Ритуал" Дьяченко.
25. Одежда года: по-моему, это не поменяется никогда) "толстовки, джинсы, короткая юбка, футболки со смешными принтами, кожаная куртка, клетчатые рубашки" - цитата с прошлого года, хехе. Правда, именно в этом году у меня опять ну очень жесткое разделение по цветам - белый-черный-красный и иногда бирюзовый.
26. Обувь года: кеды
27. Подарок года: не смотря на все что случилось потом, тут просто должно быть единственное кольцо в моей жизни, которое мне было приятно носить.
28. Кафе года: ЧД, Бригга (пофиг, что появилось только в декабре).
29. Тоска года: первой половины - по свободному времени и приключениям, второй половины - по пониманию, чего мне от жизни надо.
30. День года: я каждый раз в таких постах писала кучу дат, но вот сейчас почему-то не хочу, может быть, потому, что если в этом году я могу все вспомнить, то года через три уже нет. Пусть будет день, когда я прочла то, чего не должна была, но зато помирилась с Тошкой, последний день калужской игры, день помолвки, день знакомства и неотвратимости, день первого снега, день моей первой игры (сделанной мной, всмысле), день в Йошке, день истерик и решения, день первого сумасшедшего признания.
31. Человек года: я и все те, с кем я этот год переживала. Вот правда. Долго думала, кого можно назвать человеком года, потом поняла, что я не хочу и не буду перечислять все и всех, но важен – каждый.
31. Вывод года: Если ты хочешь жить весело и интересно, будь готова к тому, что твоя жизнь превратится в нескончаемый, иногда тяжелый, иногда веселый пиздец. Когда ты думаешь, что ты со всем справился, не думай так – пиздец нескончаем и не разрулен. Относись к всему проще – в жизни слишком много поводов для нерваков, если вестись на каждый – сойдешь с ума. Понимай, что у тебя есть много хороших и близких людей рядом, но знай, что за все нужно платить, и учись брать и делать все своими лапами, и даже не пытайся только сделать вид. Только живое, только настоящее, только хардкор. А еще запомни, наконец, что ты не умеешь скрывать свои чувства. То, что стучит шепотом в твоей голове, обязательно вырывается - с истерикой, с вытьем, с попытками убежать. Зато я честная, да. И главное что в итоге зря я так боялась. А еще, если ты берешь что-то и делаешь, помни, что делаешь ты это для себя, даже если кто-то еще получает от этого профит. И если что это будут только твои траблы и проблемы, даже если кто-то захочет тебе помочь. Или не захочет.

22:30 

про начало этого года

у меня новый дом, и мне в нем прекрасно.
нас должно было быть в нем двое, но вчера у нас появилась третья пара ключей и я не раздумывая сразу же отдала ее, потому что так как-то лучше, правильнее и проще.
мне хорошо вот прямо здесь и сейчас, я даже немного могу останавливаться и залипать, и меня это чертовски радует.

"...Всё несерьёзно и всё не всерьёз
Линия жизни становится строже
Плачем от счастья, смеёмся до слёз
Мы так похожи
Смотрим друг другу в глаза
И мороз по коже..." (с) Сплин

@музыка: сплин - мороз по коже

@темы: микрозаметка, маленькие и большие радости, личное-неприличное

15:38 

про женскую силу

Интернетики пестрят всевозможными постами про «женскую силу». Мол, это какая-то мифическая субстанция, густо замешанная на классической такой милоте, длинных юбках, всепрощении, деликатности и каком-то таком особом отношении к людям, в особенности к мужикам. Вчера мы с Катериной совершили первую часть переезда, и я в очередной раз поняла, что женская сила, - это не заламывать ручки с возвышенным выражением лица, а взять, за один день собрать одну квартиру, заклеить расклеившийся экран ноута синей изолентой, перетащить вещи на вторую квартиру, дособраться там, снять третью (найденную за все тот же день и тут же снятую), а потом закупиться, съездить на три квартиры, забрать гору вещей, а потом в час ночи в три захода перетаскать их из машины. Сначала одной, потом вдвоем, конечно же. И ржать. Потому что не ржать – нельзя.

Девизом этого года нарекаю «Безумие и пиздец». Зато не скучно.)

@музыка: Земфира - До свиданья

@темы: девачковое, Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, Ждать и надеяться – верный способ скоропостижно рехнуться, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

14:27 

про слова, которые приходят

"…беспомощная и снисходительная девчонка по имени Жалость, которая вечно сует свой нос в человеческие дела, обрекая нас на бесконечное повторение бессмысленных ошибок…" (с) Макс Фрай
Не фраза, удар под дых.

@музыка: Сердце Дурака - Поцелуи

@темы: Не вздумай вообразить себя нормальным человеком с удавшейся личной жизнью!, всякие гадости, девачковое, личное-неприличное, микрозаметка, разговоры с самой собой

11:21 

про оргазмы и дайр

Ээээй, ну что за фигня.)
В закрытом посте дайр подчеркивает мне красным слово "оргазмов", а слово "оргазма" - нет.
Чувак, ты не прав.
Это слово должно быть во множественном числе, и никак иначе.

@темы: личное-неприличное, микрозаметка

14:39 

про запах

внезапное-девачковое.
а вот скажите мне, всем женщинам мужики постоянно твердят про запах?
я просто долгое время это не воспринимала всерьез, а потом поняла, что все мои и не мои мужчины вечно говорили мне что-то вроде "ааааа, как от тебя пахнет", "ты распространяешь везде свой запах и он напоминает о тебе", "ты меня соблязняешь-возбуждаешь своим запахом".
это просто один из любимых мужских комплиментов или в этом правда что то есть?

@темы: Люди любят говорить, личное-неприличное, микрозаметка

14:12 

про фраевский рандом

внезапно почему-то в последнее время полюбила фраевские цитаты - как-то они чертовски часто в тему именно тому, что есть сейчас.
хехе, я даже периодически задаю вопросы фраевскому рандому, открытому в одной из бесчисленных вкладочек браузера, просто потому что мне нравится их задавать.) это как гадание с книжками, оно меня умиротворяет.
И вот сегодня...
"Все по-настоящему важные вещи мы знаем с самого начала, но редко признаемся себе в том, что мы знаем…" (с) - черт побери, понять бы, что именно еще я знаю с самого начала...))

@темы: личное-неприличное, микрозаметка

12:34 

про сон и сны

Сегодня мой организм прилично так офигел – вместо привычных пяти-шести-семи утра я умудрилась таки заснуть около часу, кажется. И проснуться около десяти, а, значит, впервые за последние полторы недели проспать нормальное количество времени. Правда, видимо я уже привыкла спать меньше – раза два за ночь просыпалась с ощущением, мол, ааа, пора вставать. А еще просыпалась от снов, то упорото-яркий ассоциативный милый треш, то личный ужасный кошмар, после которого я была очень рада понять, что это был всего лишь сон. Я очень четко, пожалуй, даже слишком четко осознаю, чего я боюсь, возможно, именно поэтому я и вижу это во сне. В другие моменты, возможно, меня бы это напугало еще больше, но сегодня меня преследует такое радостное и капельку злое возбуждение, и это безмерно хорошо. Реально, секс, еда и сон решают самую главную часть моих проблем – мое отношение к ним.

@темы: Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Никогда не знаешь, где тебе повезет, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, личное-неприличное, маленькие и большие радости

18:57 

про перемены

декабрь - время перемен, и я убеждаюсь в этом уже не в первый раз.
это было страшно, изматывающе, истерично.
я очень устала жить, не зная, чего я хочу, и метаясь из стороны в сторону.
к счастью, сейчас маленький теплый огонек в груди дает мне безумную уверенность в том, что все сделано правильно.
как там было в песне? "Я не знаю, что будет завтра, но по-любому за все отвечать головой?"
дада, отвечать головой, платить за все и все такое.
но по-моему за весь этот пиздец мне положен как раз тот кайф, который есть сейчас.
а что будет - увидим, когда это будет.)

@темы: личное-неприличное, всякие гадости, ванильненько, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

00:14 

про внезапную неудачливость

вообще, тьфу-тьфу, я по жизни чертовски везучий человек.
ну правда.
а тут вдруг...
торопиться на трену, прищемить руку железной дверью, прозаниматься через "блджат, как болит-то" и на тебе, трещина в кисти, гипс на три недели - могу, умею, практикую.
пытаюсь придумать хитрый план, как не пролететь с выступлением, которое как раз ровно через 3 недели.
вообще, врач сказал, трениться можно. ноооо рука не гнется в запястьи, тк. гипс до середины нижней части руки, не помню я, как она зовется.
благо, работать могу. если приноровиться.
мб, это все потому, что вчера я сказала "фсе, буду самостоятельной самоуверенной женщиной и переосознаюсь".

@темы: всякие гадости, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

19:56 

про логику

то самое чувство, когда самый нелогичный человек пытается быть столпом логичности в этом сумасшедшем мире.
а все почему?
а все потому, что кто, если не я, и когда, если не когда все полимеры протеряны сейчас.
правда, есть подозрение, что мое "пытается" - это песчинка в пустыне.
нооо. я как всегда верю в свои силы, хехе.
а еще во мне проснулся здоровый(?) фатализм, что ли.

@темы: «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно», Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, всякие гадости, личное-неприличное, микрозаметка

01:09 

про все

Добрый Джа, Вселенная, Будда, Кришна или кто приставлен мне помогать.
я конечно совсем не фея из какой-то там книжки и живу вовсе не так.
но сейчас мне хочется молиться всем богам на свете, чтобы все было хорошо, чтобы все были живы и здоровы.
мироздание. пусть все будет так. пожалуйста.
и пусть меня отпустит.
и да. вот сейчас мне чертовски жаль, что циничная бессердечная эгоистичная сука я только в глазах некоторых людей.
мне бы правда хотелось ничего этого не чувствовать.
потому что я должна молчать, держаться, не мешать. и плевать, что у меня внутри.

@музыка: оксюморон - город под подошвой

@темы: всякие гадости, личное-неприличное

15:04 

про "Всегда говори "Да""

Говорят, что только детям присуще восприятие мира как чего-то огромного, непознанного, порой немного пугающего, но куда больше интересного и манящего. В таком случае, есть люди, которые остаются детьми навсегда, и я – одна из них. Я люблю этот мир, и я знаю, насколько огромен он и крошечна я, но я очень хочу, чтобы с каждым днем в нем оставалось все меньше белых пятен.

Я хочу каждый день узнавать, пробовать, чувствовать, учить что-то новое. Я знаю, что это звучит как очередная красивая утопия и 99% людей скажут мне, что во мне говорит молодость и максимализм. Но почему нет? Что мешает даже в любой обычный день добавить немного красок? Что мешает сменить привычный маршрут, возвращаясь домой с работы, и не просто идти, а смотреть на то, что происходит вокруг? Что мешает каждый день читать что-то новое, и не паблички в социальных сетях, а интересные книги или статьи? Что мешает бесконечно открывать для себя близких и чужих людей, ведь в каждом человеке, как бы ванильно это не звучало, есть целый мир? Что мешает найти себе работу по душе и получать кайф от каждого успешно выполненного проекта или задачи, постоянно участь чему-то новому и делая себя лучше? Что мешает найти себе тренировки по душе и через не могу и лень становится сильнее, красивее и совершеннее?

Всегда можно найти себе оправдание. «Я устал», «У меня нет времени», «У меня нет денег», «У меня есть куча забот/детей/животных». Но, на самом деле, есть только одна причина – «Я не хочу». И на нее всегда даже не знаешь, что бы ответить, хотя и не понимаешь, почему так.

А я не хочу стоять на месте. Человек или развивается, или деградирует. Когда мы останавливаемся и замыкаемся в своей собственной уютной вселенной, мы деградируем. А я хочу расти.

Я не хочу тратить ни минуты своего времени на то, что не несет для меня никакой пользы. Я понимаю, что иногда необходимо стоять в очередях, ждать автобус, делать скучные, рутинные дела. Но даже это, оправданное какой-то целью, приносит свой профит в мою жизнь. Но нужно уметь отличать нужные дела и дела, необъясняемые ничем, кроме скуки и желаний других людей.

Кто знает, когда я умру, и за свою жизнь я хочу успеть как можно больше всего. Однообразные дни сливаются в памяти в один, и, наверное, поэтому иногда люди говорят, что с возрастом годы бегут все быстрее и быстрее. Разнообразие же делает нашу жизнь длиннее, втихаря прибавляя к суткам по нескольку часов. Это звучит, как особая магия, но это правда работает. Именно поэтому поездки в другие страны и города всегда так запоминаются, и кажется, что ты проводишь в отпуске не неделю-две, а значительно больше.

Это все не значит, что я хочу бегать целыми днями, как ужаленная в задницу и искать на нее же приключений. Иногда я устаю и мне хочется спать, заворачиваться в одеялко, играть в компьютер, смотреть не сильно нагруженные смыслом сериалы и не делать ничего. Но это не то, чем я хочу заниматься всю свою жизнь изо дня в день. Я прекрасно знаю, что я не запомню эти дни залипания - потому что в них не произойдет ничего особенного. А ведь это так ужасно - пропустить свою жизнь мимо себя.

Я очень люблю фильм «Всегда говори «Да»». Для того чтобы изменить свою жизнь, просто стоит начать говорить «Да» хотя бы части тех возможностей, которые она нам подбрасывает. Пойти гулять в снегопад ночью, поехать в другой город на выходные, начать заниматься танцами, изучать испанский или приготовить самый вкусный чизкейк? Да, да и еще много раз да!

Просто потому что иначе - это как-то стремно.

@темы: Матушка природа создавала меня в нетрезвом состоянии, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, Спокойная жизнь пагубно влияет на умственное развитие, Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Не чудеса принадлежат тебе, а ты принадлежишь им, личное-неприличное, ванильненько, разговоры с самой собой

01:18 

про эволюцию, любовь и внутреннюю гармонию

когда-то давно, года три назад, в пылу очередных споров и мозгоебства, мне сказали, что моя главная проблема в том, что во мне нет внутренней гармонии и в отчаянных поисках ее я творю глупости и порчу жизнь людям, которым я дорога. и, конечно же, мне угрожали самым страшным для меня исходом - "тьмапиздецодиночество", сорок кошек и, может быть, один ребенок, который зациклит круг, который я бы меньше всего хотела продолжать.
наверное, можно сказать, что меня на эту тему загнало, и я начала искать ответ на этот вопрос во всем, что попадалось мне на пути.
кажется, до меня наконец дошло, в чем же была суть этой проблемы.
любовь к себе и самоуверенность - те качества, которые у меня всегда было не отнять.
но эволюция любви к себе, о, эврика, тоже существует.
как выяснилось, можно любить красивую картинку не только в представителях противоположного пола, но и в себе.
не признавая и боясь всего, что кажется тебе темным, мерзким, неправильным.
это же и в правду "отличный" план - смешать кучу принципов с "я так хочу", а потом оценивать все это с этой однобокой позиции "хорошо-плохо", и любить, нет, даже не так, принимать в себе только то, что по твоему мнению хорошо.
но неприятие - первый шаг к тому, чтобы никогда и ничего не исправить и не стать лучше.
а моя любовь к себе как раз таки говорит - да, ты, конечно, очень классная, но до реального идеала тебе еще расти, расти и расти.
и я хочу расти, расти и расти.
и я учусь принимать себя всю, настоящую, чтобы сохранить то, что мне хочется сохранять и исправить свои недостатки.
или превратить их в достоинства.
или начать жить с ними в гармонии.
бесконечный поиск себя - затягивающая штука.

@темы: личное-неприличное, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо

15:16 

про осознанность, картину мира и самоанализ

вселенная бесконечна, и совсем не важно, что она существует только внутри твоей головы.
она живет и движется в особом, безмерно логичном и правильном хаосе, законы которого ясны и понятны тебе, как аксиома.
ты не следуешь им - ты просто живешь, а они подчиняются твоей воле.
тебе не нужно распутывать сложные пути и цепочки, пытаясь понять, что из чего следует.
ты - властелин этой вселенной, когда-то давно и неосознанно ты ее создал и ты знаешь наперед, почему все и как, откуда начинается и куда ведет.
именно это дает тебе возможность перевернуть все карты рубашкой вверх и с победным кличем пойти ва-банк.
ты с удивлением смотришь на людей, которые тратят время и силы на бесконечный самоанализ, поиск себя и прочее.
зачем? как можно не понимать и не чувствовать себя?
с тобой у тебя всегда все просто, и это удивительно правильно.
ты хочешь делиться своими переживаниями, рассказывать их, играть ими, выпускать наружу своих демонов.
но ты всегда все понимаешь, и в этом твой главный козырь.
ты знаешь, что твой внутренний мир интересен и богат, ты хочешь делить его с кем-то, но разбираться тебе хочется именно во внешнем, и вообще, твоя жизнь по сути направленна на понимание и подвиги именно в нем.

конечно, не всегда все так светло, тепло и лампово.
иногда те самые внутренние демоны, которых ты не выпускаешь наружу, разрывают и соблазняют тебя на всевозможные грехи.
иногда кто-то пытается навести порядок в твоем хаосе, и хаос бунтует всеми силами.
иногда просто что-то идет не так, как бы тебе хотелось, ты больно шмякаешься лбом и набиваешь новых и новых шишек.
но это все - такие мелочи, по большому-то счету.
они не идут в разрез с тем, кто ты есть.
они минутны и переходящи, они не нарушают твою гармонию с собой.

а потом, в один прекрасный день, что-то идет не так.

Смешно и грустно то, как мы не можем ужиться с вещами, которые не в силах понять. То, как нам нужно дать всему наименования, объяснить всё и разобрать на части. Даже если оно стопудово необъяснимо. (с) Чак Паланик "Удушье"

я слишком упряма, чтобы сказать "оно необъяснимо" или "пусть будет так, как будет".
я слишком люблю себя, чтобы зря тратить свое время и делать что-то, что заведомо у меня не получится.
я слишком я, чтобы это у меня не получилось.

@темы: Внутренний запрет – единственный реально существующий, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого, Лучше потерять кучу времени, чем себя, личное-неприличное, разговоры с самой собой

23:59 

про Самайн и шелуху

интересно, вот сейчас - сработает эта традиция многолетней давности?
писалось два года назад, но очень актуально всегда
______
вот странно.
есть у меня традиции, связанные с теми или иными праздниками или даже просто днями в году.
я иногда про них забываю, иногда от них отстраняюсь, иногда усиленно стараюсь им не поддаться.
а иногда не парюсь - и они сбываются.
вот при приближении Самайна, например, меня почему-то стандартно вот так будоражит.
как будто слетает все лишнее, вся шелуха.
и остаешься ты.
со своими эмоциям, желаниями, непонятками, пиздецами и пофигизмом.
без лишнего моралфагства, без несвойственной мне манеры разложить все по полочкам, без чрезмерностей.
мне очень хочется нарисовать это состояние, и мне очень жаль сейчас, что в моих сутках хотя бы не сорок часов.
с другой стороны, возможно, останавливаться сейчас - это тоже грех.
глобальное странное чувство, что все не совсем так, как я хотела, и совсем не так, как надо, но сейчас - это лучшее.
и, да.
если до этого я думала, что нужно держать себя в руках, если вдруг меня по понятным причинам посетит безысходнюшка, - теперь я так не думаю.
п.с. если что - это почти полный позитива пост. честно.)
запись создана: 31.10.2013 в 00:15

@темы: маленькие и большие радости, личное-неприличное, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, Не чудеса принадлежат тебе, а ты принадлежишь им, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, ...аллергия на все обыкновенное, даже на счастливую жизнь

мысли мурчащей

главная