Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Рыжий, безумный, лисий дневник - собственно, весь в хозяйку. :evil:
То пишу запоями, то не пишу месяцами.
Что вижу, о том и пою, а так как петь не умею, - пишу.
И да. Если вы заходите в мой дайр из какого-нибудь ВК изредка и думаете, что я чертовски редко о пишу, и то только о чем-то несерьезном - скорее всего, вам это только кажется. Большинство записей открыты только для ПЧшек. Хотите меня читать - регайтесь в дайре, чо.) И представляйтесь, кто вы, в ВК или здесь, чтоб я вас добавила. :dragon2:
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:29 

про "не верится"

почти полтора месяца ничего не писала, неожиданно для себя самой.
вернее писала-то многое - в Бестиариуме, по работе, в сообщениях, даже в блокноте.
очень много всего есть сейчас. иногда справляюсь, в большинстве своем - наслаждаюсь, пытаюсь поверить, что так бывает.
много перемен, очень много.
даже не верится, что все так.
пусть все будет хорошо.
ну или даже не все.
ну в общем не знаю как кто-то еще, а я себя поняла.)
самый неожиданный май в моей жизни.

@темы: Не рисковать – это всегда лучше. Но мы все равно рискнем…, Некоторые чудеса гораздо легче совершить, чем понять!, Ты никогда не обращал внимания, что мы живем в удивительном мире?…, личное-неприличное, маленькие и большие радости

00:42 

про опыт, который... ну вы сами знаете, да

единожды на собственной шкуре узнав, что в жизни существует некоторое весьма определенное дерьмо, ты никогда (?) не сможешь до конца забыть о том, что ты можешь столкнуться с этим еще раз.
с одной стороны, кто бы спорил, такой опыт, определенно, полезен, - хотя бы тем, что в случае чего он сбережет твое время и, скорее всего, нервные клетки.
с другой стороны у меня где-то потерялся мануал по отличению паранойи от интуиции.
ну как всегда, да, - поживем-увидим, доживем-узнаем, выживем-учтем?
хотя, конечно, я чертовски хочу верить в хорошее.

@темы: всякие гадости, записки параноика, личное-неприличное, маленькие и большие радости

16:50 

про бесконечное стремление от чего-то избавляться

стать сильнее своих страхов, отпустить их... либо принять и жить с оглядкой на них.
многое получено, сделано, зачастую - отпущено.
чему-то надо было просто посмотреть в лицо, чтобы перестать бояться.
банально? но работает же.
правда, в основном со всяким мелким и глупым.
стать сильнее своей ненависти.
научиться отпускать. или, может быть, терпеть? но даже само слово звучит отвратительно.
пока еще не проработано. пока еще накрывает с головой и хочется забить на последствия и быть честной... нет, не с самой собой, но с другими.
но есть безудержное желание быть собой, а есть логические осознания и мысли о других людях.
цена одного сброса маски слишком высока.
и я это знаю, но что в итоге победит покажет лишь время.
что ж, это первый такой опыт, и он просто не мог оказаться проще.

@темы: разговоры с самой собой, личное-неприличное, Внутренний запрет – единственный реально существующий, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!, всякие гадости

02:29 

про чертовски-верное об отношениях

"Детей у меня нет, но если бы вдруг были, первейшая вещь касательно отношений, которой я бы их научила в подростковом возрасте, была бы следующей:

Если кто-то говорит тебе разное дерьмо вроде “Ты для меня всё”… Просто. Разворачиваешься. И. Бежишь. Разворачиваешься и бежишь. Он(а) в лучшем случае тебе врет, а в худшем это маньяк-психопат, который вычерпает твой мозг чайной ложечкой (опять же, в лучшем случае).
" (с) http://afebruarything.tumblr.com/

Это настолько верно и настолько совпадает с моим мировоззрением (и практикой, чертпобери), что я просто не могу сюда это не запостить.
и да, я обязательно постараюсь донести это до своих будущих детей.

@темы: Люди – не то, чем они кажутся, Иногда влипнуть в очередное приключение бывает легче легкого

02:25 

про "все получится"

наверное, я все таки неистребимо-наивно верю, что все получится.
получится так, как я хочу.
получится так, что я пойму, для чего было все это потраченное время, испытания, неверные шаги, разочарования, усталость.
поэтому даже когда нет на то особых причин - второе (а, может, и третье, и десятое) дыхание и вперед.
только тогда, когда никто не ведет тебя за руку, учишься понимать, чего на самом деле хочешь ты.
а еще - узнаешь, чего ты стоишь.
поэтому - данунафиг, я не начну ныть (ну если только немнооожко) и не сдамся.

@темы: маленькие и большие радости, личное-неприличное, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

14:58 

про таро

иногда ты такая берешь карты раз в несколько (а порой и много месяцев) в руки, и вспоминаешь, почему ты это делаешь так редко.
или коротко о том, что перевернутый Дурак - это вовсе не то, что я хотела увидеть в раскладе.
что ж, помним о том, что карты говорят лишь о самой ожидаемой линии вероятностей.

@темы: личное-неприличное, всякие гадости

02:14 

про Логана

то чувство, когда ты в очередной раз понимаешь, что больше всего тебя трогают фильмы про самопожертвование и превозмогание.
шла на Логана с настроем, мол, очередной фильм про супергероев, ну, можно посмотреть, вроде бы он больше про людей, чем про супергероев.
вышла из зала под впечатлением и эмоциями с редчайшей мыслью, что хочу его пересмотреть хоть прямо сейчас.

00:51 

про одну из причин, почему все так

"Не искрит.

А раньше искрило. Раньше – неосторожное слово, случайный жест, чистый лист – от всего бросало в дрожь, внутренний сценарист доставал пишущую машинку, устраивался поудобнее, творил сюжеты один за одним, и добрая половина сбывалась, потому что как же не сбыться, когда искрит. Раньше жизнь была похожа на виноград, сейчас – на изюм. Вроде и польза та же, и слаще, и хранится лучше. Но сока нет.

Раньше на второй текст оказывались в одной вселенной, на третий – в одной постели, после пятого – вызывали гром и молнии, шестым – создавали землю заново, на седьмой расставались, чтобы сразу вернуться к третьему. Все мужчины были воинами, все женщины были ведьмами, все горели и возрождались из пепла.

Потом устали. Пошли молиться, попросили покоя. Выросли над собой, над деревьями, преисполнились здравого смысла, ума и такта. Так-то нам и надо. Вошли в режим, в колею, в которой и околели.

Господи, мне не пишется, Господи. Не от работы ли это? Не от нехватки ли витаминов? Не от магнитной ли бури?

- Мы идиоты, Господи.
- Вы идиоты, дети мои.

И Бог с нами, и голос при нас, и внутренний сценарист в своей одиночной камере царапает на бетонной стене ожидания: три точки- три тире- три точки. Выйди из кокона, проснись в другом городе, выпусти своих демонов, пусть будет, о чем вспомнить. Пусть будет, о чем написать.

Не искрит. Кругом предохранители, огнетушители, пожарная сигнализация – все так безопасно, что решительно нечего делать.

Говорят, где-то в степи бывает большой пожар. Земля горит и не потухает, полыхает и не остынет вовек.

Дай мне сил выйти из каменной крепости, Господи, – за малой искрой, словом - за словом, живым - за живыми.
" (с) Кот Басе

неплохое, хоть и не стопроцентное описание моего состояния 2013-2014.
а потом то, что сейчас.
по-своему это к лучшему, если не заигрываться.
часть всего, конечно, форменный звиздец.
но да. выйти из кокона, выпустить демонов и начать чувствовать.
начать нехорошо, неправильно, но... сколько ж всего это дало, так или иначе.
все через жопу, зато от сердца, хехе.
главное - выровнять.
бесконечный поиск баланса. бесконечный.

@темы: разговоры с самой собой, Спокойная жизнь пагубно влияет на умственное развитие, Лучше потерять кучу времени, чем себя, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!, маленькие и большие радости, личное-неприличное

02:16 

про то, как не надо, но почему-то можно

простые выводы, полученные на практике.
чем более близок тебе человек и чем больше ты им восхищалась, тем болезненнее будет его падение вниз в твоих глазах.
злость имеет физическое воплощение - она действительно поднимается изнутри и витает в воздухе.
слишком много испытаний на квадратный сантиметр жизни.
борись, чертпобери.
борись за свой баланс, борись за то, чтобы не потерять то, что ты в себе растила столько лет, руководствуясь теми идеалами, которые оказались ложью.
борись за то, чтобы несмотря ни на что стать лучше и сильнее себе самой.
для кого? ради кого? ради себя. чтобы не смотреть на себя в зеркало с мыслями о том, что тебе противно быть таким человеком.
всегда можно выбрать пути наименьших сопротивлений, но нет.
когда-нибудь это непременно закончится и мы будем над этим смеяться.
а сейчас - где тут, блджат, зона комфорта и как в нее войти?

@темы: всякие гадости

16:19 

про личную жизнь

бгг. как-то внезапно вчера пришло осознание, что завтра будет ровно год, как у меня нет официальных нормальных отношений - тех, в которых можно с уверенностью сказать что вот, у меня есть ты и только ты, а я есть у тебя и только у тебя, и вообще вот, мы вместе, а не что-то там как-то там непонятное.
ну то есть чисто технически у меня их нет больше времени, но тогда я об этом не знала и была уверена в том, что есть только я. н - наивность.
а все почему?
а все потому, что кто-то слишком наивен и максимализм - наше если не все, то очень многое.
кошек, правда, у меня так и не появилось, так что надежда есть.)
а вообще, в каком-то смысле это чертовски полезный опыт, особенно, для настолько несамостоятельного человека, как я.
это, конечно, в формате самоубеждения, что все не зря, но так мне как-то комфортнее.
и да, я конечно надеюсь, что эту дату я не буду праздновать в следующем году в том же формате.
ну, то есть надо постараться для этого и все дела.

@темы: Не вздумай вообразить себя нормальным человеком с удавшейся личной жизнью!, всякие гадости, личное-неприличное, маленькие и большие радости

13:19 

про ощущение весны

ехала в субботу видеться с мамой, поймала себя на стойком ощущении, что на улице весна, холодная только очень, но весна.
весенний воздух, весеннее небо, весеннее ощущение какой-то особой доброты и приятной дурости, свободы и легкости.
очень хочется вот этого самого, эйфорического, воздушного - чтоб рррраз и мне как будто снова 16.
после всех тех проблем, сложностей, горестей это будет чертовски заслуженно.
вселенная, не подведи.
просто так ведь ничего не чувствуется, ведь правда?

@темы: разговоры с самой собой, маленькие и большие радости, личное-неприличное, ванильненько, - Ты же умная, взрослая женщина! - Я ни то, ни другое, ни третье!

16:46 

про ощущабельную часть настоящего

есть у меня такая дурная привычка - думать, что было бы если бы.
я стараюсь не предаваться ей слишком часто, потому что, по большому счету, это ничего не дает, кроме, может быть, увеличения или уменьшения количества сожалений о прошлом.
но вчера в какой-то момент я разрешила таки случиться очередному невозможному разговору в своей голове - разговору с той версией меня, которая, как мне кажется сейчас, сделала все правильно.
и я в очередной раз поняла, что с наибольшей вероятностью она была бы несчастна. только совсем по-другому.
она не узнала бы то, что узнала я, - этого нельзя бы было узнать, не совершив моих ошибок.
мне стоит помнить об этом каждую минуту сожалений.
но как всегда, это - мысли, логика, а там - эмоции, которые слишком тяжело поддаются контролю.
люто хочется весны, вот правда.
иногда я чувствую ее дыхание в воздухе, но понимаю, что она еще далеко.
эпоха переосознаний, давай завершайся уже.
недавно при одном ночном разговоре я поняла свой самый большой недостаток, мешающий мне быть счастливой.
мне всегда чего-то не хватает, и меня грызет именно эта сфера жизни.
я хочу уже более планомерного роста, а не скачков.
я хочу перестать завидовать людям, которые справились с жопой лучше нас.
я хочу чувствовать больше счастья.
пора уже. скорей бы уже.
мне кажется, все вокруг заслужили беспроблемной простоты и чистоты.

@темы: «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно», Лучше потерять кучу времени, чем себя, Главное – начать действовать, а все остальное приложится, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, всякие гадости, девачковое, личное-неприличное

18:12 

про итоги 2016 года

Похоже, это традиция - подводить итоги года 6го января.

1. Знакомство года: девочка в зеркале, ты кто такая?
2. Фильм года: Отряд самоубийц (хоть он и слишком марвеловский, все равно), Черное зеркало, Зверополис, Фантастические твари, Нерв.
3. Сон года: мне снова начал сниться постапокалипсис и это не может не радовать.
4. Блюдо года: фалафель и вегетарианские котлеты :evil:, которые совершенно внезапно оказались вкусными (и разными!). творог со сметаной, зеленью и чесноком. ну, и в доказательство того, что нет, я не стала вегетарианкой, - шашлык из свинины, отлично замаринованный в уксусе с луком, солью и перцем. а еще ленивые голубцы и блины с фаршем в лесу.
5. Напиток года: маковский Мокко, IPA с цитрусовыми нотками, а в большей степени - минералочка!
6. Ощущение года: раньше я чувствовала эмоциональный диапазон от 4 до -2, в этом году узнала, что он бывает от 5 до -5.
еще одно ощущение второй половины года - "такое чувство, что меня окружает матовый полупрозрачный кокон, напоминающий толстую пленку. за его пределами - мое "очень хорошо" и "очень плохо", а еще то, чего я могу достичь. он защищает меня от плохого, но и ограждает от хорошего. как вырваться из него? и нужно ли оно мне?"
7. Язык года: матерный, однозначно
8. Экстрим года: "по-моему, это был не год, а один сплошной экстрим, просто бесконечный и беспрерывный." - писала такая классная я в итогах 2015 года. так вот нет. 2016 уверенно занял это место.
9. Мечта года: доказать себе, что я не зря верю в собственные силы и в своих. а еще - теплота, милота и то самое счастье.
10. Несбывшаяся мечта года: последняя из мечт.
11. Город года: Казань, Питер
12. Место года: наш дом на Серебряном ^^
13. Открытие года: мой мозг отлично ограждает меня от действительно критичных стрессов. люблю его еще больше, чем раньше.
14. Исполнитель года: Хелависа
15. Песня года: Сплин - Мороз по коже, Сергей Бабкин - Не уходи, Three Days Grase - I Hate Everything About You, Oxxxymiron - Привет со дна, Торба-на-Круче – Персональный ад, Торба-на-Круче - Пошел нафиг, Медвежий Угол – Волки, Болдырева - Дошел-добрел до головы май, Каллиса - Состояние войны, Oxxxymiron - Мне скучно, Зимовье Зверей – Ночь босиком, Ясвена – Сопряжение сфер, Мельница – Кицунэ, Мельница - Любовь во время зимы, АлоэВера - Если я не помню, значит не было, Год Змеи – Расскажи, Курара - Нас двое
16. Поездка года: Питер, внезапные Чебоксары, сказки в Йошкар-Оле, концерт в Йошкар-Оле, и конечно много-много Серебряного
17. Традиция года: понимать, что это еще не конец. убеждаться в том, что я была права
18. Настроение года: прохождение испытаний со всей вытекающей гаммой эмоций
19. Разочарование года: люди не меняются
20. Пожелание года: пусть следующий год будет не таким. я хочу приключений со знаком +, а не -. - повтор 2015го. не сбылось, но я попробую еще раз
21. Аромат года: весенний ветер, когда ты в первый раз за зиму открываешь все окна и балкон и понимаешь, что все еще будет, хоть и не сейчас.
23. Время суток года: ночь
24. Книга года: сборники и антологии сказок Нила Геймана. ну, и многочисленные книги про психические расстройства, да.
25. Одежда года: в принципе, ничего кардинально не изменилось - кожаная куртка, клетчатые рубашки, толстовки, джинсы. правда, в конце года появилось желание и готовность чаще быть девочкой-девочкой.
26. Обувь года: кеды
27. Подарок года: поддержка тогда, когда без нее было никак.
28. Кафе года: немного ЧД, немного Рокстара, немного Пятницы, немного Meatball Box, немного поисков идеальной карбонары в разных итальянских кафешках.
29. Тоска года: по простому счастью
30. День года: безумные и смешные новогодние праздники, сумасшедшие и слившиеся в один дни в больницах без сна, клуб одиноких сердец 14 февраля и не только, 3-5 дни празднования моего ДР или коротко о том, как не надо делать, весенний преф, квесты и посиделки, дни моего первого мастерения полигонной игры, поиск Сайвера по трубе кочегарки, абсолютно каждый выезд коммуной в лес, танцы под дождем, личный Мабон, питерский квест по барам, концерт Мельницы и дни без мобильника, день Дашкиной смерти и похорон.
31. Человек года: Коммуна
31. Вывод года: тема для отдельного поста, пожалуй, он тоже будет.

02:07 

про 2016

год самых ярких впечатлений и самых тяжелых, ужасающих дней.
это было слишком.
сегодняшний вечер тоже был "слишком", хоть, конечно, и не в том масштабе.
я очень хочу сейчас обо всем этом не думать.

@темы: Люди любят говорить, всякие гадости, личное-неприличное

02:19 

про "вспоминаю"

иногда это очень странно и не слишком хорошо - лезть в архивы, свои или чужие.
весь ночер читаю несвой дневник, вспоминаю как, что, почему, зачем.
ворох из глубин памяти, из которого хочется (и пока получается) помнить лучшее, светлое, смешное.
вспоминаю свою жизнь тех лет, вспоминаю то, что было, иногда случайно, иногда казалось бы совсем не в тему.
вспомнила вот, что ненавидела года два "Песню Лаэрвен".
а все почему - а все потому, что в далеком 2009 в ноябре я как будто бы уже понимала, насколько она пришлась в тему.
по-своему люблю такой кавардак своей логики.
воспоминание об одном родном человеке рождают воспоминания о другом.
слишком много "вспоминаю" в одном посте, но я осознанно не исправляю этой ошибки.
я еще не верю, я еще вижу все это через ватную призму психологических защит.
но я уже скучаю. и я не буду ставить слово "очень", потому что и так все понятно.

@музыка: Radiohead - Wolf at the door

@темы: друзья, Никогда не знаешь, где тебе повезет

23:59 

про челленджи и цели

пришедшаяся как нельзя в тему фраза о том, что "такие как ты всегда получают то, что они хотят. рано или поздно, так или иначе".
а мешает... а мешает глупое "а вдруг не получится" и чуть более разумный страх потратить слишком много ресурса. ну, или похожее на жабку нежелание, тут уж как повезет.
мне вчера сказали, мол, выпускай негатив, истерики, демонов.
а я не хочу. не все, не всегда, не всем.
я учусь кормится этим, и, надо признать, все чаще мне вкусно.
в этом есть особенный кайф контроля, который мне было сложно поймать, но, кажется, удалось.
посмотрим, что из этого выйдет, но пока мне нравится.)

@темы: маленькие и большие радости, личное-неприличное, друзья, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Люди – не то, чем они кажутся, Абсолютно безумно, бессмысленно, нелогично, но правильно!

15:32 

про гадания

в любой непонятной ситуации (не требующей экстренного реагирования, есесно) люблю гадать на фраевском рандоме.
"Надо просто делать все, на что ты способен, а не гадать, как сложатся обстоятельства."
лучший ответ на вопрос, с одной стороны.
а с другой - я хотела ж перестать упрямствовать!

@темы: личное-неприличное, ванильненько, Лучше потерять кучу времени, чем себя, всякие гадости

18:21 

Про запахи

Внезапно поймать себя на мысли, что смесь определенного мужского дезодоранта и имбирно-медового скраба = твой личный запах теплоты и залипнуть в этом.

@темы: девачковое, личное-неприличное, маленькие и большие радости

02:44 

про настроение-состояние-планы

"Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть."
л for левелапы.

@темы: всякие гадости, друзья, личное-неприличное, маленькие и большие радости, рабочее

01:00 

про срез знаний и умений в конкретную секунду времени

"Катись, луна, набирай разгон, катись, луна, чертово колесо,
Катись-крестись, вот тебе огонь, пока не пробило двенадцать часов,
Катись, колесо, набирай разбег, на железных крыльях да в небеса,
В тумане — зверь или человек, когда до полуночи два часа?
Катись-вертись, лети высоко, гляди ясней, колесо-луна,
Мне никогда не было так легко, но в этом сне я все равно одна.
"

отвыкла выговариваться чему-то, и даже кому-то могу (или хочу?) не всегда.
научилась спокойнее и пофигистичнее воспринимать случившееся и случающееся. жаль, не то, что в теории должно/может произойти.
отвыкла верить в хорошее просто так.
зато не приобрела спгс, слава мирозданию.
отучилась от этого сладкого ощущения собственной непогрешимости.
получила больше обоснованной уверенности в себе и в своих.
потеряла (?) часть легких эфемерных эмоций, и хороших, и плохих.
научилась чувствовать что-то странное, глубокое и пока еще немного чуждое.
потеряла одну из моих любимых "никогда" - "я никогда ни о чем всерьез не жалела и не хотела повернуть время вспять".
и, к сожалению, я не могу пока перестать об этом думать.
зато, есть к чему стремиться. и не только к этому.

иногда чертовски хочется заныть, завыть и погрузиться в безысходность - мол, не будет уже той эйфории-счастья-радости НИКОГДА, как ж так жить-то, пичаль-беда-огорчение.
но нельзя же? правильно, нельзя. да и бессмысленно это.
знакомое, но полузабытое чувство, что вроде бы объективно все хорошо, но субъективно света и смысла в конце одного определенного тоннеля ты не видишь.
хочу увидеть. слов нет как хочу.

@музыка: Мельница - Колесо

@темы: разговоры с самой собой, маленькие и большие радости, личное-неприличное, всякие гадости, У монетки всего две стороны. А у Мира – куда больше…, Внутри тебя живет очень старое, очень мудрое и почти незнакомое тебе существо, «Я все понимаю очень быстро, правда, часто не совсем правильно»

мысли мурчащей

главная